Strać resztki godności i szacunek znajomych w 5 min! Party game, która rozkręci każdą imprezę!| « starszy artykuł | nowszy artykuł » |
Eropak XL (40-ste wydanie, a nie, że taki duży)
Ala | Wt 12-07-2005 04:30
Część świntuszki, gorąco, co? No, cóż, poradzić, lipiec, to musi być gorąco. A to jeszcze nie koniec złych wiadomości, z dziesiejszego Eropaka można wywnioskować jedno: prawdziwych mężczyzn już nie ma, albo geje, albo jacyś nieśmiali 
.
Mężczyzna przychodzi do doktora:
- Doktorze, proszę o pomoc. Mam już czterdzieści lat, a do tej pory się onanizuję!
Doktor myśli, myśli - w końcu mówi:
- Jeśli się Panu znowu zechce, proszę wziąć jakąkolwiek powieść z klasyki i czytać głośno, starając się deklamować jak w teatrze.
Mężczyzna podziękował, zadowolony udał się do domu, ale po pewnym czasie znowu miał chcicę. Szybko chwyta pierwszą z brzegu książkę i czyta:
Mężczyzna podziękował, zadowolony udał się do domu, ale po pewnym czasie znowu miał chcicę. Szybko chwyta pierwszą z brzegu książkę i czyta:
- Aleksandr Siergiejewicz Puszkin... Aleksandr Siergiejewicz Puszkin...Puszkin... Aleksandr Siergiejewicz... A-A-A! DAWAJ, Sa-a-a-aszszsza-a-a-a,
DAWAJ!!!!
by oldbojek
* * * * *
Pod prysznicem.
- Leszek, podnieś mydło...
- No coś ty, Patryk, sam podnieś!- O.K., ja raz podniosę, później ty i idziemy do domu.
by skaut
* * * * *
Idealny mąż, a idealny kochanek:
Idealny mąż to taki, który zastając żonę baraszkującą w łóżku z kochankiem powie:
- Wy dokończcie, a ja idę zaparzyć kawę.
Idealny kochanek to taki, który w tej sytuacji potrafi dokończyć.
by Rupertt
* * * * *
Ciemna sala kinowa. Leci jakiś film. W pewnym momencie daje się słyszeć donośny kobiecy okrzyk: “iiiihhhhaaaa”. Wszyscy widzowie rozglądają się zaskoczeni w około, ale nic nie mogą dostrzec w ciemnościach.
Po jakimś czasie kolejne: “iiiihhhhaaaa” przeszywa kinową ciszę, tylko tym razem jakby w innej części sali. Personel zagląda w te okolice przyświecając sobie latarką, ale nie znajduje autorki okrzyków.
Kiedy po raz trzeci wesołe i pojedyncze: “iiiihhhhaaaa” rozbrzmiewa w całym kinie, zarządzona zostaje przerwa w projekcji i już w rozświetlonej sali pracownicy przeczesują po kolei rzędy w poszukiwaniu źródła zakłóceń.
Znajdują pełzającego na kolanach faceta, poszukującego, zgubionych rzekomo, okularów i tupecika.
- Po okularach ani śladu – stwierdza spocony gościu – ale tupecik miałem już 3 razy w ręku.
by Sharkis
* * * * *
Jedzie kierowca TIR-em. Na poboczu stoi i gorliwie macha łapką dziewczyna. Ponieważ zrobiło się zimno, kierowcy zrobiło się jej żal. Podjeżdża, zatrzymuje się i pyta:
- Gdzie?
- 200 złotych.
- Pytam się gdzie?
Dziewczę patrzy zdziwionymi oczami, zastanawia się, ale odpowiada:
- Gdzie chcesz, ale jeśli w du*ę to 450 złotych...
by oldbojek
* * * * *
Żona drze się na męża:
- W swoim życiu miałam tylko dwóch prawdziwych mężczyzn!!!
- Ta?? I niby, kim jest ten drugi??
- Ty nawet pierwszego nie znałeś!!!
by Cieciu
* * * * *
Do lekarza przyszła młoda apetyczna wdowa.
Do lekarza przyszła młoda apetyczna wdowa.
- Wygląda pani na wyczerpaną, z pewnością wdowieństwo pani ciąży, przydałaby się pani jakaś odmiana - zawyrokował pan doktor.
- Panie doktorze - odpowiedziała pacjentka ze zmęczonym uśmiechem – w zeszłym miesiącu miałam pięciu żonatych, sześciu studentów, jednego stolarza, siedmiu kelnerów, dwóch taksówkarzy, jednego listonosza i jednego sublokatora, to, jaką konkretnie odmianę jeszcze by pan proponował?
by nicku
* * * * *
Na tablicy ogłoszeń w Przychodni Rejonowej wisi napis:
"Młody człowieku, częste onanizowanie się wstrzymuje Twój wzrost"
Nad tablicą na wysokości około 2,5 metra od podłogi jakaś ręka dopisała kulfoniasto:
NIEPRAWDA
by w_irek
* * * * *
Wieczór. Do banku, w którym siedzi samotny urzędnik wpada młoda panna z pistoletem w dłoni:
Wieczór. Do banku, w którym siedzi samotny urzędnik wpada młoda panna z pistoletem w dłoni:
- Hasło do sejfu!!! Szybko!!! Albo strzelę w łeb!!!
