Eropak CCXLIII - zapach flory...

Dziś trochę o lodach, nieco o kryzysie i o pracy fachowców. Będzie też o jednej, co nie dała...

Tylko od

Dom Spokojnej Starości w pewnym mieście.
Jeden z pensjonariuszy, który jest znany z wesołego sposobu bycia, obchodzi 90-te urodziny.
Personel postanowił nadać temu wydarzeniu odpowiednią rangę.
Przygotowano w pomieszczeniu stołówki uroczystość z dużym tortem dla wszystkich osób przebywających w tym czasie w DSS.
Kiedy jubilat zdmuchnął już wszystkie świeczki, zgromadzeni prawie chórem krzyknęli - życzenie!
Jubilat poprawił sobie wypadającą szczękę, wyprostował się i mówi:
- Słuch mam coraz gorszy, wzrok już też nie taki jak przed wojną ale węch mnie panie dziejku nie opuszcza.
Chciałbym chociaż przez chwilę, poczuć zapach flory bakteryjnej okolic intymnych tej położnej Żanety, co to tak w radio się chwali!

by Samorodek

* * * * *

Rozmawiają dwie szesnastoletnie blachary :

by Misiek666

* * * * *

Rosyjskim genetykom udało się stworzyć idealną kobietę.
Ma co prawda nadal tylko dwa cycki ale z jednego leci wódka, a z drugiego zapojka...

by amiz74

* * * * *

Spotkały się dwie przyjaciółki - stare panny, w wieku okołobalzakowskim. Po wymianie standardowych serdeczności jedna pyta:
- Powiedz mi, kochana, jak u ciebie z życiem intymnym?
- Ależ, moja droga, wszystko w jak najlepszym porządku!
- Tak? Szczęściaro! A ja mam ogromne problemy, żeby znaleźć kogoś, kto by mi... No, wiesz...
- Nie denerwuj się, dam ci świetną radę. Robisz tak: dzwonisz do wodociągów i mówisz, że masz wyciek. Przysyłają hydraulika, który zapyta o wyciek, a ty, ubrana w minispódniczkę i bez bielizny, nachylasz się pod zlew i pokazujesz mu. Wtedy on cię od tyłu bierze i masz zafundowany pełen program!
- A to ciekawe! Dzięki za radę, jeszcze dziś wypróbuję...
Po powrocie do domu założyła króciutką spódniczkę, półprzezroczystą bluzeczkę, złapała telefon i dzwoni do wodociągów, a tam przez długi czas nikt nie odbiera. Po chwili namysłu zadzwoniła do gazowni:
- Dobry wieczór! Proszę szybko przyjechać - gaz mi się ulatnia!
Przyjeżdża gazownik, pyta:
- Gdzie się ulatnia?
Kobieta nachyla się tylem do niego, pokazując za kuchenkę gazową. Gazownik w tym momencie doskoczył z tyłu i...
Kobieta krzyczy:
- Nie tam!!!
Na co gazownik spokojnie:
- Żeby "tam", to trzeba było hydraulików wzywać. Ja jestem gazownik...

by eM-Ski

* * * * *

Przyszedł kryzys.
Prostytutki myślą, że przyjdzie im pracować za kasą w markecie.
Kasjerki myślą, że przyjdzie im iść pod latarnię.

by Peppone

* * * * *

Kopciuszek:
- Pantofelek pasuje, kiedy ślub?
Książę:
- To był półfinał. Sprawdzę, czy pasuje biustonosz.

by Leszek_z_balkonu

* * * * *

Rozmawiają dwie dziewczyny:
- No, jak tam ten twój towarek, co go wczoraj na dyskotece poderwałaś?
- A daj spokój, debil, jakich mało...
- No co ty? Czemu tak mówisz?
- No poszliśmy do niego, robię mu laskę. Minutę, dwie, trzy, dziesięć, a on nic - nie kończy. No to jeszcze dziesięć minut robię, i on zaczyna się tak jakby napinać. No, myślę, tylko nie na włosy... Ale nie, nie skończył. To ja dalej - po kolejnych pięciu minutach on się szarpie, zwija i wypowiada zdanie, po którym mało mu nie odgryzłam. Mówi do mnie:
- Kończysz już? Bo ja dłużej nie wytrzymam...

by eM-Ski

* * * * *

Małżeństwo je kolację w restauracji. Nagle mąż zauważa, jak za plecami jego żony staje szef sali i z błogą miną mamrocze pod nosem:
- Tak... dobrze... jeszcze...
- O co panu chodzi?!
- O, pan wybaczy. Po prostu pańska żona ćlamka tak, jak moja kochanka w czasie lodzika.

by Peppone

* * * * *

Gaztezzo: jak pogoda u ciebie?
Ewa91: śliczna! w sukieneczce letniej chodzę! a u ciebie?
Gaztezzo: a ja nie w sukience...
Ewa91: czemu?
Gaztezzo: cycki za małe i ch*j strasznie sterczy...

by eM-Ski

* * * * *

Po czym poznać aktora filmów porno na stacji benzynowej?
Bo jak kończy tankować, to wyjmuje końcówkę z baku i spryskuje dach samochodu...

by mrbluesky

* * * * *

Sto eropaków temu na JM pojawiły się m. in. takie kawałki:

Kiedy z miasteczka wyjechał cyrk, Romek chwalił się kolegom, że przeleciał kobietę-gumę. Przemilczał jedynie, że przyszła pocztą miesiąc wcześniej i trzeba ją było nadmuchać.

by Bazyl3

* * * * *

- I jak tu wierzyć ludziom!
- Kupując wibrator sprzedawca mnie zapewniał, że zastąpi mi mężczyznę!
- ???
- A on leży całymi dniami przed telewizorem i jeszcze mu się nie zdarzyło żeby wyniósł śmieci!!!

by lary

* * * * *

Pewnego dnia, przez ciemny i gęsty las maszerował sobie do babci Czerwony Kapturek. Nagle zza krzaków wyskoczył strasznie zły Wilk zboczeniec. I tak oto rzecze do Kapturka :
- Ściągaj natychmiast bluzeczkę!!! Będę ssał, lizał i przygryzał twoje suteczki!!!
Na co Kapturek z figlarnym uśmieszkiem podciąga spódniczkę do góry i mówi :
- Ty to mnie lepiej zjedz, tak jak jest w bajce napisane!

by kileros21

* * * * *
Chcesz więcej ero-dżołków? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka.