Eropak CCXV - ...sku*wysyna Pan nie widziałeś?

Wtorkowy eropaczek a w nim szukamy dowodów zdrady, wchodzimy w układy z dżinem i absolutnie nie dmuchamy w stare wentyle...

 Tylko od

Idę dzisiaj do gejowskiego baru.
Ale nie jestem fagasem, chcę tylko iść do pubu, w którym będę mógł się chwalić, że bzyknąłem więcej kobiet niż pozostali.

by Griffin

* * * * *

by Peppone

* * * * *

Wpada mąż do mieszkania i od progu krzyczy:
- Ooo, zdradziecka bladzio! Wszystko się wydało! Wiem, że mnie zdradzasz! Gdzie ten bydlak???
- Ja nic nie wiem…
- Synek – mówi ojciec do Jasia – pomóż znaleźć sku*wysyna!
Jasio, zaglądając pod łóżko:
- Panie sąsiad, sku*wysyna Pan nie widziałeś?

by Pan_Miecio

* * * * *

Moja żona powiedziała, że powinniśmy trochę urozmaicić nasz seks i pobawić w jakieś łóżkowe gry.
Niestety... ’Zgadnij kogo bzyknąłem ostatniej nocy’ nie jest odpowiednią zabawą...

by Griffin

* * * * *

W Mielnie na plaży.
Pewna blondyneczka, umalowana wyzywająco, ubrana w bikini niemal z samych nitek, taka z tych chichoczących bez przerwy, wdrapała się na falochron poopalać. Po pewnym czasie zauważyła, że nie poradzi sobie sama z powrotem do wody. Woła więc zalotnie na przepływającego obok mężczyznę:
- Mój drogi, czy mógłbyś mi pomóc?
- Ja już nie "mój drogi". Ja dzisiaj wyjeżdżam...

by eM-Ski

* * * * *

Kacze Doły w pobliżu Lublina.
Dyskoteka znana w całej gminie.
Zabawa noworoczna w pełni.

Żona zniecierpliwiona długą anieobecnością męża przy stoliku postanowiła go poszukać. Wychodzi na zewnątrz i pierwsze co widzi to własnego męża całującego się z młodą wiejską dziouchą w cieniu dekoracji noworocznych.
Widząc to załkała, chwyciła się za serce, oczy jej zaszły mgłą i z tego wszystkiego potknęła się i chwytając równowagę zrzuciła stojącą na parapecie okna starą, zakurzoną butlę po miejscowym bimbrze.
Z butelki wyskoczył dżin i dziękując kobiecie prosi ją o trzy życzenia.
Kobieta ocierając ukradkiem łzy wskazuje dżinowi własnego męża obłapiającego dziouchę i mówi:
- Widzisz? To jest mój mąż. Tak więc pierwsze moje życzenie jest takie, żeby oni udali się do miejscowego wychodka i żeby ona jemu zaczęła robić laskę....
- Hmmm - dziwne życzenie - mruknął dżin.
- A na drugie życzenie bym prosiła, że gdy on zacznie krzyczeć "aaa...aaaaa....aaaaaaaaaa!!!!" to spraw, by to odczucie zapamiętał na całe swoje dalsze życie!!!
- Hmmm... hmmm - zdziwił się jeszcze bardziej dżin ale sprawił, że niewierny mąż z miejscową dzidzią udali się do wychodka i dziewczyna zaczęła mu robić laskę.
- A jeśli on nie powie "aaa...aaaaa....aaaaaaaaaa!!!!" - zapytał po chwili dżin.
- No właśnie. Dlatego jest poptrzebne trzecie życzenie - odpowiedziała kobieta. - Potrzebny jest jeszcze najsilniejszy atleta z okolicy, który po cichu podejdzie do niego i walnie go z całej siły bejsbolem po jajcach...

by oldbojek

* * * * *

W południe noworoczne po sylwestrowych szaleństwach wstaje matka i idzie do łazienki.
Wchodzi zaspana i widzi swoją małą córkę jak stoi przed lustrem nagusieńka i się przegląda.
- Co ty dziecko tutaj robisz?
- Patrzę czy nie mam oponki na brzuchu po świętach.
- Teraz wyjdź!... A jak chcesz zobaczyć kto ma oponę, to idź do pokoju, tam śpi ojciec.
- Byłam przedtem... Ale on ma chyba dętkę bo widziałam jak mu wentyl wystawał z piżamy.

by Samorodek

* * * * *

Tuż po rykowisku. Łania zwraca się do partnera:
- Nie teraz kochanie, boli mnie głowa.
- Boli cię głowa, to co niby ja mam k... powiedzieć - odpowiada jeleń.

by Bullterier_K

* * * * *

Wieczór przed Sylwestrem w pewnej firmie. Wszyscy już popili i zaczęli tańczyć, a co bardziej podchmieleni zaczęli się tulić do siebie... Z kąta biura słychać głos:
- Och! Rysiu! Rysiuuu! Och! Jeszcze nigdy tak się ze mną nie kochałeś! Mmmm... Aaaach... To pewnie dlatego, że jutro Sylwester, takie święto...
- Nie, - odpowiada drugi głos - raczej dlatego, że ja nie jestem Rysiek...

by eM-Ski

* * * * *

Poranek. Mąż budzi się skacowany. Żona mówi:
- Ja cię nie będę pytać, gdzie byłeś...
- Jesteś cudowna...
- ...i nie będę cię pytać, z kim byłeś...
- Moja ty złociutka...
- ...ale jedno pytanie muszę zadać:
- ???
- Czy od tej pory pieniądze na dom będziesz ZAWSZE mi wsadzać za gumkę od majtek?!

by Peppone

* * * * *

Archiwalny humor erotyczny, czyli co nas bawiło w sto piętnastym wydaniu eropaka:

Schludne mieszkanie w Poznaniu. Jegomość w "średnim" wieku odbiera dzwoniący telefon:
- Słucham?
- Dzień dobry, czy mogę rozmawiać z Haliną?
- A co pan chce przekazać mojej córce?
- Yyyyy... chciałem ją zaprosić na rucha... brryy chciałem ją wyruchać na herbatę... ojjjjjjjjjj...  A niech pana ch*j zastrzeli, wszystko mi się przez pana pomieszało...

by w_irek

* * * * *

Posłała zła macocha pasierbicę do lasu po choinkę. Dzień przeszedł - nie ma. Dwa - nie ma. Wraca pasierbica na trzeci dzień, z niemowlakiem. Macocha w krzyk:
- Gdzie byłaś tyle czasu, skąd dziecko?!
- Szłam po lesie, zabłądziłam. Już ściemniło się. Zamarzałam już. Nagle widzę - ognisko. Podeszłam bliżej. I widzę jak na polanie pali się duże ognisko i siedzi wokoło niego dwanaście miesięcy. Przygarnęli, ogrzali,nakarmili, spać położyli... No i przy dziewiatym urodziłam...

by skaut22

* * * * *

Gadulcowy:
Klaudia: - Chcesz seksu, Leszek?
Leszek: - Tak.
Klaudia: - Ja też, ale tylko tu, w necie!
Leszek: - Oka, ale bez gry wstępnej. Zaczynaj!
Klaudia: - Ok... Zdejmuję majteczki, są wilgotne i pachną mną...
Leszek: - Oka, już! Skończyłem i palę.

by skaut

* * * * *

Chcesz więcej ero-dżołków? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!