- Nic z tego paniusiu! Nic Ci nie powiem. Proszę opuścić tą armatę, nie jestem tchórzem i żaden pistolet nie jest w stanie mnie przestraszyć! Jedyne co mnie może zmusić do mówienia to dziki gwałt...
by oldbojek
* * * * *
Poradnia ginekologiczna.
Poradnia ginekologiczna.
- Kto tam tak potępieńczo wyje w poczekalni, doktorze?
- Aaa, to mąż jednej ciężarnej. Strasznie chciał wiedzieć jak to jest z tymi bólami porodowymi...
- No i...?
- Zaszyłem mu tyłek i podałem Laxigen...
by Rupertt
* * * * *
Do lekarza przychodzi smutny ale bardzo przystojny facio. W gabinecie siedzi pan doktór i pielęgniarka.
- Panie doktorze - mówi facet - coś jest nie tak z moim fiutem - i wykłada na lekarski stolik ogromnych rozmiarów penisa.
Medyk zaskoczony zrobił wielkie oczy i aż zaniemówił. W tym momencie odzywa się pielęgniarka.
- Niech pan doktor da mi skalpel.
- Co też siostra ? - krzyczy lekarz - Chce siostra uciąć taki okaz?
- Nie - odpowiada kobieta - Chcę sobie gębę poszerzyć.
by w_irek
- Panie doktorze - mówi facet - coś jest nie tak z moim fiutem - i wykłada na lekarski stolik ogromnych rozmiarów penisa.
Medyk zaskoczony zrobił wielkie oczy i aż zaniemówił. W tym momencie odzywa się pielęgniarka.
- Niech pan doktor da mi skalpel.
- Co też siostra ? - krzyczy lekarz - Chce siostra uciąć taki okaz?
- Nie - odpowiada kobieta - Chcę sobie gębę poszerzyć.
by w_irek
* * * * * *
To wydarzyło się naprawdę.
Jednak istniało w tym miejscu coś. Dwie chatki rybackie. W jednej mieszkał PerWars - prowadził sex-szop z bobrami, kozami, powiększaczami do przyrodzenia (barć z pszczołami), prezerwatywami z rybich pęcherzy oraz akcesoriami dla fetyszystów (słoma z butów).
W drugiej mieszkała Ssawa którą ciągle bolała głowa. Co do niej PerWars przyszedł to ona:
- "Zrób se renkom. Dziś nie mogę. Mam opryszczkę".
I tak na herb trafiła Serenka. Głupio to wyglądało, wiec rysunek zamienili na rybę z cyckami (efekt seksualnych eksperymentów PerWarsa), ale nazwa pozostała.
Pozdrawiamy stolicę
Autor: oprac. Ala / Joe Monster.org
Foto: Internet
Foto: Internet
| « starszy artykuł | nowszy artykuł » |
Masz uwagi do artykułu - znalazłeś błąd, literówki, źródło? Napisz do redakcji
 Zaspamuj znajomego |  Drukuj |
:: Najpotworniejsze w tym tygodniu
:: Newsy z kategorii
24.05
· 9 irytujących cech hollywoodzkich produkcji (6)
· Właściciel Lamborghini robi lans (1)
· Problemy: kobiety vs. mężczyźni (3)
· Nowa siedziba główna firmy Apple (5)
· Lingwistyczna wpadka premiera Japonii (4)
· Modowe inspiracje rosyjskiego blogera (6)
· Jag Nagra i jej portrety (1)
· Jak zmieścić całą gruszkę w butelce (5)
· Wypadki samochodowe retro (1)
· Największy basen na świecie (5)
· Niezwykłe dzieło maniaka anime (4)
23.05
· Zdradzane żony potrafią być złośliwe (37)
· Piękno kosmosu II (43)
· Pokaż, jaki jest długi? (17)
· Najdroższe substancje i materiały na świecie (90)
· Niesamowite miejsca, które warto odwiedzić przed śmiercią (29)
· 20 gifów pokazujących, jak reagujesz na codzienne sytuacje XXVI (31)
· Niesamowite drugie życie płyt winylowych (9)
· Baobab - drzewo niedoceniane (27)
· "Tuning show" w Moskwie (9)
· 9 irytujących cech hollywoodzkich produkcji (6)
· Właściciel Lamborghini robi lans (1)
· Problemy: kobiety vs. mężczyźni (3)
· Nowa siedziba główna firmy Apple (5)
· Lingwistyczna wpadka premiera Japonii (4)
· Modowe inspiracje rosyjskiego blogera (6)
· Jag Nagra i jej portrety (1)
· Jak zmieścić całą gruszkę w butelce (5)
· Wypadki samochodowe retro (1)
· Największy basen na świecie (5)
· Niezwykłe dzieło maniaka anime (4)
23.05
· Zdradzane żony potrafią być złośliwe (37)
· Piękno kosmosu II (43)
· Pokaż, jaki jest długi? (17)
· Najdroższe substancje i materiały na świecie (90)
· Niesamowite miejsca, które warto odwiedzić przed śmiercią (29)
· 20 gifów pokazujących, jak reagujesz na codzienne sytuacje XXVI (31)
· Niesamowite drugie życie płyt winylowych (9)
· Baobab - drzewo niedoceniane (27)
· "Tuning show" w Moskwie (9)
:: Jak to drzewiej bywało
:: Linki sponsorowane
:: Polecamy te strony