Eropak CCXCI - Pawłowi nie musisz oddawać...

Tylko od

Mąż wyjechał do Ciechocinka. Do żony szybko zaczęły przychodzić telegramy:
- Przyślij pieniądze na zajęcia dodatkowe!
- Sprzedaj coś i podeślij pieniądze. Szybko!
- Pożycz od Pawła i podeślij na drogę powrotną!
Po pewnym czasie żona wyjechała odpocząć nad morzem. Tym razem to mąż zaczął odbierać telegramy:
- Wysyłam pieniądze z zajęć dodatkowych.
- Wysyłam pieniądze. Kup to, co sprzedałam.
- Wysyłam pieniądze i wracam do domu. Pawłowi nie musisz oddawać!

by eM-Ski

by sharkis

* * * * *

Do lekarza przychodzi młoda mężatka:
- Słucham panią, w czym mogę pomóc?
- Panie doktorze, mam taki problem: jesteśmy z mężem dwa miesiące po ślubie, a ja mam takie straszne lęki...
- A co, coś nie wychodzi? Małżonek się nie sprawdza? Wie pani, to kwestia czasu, dotarcia się, dobrania najlepszych pozycji.
- Nie, nie to.
- A co się dzieje, jakie są objawy pani problemów?
- Ja, ja... Ja się boję ostatnio nawet po kapcie schylić!!!

by amiz74

* * * * *

Wczoraj opalałem się na miejskiej plaży. Obok opalała się zgrabna panienka bez stanika. W rezultacie strasznie spiekłem sobie plecy, a brzucha nie opaliłem wcale...

by eM-Ski

* * * * *

Seks szaradzisty:
Para w łóżku. Żona do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw.

by krzys444

* * * * *

Moja dziewczyna powiedziała mi wczoraj:
- Spójrz kochanie, potrafię zmieścić w pipce całą butelkę!
- Gratuluję, a teraz odstaw ją na dystrybutor wody...

by jestem_wrr

* * * * *

O seksie wiem wszystko!
...a on o mnie nie ma zielonego pojęcia...

by eM-Ski

* * * * *

W mojej rodzinie panowała jakaś mania nadawania dzieciom dziwacznych imion. I to nie zwyczajnie dziwacznych. Nie. Wiecie, co oni robili? Nadawali imiona dziecku w zależności od okoliczności, w jakich zostało poczęte! Mój kuzyn to Przedślubin. Rozumiecie: najpierw się bzykali, potem wpadli i się pobrali. Dziecko ma, ku*wa, metkę. Albo inna kuzynka: Pękajguma. No dajcie spokój! Co mówicie? Że to już są szczyty? O, nie, kochani! To co powiecie na jej brata: Analiusz?
Całe szczęście, że jakimś zrządzeniem losu mnie to ominęło. Ja mam normalne imię, niezwiązane z tym, kto i co robił w łóżku, żebym się na tym świecie, ku*wa, znalazł. Jestem Kazio. Ej... Zaraz, zaraz...

by pietshaq

* * * * *

- Nie dzisiaj, kochanie, tak mnie boli głowa, że chyba zaraz pęknie...
- Wczoraj też cię bolała. To kiedy?
- Wybacz, naprawdę, to migrenowe, mam to po swojej mamie, a ona po swojej...
- Dziwna rodzina. Jak wy się rozmnożyłyście?

by Peppone

* * * * *

Z pewnego czata:
- Lubię kobiety po 50...
- Nic dziwnego - 50 to niedrogo!

by eM-Ski

* * * * *

Z badań wykopaliskowych wynika, że człowiek pierwotny nosił zawsze solidne, grube, skórzane gacie. To nie były łatwe czasy, kiedy grasował królik szabloch*jny...

by Rupertt

* * * * *

Dwie koleżanki narzekają na wady swojej urody.
Jedna pociesza drugą:
- Nie martw się. Takie krowy na przykład, to mają cycki już od urodzenia obwisłe...

by sharkis

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto eropaków temu:

Przychodzi dziadek do banku, rozpina rozporek, kładzie na ladzie... Zszokowana urzędniczka pyta:
- Dziadku, co wy?!
- Można u was wziąć kredyt pod nieruchomość?

by Peppone

* * * * *

Mały chłopczyk dzwoni na pogotowie:
- Halo!? Czy to pogotowie? Proszę szybko przyjechać! Tu u nas wujek z ciocią w windzie utknęli! Sądząc po odgłosach, to ciocia jest ranna!

by eM-Ski

* * * * *

Dziewczyna z miasta poślubiła prostego i szczerego chłopaka ze wsi.
Już po ślubie zdobywa się ona na wyznanie:
- Muszę ci się przyznać do czegoś. Jestem nimfomanką.
Na to chłopak:
- Kochanie, wiesz że nie interesują mnie twoje wcześniejsze występki i przewinienia. To twoja sprawa. Dla mnie to mogłaś nawet siedzieć w więzieniu. Najważniejsze, że mnie kochasz i będziesz mi wierna.

by sharkis

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka