Inna sprawa, że szef upadłych aniołów nieźle chłopaków przekręcił: taki na przykład Mick Jagger i Keith Richards zawarli umowy długoterminowe z opcją dodatkowego przedłużenia po odstawieniu narkotyków (w przypadku tego ostatniego nie jestem pewien, czy klauzula weszła w życie), że nie wspomnę o Ozziem Osbourn''''ie, Tinie Turner (co prawda inny rynek), itd., itp.
Oczywiście jeszcze gorszymi negocjatorami byli: Jimmie Hendrix, J. Morrison, Janis Joplin, Brian Jones i wielu innych.

Istnieje również przypadek porozumienia o wyjątkowo długim okresie oczekiwania na spodziewane korzyści: tzw. Cher.

Z kolei Franciszek Zappa nie zawarł żadnych umów, bo nikt w zaświatach nie był w stanie zrozumieć, co rozumiał przez sukces i podziw mas. A trzygłowy pies zwariował po jego koncercie, co serdecznie wkurzyło tradycyjnie myślących członków podziemnej rady nadzorczej. Z kontraktu zrezygnowano, a że Góra też go nie akceptowała, Zapppa przebywa w polu o nieoznaczonych biegunach transcendecji. Niewykluczone, że wróci na scenę bez ostrzeżenia nawet w ciągu najbliższego 1,5 eona.

Mając nadzieję,
że byłem pomocny,
kreślę się kopytem w piachu
i polecam na wieczność.

"Nie trać czasu na nieskuteczne starania ! Do diabła ze wszystkimi problemami ! Dzwoń na bezpłatną infolinię 666* lub umów się z naszym przedstawicielem po wypełnieniu formularza ** "

* połączenie miejscowe we wszystkich strefach taryfikacji
** do formularza dołączamy całkowicie wyjałowioną igłę jednorazowego użytku. Kłuć dowolną część ciała, 1 kroplę umieścić w lewym dolnym rogu formularza, następnie umoczyć końcówkę właściwego dla danej kultury i czasu narzędzia piszącego i złożyć odręczny podpis w polu: Klient. ***
*** W przypadku braku umiejętności czytania nasz przedstawiciel pomoże wypełnić formularz.

UWAGA: Czytelność podpisu i przynależność jego elementów do jakiegokolwiek powszechnego systemu zapisu, a w szczególności języka, nie jest konieczna. Nie jesteśmy formalistami: wystarczy, że postawisz Twój znak osobiście!

* * * * * * *

Turystki spotkały niedźwiedzicę z młodymi

- Ja gdy spotkam Niedźwiedzia w Tatrach to Go nigdy nie drażnię, tylko spokojnie podam Mu łapę i poczęstuje papierosem.

- A jaki gatunek papierosów Niedźwiedzie preferują?

- Taka postawa przyjazna dobrze służy naszej Młodej Demokracji

- Powinniśta jeszcze se wypić po kuśtyczku na zgodę.

- Palenie tytoniu w Tatrach jest niezgodne z Konstytucją.

- Jak go spotkasz następnym razem pozdrów go i ucałuj ode mnie.

- Niedźwiedzicę - Matkę wypada pocałować w łapę.

- A dzieciom misiom wypada dać parę złotych na cukierki.

- Dajesz te, które powodują raka, czy te powodujące bezpłodność?

* * * * * * *

Bramkarz MU kontuzjowany, Kuszczak pojedzie na finał LM.

- Tego Kuszczaka, któremu ślepy Eskimos strzelił bramkę głową z przewrotki z 242 m?

- Temu samemu tyle że to było 244 m.

- Nieee - to było 94,5 metra - strzelał z powietrza R. Mateja. Strzał trwał 1 Gołotę..

- No i Kuszczak zauważył że wpadł gol po 1 Wencie.

- Się potem okazało, że on nie był ślepy, tylko niewidomy.

- Właściwie masz racje, nie bardzo odległość się zgadza i nie Eskimos, tylko Pigmej, nie ślepy, jeno kulawy i nie strzelał z przewrotki, tylko go w metrze okradli.

- Tak temu, tyle, że to nie był ślepy Eskimos, tylko jednonogi Aborygen, jak zakręcił z fałsza tak Kuszczak był bez szans.

- O Boże trzymaj mnie. Bardzo mi przykro o znawcy footbalu ale to był mecz z Kolumbią! PS. Boisko ma 110m długości więc sami sobie odpowiedzcie na pytanie z ilu metrów padła ta kuriozalna bramka.

- Oczywiście masz racje, można to przecież sprawdzić, jak kto nie wierzy.

- Nie wierzę w ani jedno Twoje słowo.

- Jakie wy piszecie głupoty! To była Krystyna z gazowni - strzeliła z trybun! a wszystko dlatego ze Wpuszczak wygryzł Dudka z bramki reprezentacji! toż to był akt zemsty!

- Ale wy się znacie. Przecież to był mechanik z Force India i strzelił gola lewarkiem bo akurat koło w rowerze pompował.

- A właśnie, że bramkę strzelił dziedzic Pruski. Atakując wraz z nagonką!

* * * * * * *

Do PS2 w Empiku jest dołączona gratis czwarta gra: "Pismo Święte". Grał już ktoś?

- Jestem na 8 poziomie i końca nie widać.

- Przeszedłem Stary Testament. Teraz zabieram się za Nowy Testament.

- Nie mogę przejść przez morze czerwone, ma ktoś sposób jak tam trzeba biec?

- Zobacz w solucji. Nazywa się Biblia.

- Podobno jest zaj!%isty skrót.

- Skrót jest, ale trzeba się podłączyć pod idącą już grupę.

- Polecam Nowy Testament 2 Resurrection.

- Kumpel mówił, że są jakieś kody do chodzenia po wodzie. Zna ktoś?

- To od tego samego gościa, co się chwalił, że z wody robi mikstury, wałek.

- Dobra gra - mimo, że mnie zabili to po 3 dniach miałem respawn + nowe moce.

- A na końcu Judasz zdradza, haha spoiler.

- Spoiler: najlepsza jest końcówka, z tymi wszystkimi bestiami i smokami. Nie spodziewałem się końca świata.

- Na niszczeniu Sodomy i Gomory można nieźle przyexpić i dzięki temu podlevelować, a no i zaj!#iste combosy tam wychodzą. A co do samego opakowania gry ''''Pismo Święte", to chyba jakaś edycja kolekcjonerska sądząc po grubości boxa.

- Co trzeba zrobić na etapie z gadającym wężem?

- Wysłuchać go. Dostaniesz bonus +3lvl jeśli zrobisz questa od niego. Pamiętaj, żeby się podzielić tym questowym itemem z Ewą!

- Mi wszedł kombos 2xBukkake 5xAnal terror na tym levelu Sodoma i Gomora.

- Szybcy jesteście. Ja cały czas próbuje upchać 400 tysięcy gatunków chrząszczy na arce.

- Flashbang oślepił mi Pawła i nie mogę trafić do Damaszku. Ma ktoś solucję?

- E, to już jest sequel prawdziwego klasyka. W oryginale trzeba było zrobić działający świat w 7 dni, coś jak Spore...

- A ma ktoś pomysł jak zamienić to wino w krew i chleb w ciało? Za nic nie potrafię.

- Użyj perka "Boska wiedza" i ogłoś, że ktoś z obecnych Cię zdradzi, później pójdzie z górki.

- Bez "God Mode" podobno nie da się tej gry przejść.

- Ja gram Ablem i za Chiny nie wiem jak rozwiązać questa z robieniem dzieci.

- Jak dla mnie quest z obmywaniem nóg był męczący Ile to trzeba było się namachać przy tych nogach Jeszcze do tego dwunastu chłopa! Czułem się jak na myjni.

- Zero realizmu w tej grze, szkoda miejsca na dysku. A fabułę to scenarzyści chyba na haju wymyślali..

- W misji "Judas Revenge" są homoseksualne sceny! Nalepka 18+ by się przydała... A przeszliście tę misję, że trzeba 40 dni chodzić po pustyni? Bo mi prąd wysiadł po 39 i autosave się nie robi.

- Grafika kiepska... Choć projekt gry jest zadziwiająco psychodeliczny, np. quest Jonasza wymiata.

- Ja chciałem zrobić questa z wężem i jabłkiem i jak je znalazłem to dostałem bana na serwerze.

- Odradzam granie Hiobem. Poziom Hard nie do zdarcia. Fajne jest granie Piotrem. Po jakimś czasie zajmujesz najwyższe miejsce.

- Hej! Znalazłem wersję na Xboxa i mam problem z achievementem za pierwszy level "Stwórz świat w sześć dni". Wk%#%ia mnie to, bo czego bym nie zrobił to mam wynik coś koło 13,7 miliarda lat... Raz mi się udało zrobić w 10 miliardów jak pokombinowałem z czarnymi dziurami. Ale gdzie do 6 dni... Jak dla mnie, to sztuczne wydłużenie game playu. Nawet porządnego speed-upa się zrobić nie da tylko mniej więcej taki jak w Simsach. Nie polecałbym tej gry dzieciakowi, bo się sfrustruje na samym starcie i tyle z tego będzie.

