Eropak CCVII - to były dwa łyki...

Paczka nieprzyzwoitych sprośności przy narodowym święcie. Zalecane czytanie w pozycji "na baczność" (cokolwiek by przez to rozumieć...)

Tylko od

- Wpadnij do mnie dziś wieczorem, Windowsa mi przeinstalujesz.
- Nie mam płytki instalacyjnej.
- Wskocz do apteki i kup. Powinna być jeszcze otwarta...
- Kretynko! Będziesz miała przesr*ne, jak przyjdę do ciebie z walizkami tego Windowsa przeinstalować.
Za moimi plecami stoi żona i wszystko widzi.

by eM-Ski

* * * * *

by Griffin

* * * * *

Gdybyś był górnikiem to zrozumiałbyś dlaczego to taka ciężka praca. Bo niezależnie czy swoich współpracowników z oddziału lubisz, czy z nimi pijesz, czy posuwasz ich żonę, czy ci sie podobają, czy mają szybsze auto, bardziej udanego syna i droższe buty to i tak za 8 godzin zobaczysz ich gołego fiuta.

by poop_ek

* * * * *

Podczas przerwy śniadaniowej w pewnym biurze.
Starsza referentka Jolanta sięga lewą ręką po kanapkę, a prawą miesza w biuście i mówi:
- Coś mnie dzisiaj od rana swędzi między piersiami. Nie wiecie dziewczyny co to może oznaczać?
Po chwili ciszy, odzywa się praktykantka:
- Musiało pani wieczorem kapnąć z loda - też tak raz miałam!

by Samorodek

* * * * *

Słyszałem, że byłeś przetrzymywany przez wielkiego gwałciciela geja dzisiaj rano i powiedział, że masz wybór:
Albo mu possiesz albo zginiesz.

Cieszę się, że nic ci nie jest.

by Griffin

* * * * *

- Panie dyrektorze, po tym wyjeździe integracyjnym to chyba będzie podwójna premia?
- Dlaczego?
- Bo gol strzelony na wyjeździe liczy się podwójnie.

by Bullterier_K

* * * * *

Egzamin z biologii. Profesor pyta studentkę:
- Ile nasienia ma mężczyzna w czasie wytrysku?
- No, tak na pełną buzię.
- Nie, nie. Źle mnie pani zrozumiała, chodziło mi o ilość, nie o objętość.
- To będą w takim razie dwa łyki.

by Peppone

* * * * *

Moja dziewczyna narzekała, że nie ofiarowuje jej wystarczająco dużo gry wstępnej przed seksem. Więc ostatniej nocy przywiązałem ją do łóżka, nałożyłem jej opaskę na oczy. Potem posmarowałem jej cipkę truskawkowym dżemem i... lizałem ją przez całe dwie godziny.

Przynajmniej tak ona sądzi - niesamowite co może zrobić pies za trochę pasztetu wieprzowego...

by Griffin

* * * * *

Dwie psiapsiółki
- Wiesz, jestem niegrzeczną dziewczynką i dostanę od Mikołaja rózgę.
- Na gwiazdkę?
- Nie na baterie.

by Bullterier_K

Archiwalny humor erotyczny, czyli co nas bawiło w sto siódmym wydaniu eropaka:

Dziewczyna żali się swojemu facetowi:
- Mam niesamowitego doła. Czuję taki wewnętrzny ból po stracie bliskiej mi osoby. Jedyne co może mi pomóc abym o tym zapomniała, to włożenie ręki w rozżarzony węgiel, albo mógłbyś mnie po prostu przelecieć... Jest jeszcze jedna opcja, możesz mnie przypalać papierosami...
Chłopak patrzy dziewczynie w oczy i mówi:
- Fajek akurat mam już za mało...

by brogman

* * * * *

Stefan od niedawna nosił obrączki ślubne na obu rękach. Zapytany dlaczego tak robi, odpowiedział na to, że ożenił się ze swoją długoletnią partnerką seksualną.

by Quavertone

* * * * *

Narobił się Zenek w robocie. W piątek wraca do domu, patrzy - żonka w zwiewnej, erotycznej bieliźnie przygotowała się, by mu wynagrodzić ten trud i znój. Wskoczyli do wyrka, mach mach mach, kobiecina stęka, krzyczy, orgazm multiwielopięciokrotny - w końcu Zenio strzelił, westchnął i opadł na bujną pierś małżonki. Ta przytuliła kędzierzawą głowę i zamruczała:
- I co Zeniu, i jak?
- Spoko, teraz fajrant.

by Rupertt

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!