Eropak XLII - Damy nie mówią z pełnymi ustami

W ogródku piwnym siedzi dwóch znajomych.
Nagle jednemu z zachwytu o mało piwo nie wypadło z ręki na widok kobiety idącej drugą stroną ulicy.
- Ale armata! Mówi śliniąc się na jej widok.
Drugi spojrzał okiem znawcy i mówi:
- W tym przypadku się mylisz. Armaty były ładowane tylko od przodu. A ta pani jest mi znana i wiem, że ją można ładować z każdej strony.

 

* * * * *

Mąż z żoną poszli na mecz siatkówki. W pewnym momencie zauważyli kobietę, która zaczęła całować i pieścić faceta obok niej. Potem robiło się coraz zażyle....
- Nie wiem czy oglądać grę w siatkówkę, czy patrzeć na nich - mówi żona.
- Patrz na nich - jak grać w siatkówkę to już wiesz - powiedział mąż.

 

* * * * *

- Czy to prawda panie doktorze, że rozpoznaje pan dolegliwości pacjentów na podstawie ich zamiłowań literackich?
- Owszem, jaka jest pana ulubiona książka?
- "Co robić"
- Od jak dawna panu nie staje?

by nicku  

* * * * *

Do cichego seks shopu z trzaskiem otwieranych drzwi wpada facet z pakunkiem pod pachą i wrzeszczy do sprzedawcy:
- Coś mi pan tu sprzedał ? Miała być gumowa kobieta, a jak ją nadmuchałem to okazało się, że ma fiuta.
- Nie może być - mówi sprzedawca - proszę pokazać towar.
[....................]
- Panie, jak ma nie mieć fiuta jeśli nadmuchał ją pan wewnętrzną stroną do wierzchu?

by w_irek

* * * * *

Jedzie taksówka. Na tylnym siedzeniu pasażerka robi laskę pasażerowi. Taksiarz się odwraca:
- Kurde, proszę skończyć z tym bezeceństwem!
- Jedź, jedź, nie marudź... Zapłacę... – mruczy facio.
- Pierniczę wasze pieniądze – krzyczy "złotówa". – Skończcie z tą sodomą!
- Jeśli nie chcesz kasy, to będziesz następny – proponuje pasażer.
- Cooooo?! W swoim aucie mam ci loda zrobić?!

by skaut

* * * * *

Spotkały się dwie przyjaciółki, plotkują o tym, o owym. Jedna zaproponowała, żeby spotkanie uczcić kieliszkiem czegoś mocniejszego w pobliskim barze.
- A nie, nie! - mówi druga - ja już alkoholu nie piję! Do ust nie biorę!
- No popatrz, ja jeszcze i piję i biorę!

by nicku

* * * * *

Na zebraniu Grupy Wsparcia Anonimowych Seksoholików:
- Słuchajcie wszyscy! Dzisiaj mamy rewelacyjną nowinę! Jacenty poznał wczoraj prawdziwą radość seksu. Cieszmy się, bo do tej pory seks przynosił mu tylko ból i wstyd.
- Oraz całkiem spore pieniądze...

by skaut

* * * * *

Skwarne popołudnie, wiejska zagroda, wszystko co żywe, skryło się gdzieś w cieniu...
Z kurnika rozlega się nagle rozpaczliwy krzyk:
- O matko! Przepraszam! Pomyliłem się, przepraszam najmocniej!
Z kurnika wypada kogut rwąc w desperacji piórka na głowie.
Za nim wychodzi kaczka i przygładzając z kolei swoje nieco zmierzwione piórka mówi z zadowoloną miną:
- Ależ drobiazg, naprawdę nic się nie stało!...

by nicku

* * * * *

Chłopak do dziewczyny:
- Dlaczego ty nic do mnie nie mówisz, kiedy mam orgazm??
Dziewczyna zdegustowana:
- Jestem damą; damy nie mówią z pełnymi ustami......

by atitta