- Raz mi się udało zrobić w 10 miliardów jak pokombinowałem z czarnymi dziurami - zagięcie czasoprzestrzeni powinno pomóc.

- Eeee - Black & White jest lepsze. Ta gra jest zbyt liniowa. Najpierw musisz wybić całą ludzkość, potem każesz ojcu zabić syna (ostatecznie się możesz rozmyślić) no i zsyłasz swojego chowańca na ukrzyżowanie. Nie ma opcji żeby być dobrym Bogiem.

- Są jakieś nieścisłości w scenariuszu gry: dostałem questa "zabij Filistynów" a potem był jakiś tekst o miłowaniu wszystkich i czynieniu im tego co i sobie... No i jakaś pętla z tego wychodzi, bo musiałbym się sam rozwalić...

- Też macie takie lagi żeby mieć respown po 3 dniach? Bo nie wiem czy to problem u mnie czy na serwerze...

- W levelu Exodus chapter 32 mam zabić 3000 swoich, ale nie chce żeby mi spadła karma, da się jakoś obejść ludobójstwo? Bo z niską karmą nie zdobędę achiveva.

- Mam problem. Podnoszę żebro mężczyzny i próbuję ułożyć kobietę, ale ciągle wyskakuje mi morświn. Zapomniałem czegoś? Moja wersja gry 1.0. Czy możliwe, że to problem z crackiem?

- Hej gram Jezusem, ale na etapie z krzyżem ciągle ginę. Pomóżcie!

- Jak Tak daleko doszliście? Mnie Ewa nie chcę nawet jabłkiem poczęstować.. Ciągle jej jedno tylko w głowie.

- Ma ktoś mapę gazy?

- Grał ktoś Judaszem już? Robie questa i na etapie zdrady targuje, się ale nie chcą dać więcej niż 30 srebrników za tego całusa.

- Zdobyłem Wiatropylność i znalazłem Dziewicę. Ale za każdym razem rodzi się dziewczynka. Co robię nie tak?

- Widzę, że w sequelu Starego Testamentu można już tworzyć drużynę. Mam już 12 ludzi, spróbuję jeszcze pogadać z innymi może jeszcze ktoś się przyłączy.

- Też gram Judaszem i podczas ostatniej wieczerzy non-stop zabija mnie Terminator! Na szczęście jakiś facet w długich włosach mnie ciągle leczy i wrzeszczy "Stop! Stop killing Judas!". Macie jakieś pomysły? Ja już nie wiem co robić?

- Ja najpierw na GODMODE zaj@%ałem wszystkim Rzymian, a dopiero potem przeczytałem, że muszą mnie ukrzyżować. Da się to jakoś ominąć, czy musze zaczynać od początku?

- Też miałem ten problem. Musisz ich wszystkich wskrzesić a potem poczekać aż relacje judasz-rzymianie wejdą na good i po sprawie. Powinien cię zdradzić.

- Ej gram Mojżeszem i w misji, w której czytam ludziom dziesięć przykazań kiedy dochodzę do "nie cudzołóż" rzucają we mnie kamieniami. Co robie nie tak?

- Błąd robisz nieco wcześniej - zamiast "nie zabijaj" czytaj jako "nie morduj" - tak było naprawdę i taki wydźwięk jest w oryginale. W wiesz, zanim chwycą po kamieniu to zdążysz już przeczytać następne przykazanie.

- Witajcie. To ja mam takie pytanie: Jestem na etapie z Arką, gram Noem. I za Chiny nie mogę tego przejść! Jak upakowaliście Lewiatana i Behemota? Lewiatan cały czas połyka mi arkę, a Behemot zabija Chama. Już pięć razy próbowałem. Nawet kodami zmieniłem ocean w wino, ale Lewiatan ma twardy łeb... Poza tym, gdzie znajdę samicę Lewiatana?

- Przy tworzeniu świata jakiś bug się pojawił i węże zaczęły gadać. Czy to normalne?

* * * * * * *

- Podejrzewam, że mój mąż też jest gejem....Jak to sprawdzić?

- Jak mu wsadzisz pięść w tyłek aż po sam łokieć, to jest.

Podziękowania dla: Vonpaulus, Mirgurth, Romapanczowa, Kajetan-TM.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica.

Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!