Serduszko grzejące Super prezent, mini piecyk w kieszeni 54°C w kilka sekund! Serce wielokrotnego użytku!| « starszy artykuł | nowszy artykuł » |
Eropak XLIV - W zaklętym kręgu
Ala | Wt 09-08-2005 05:00
Mój ojciec przed ślubem dał mi dobrą radę jak być dobrą żoną: Wyprawiaj męża do pracy z pełnym żołądkiem i pustymi jajami!* 
Zapraszamy na 44 wydanie Eropaka, tylko od
Na dancingu dla VIP-ów, pan ważny Prezes zaległ już był pod stołem, podczas gdy pani Prezesowa mocno już ululana tańczy przytulona z kierowcą męża, panem Wieśkiem. Ten umiejętnie prowadzi i po chwili znajdują się już w zacisznym kąciku gdzie pan Wiesiek opiera Prezesową o ścianę, zadziera jej spódnicę, wyciąga swój zaganiacz i bezceremonialnie wjeżdża gdzie trzeba. Pani Prezesowa próbuje ratować resztki dumy:
- Ależ proszę pana, czy nie uważa pan, że posuwa się za daleko?!
- ... posuwam za daleko? - powtarza z namysłem pan Wiesiek - Ja tam nieuczony, pani kochana, ile mam tyle wsadzam...
by Rupertt
* * * * *
Siedzą sobie kobitka z facetem przy barze.
- Co pan taki smutny?
- Aaaaa... pokłóciłem się z żoną. Ja lubię ekstremalny seks, a ona tylko "po bożemu, po bożemu".
- Oooo... To podobnie i u mnie. Mąż nie lubi ekstremalnego seksu, a ja i owszem...
Od słowa do słowa... postanowili przejść od czynów. Poszli, więc do kobitki na chatę.
- Poczekaj chwilę, przebiorę się i będzie ekstremalny seks – zamruczała pani domu.
Włożyła szpilki wysokie, wcisnęła się w skórzany kostium, wzięła pejcz w rączęta i wchodzi do pokoju. A gościu już nakłada paletko, buciki i do drzwi idzie.
- A gdzie ekstremalny seks?! – krzyczy ona.
- Przecież był: wydymałem twego pieska, później chomika, a na koniec nasrałem do torebki. Pora do domu...
by skaut
* * * * *
Siedzą dwa wróble na gałęzi, a pod drzewem opala się goła dziewczyna z zachęcająco rozłożonymi nogami. Jeden wróbel do drugiego:
- A może by tak....
- Dawaaaaaj - zachęcił go drugi.
Pierwszy wróbel sfrunął z gałęzi i lotem koszącym ...paszoł w pi*du... Powiercił się trochę i zadowolony, mokry cały wrócił na gałąź.
Drugi wróbelek pyta zaciekawiony:
- No i jak było?
- Fantastico!
- To może i ja polecę?
Jak powiedział tak zrobił. Przyjął pozycję aerodynamiczną i lotem ślizgowym z wielkim impetem również trafił w piz*u. Wierci się, piruety wyprawia, a dziewczynie tak się to spodobało, że nogi złożyła i uwięziła biednego wróbelka.
A w tym samym czasie obok przechodzili dwaj narkomani. Zobaczyli dziewczynę i postanowili skorzystać z okazji.
- Ja jej nogi rozłożę, a Ty przelecisz, potem się zamienimy - wymyślili.
Pierwszy narkoman podbiega do dziewczyny, nogi jej rozchyla, a w tym momencie, korzystając z okazji wróbelek fruuuu ....paszoł z piz*u na drzewo.
Drugi narkoman odwraca się zdegustowany i mówi:
- Nie wiem jak Ty, ale ja domku dla ptaków dymać nie będę!!!
by oldbojek
* * * * *
Przychodzi laseczka, nawet dość młoda, ale niestety, brzydka. Całą mordę ma w pryszczach.
- Panie doktorze, mam całą twarz w pryszczach i nikt mnie nie dyma. Co robić?
Doktor się zamyślił:
- Pryszcze i nikt nie dyma... Nikt nie dyma i pryszcze... Ot zaklęty krąg taki jakiś...
by skaut
* * * * *
Leżąc na kobitce:
Jeśli jej nie zaspokajasz, powie: - Hej! Złaź ze mnie, ty nieudaczniku...
Jeśli ją zaspokajasz dostatecznie, powie: Hej! Ćwiczyłeś na innych tak? Złaź ze mnie...
Jeśli ją zaspokajasz tak, że traci orientację, powie: Hej! Nie poznaję cię, ale kimkolwiek jesteś - nigdy nie przestawaj...
by lysy2
* * * * *
Wieczór. Mąż wraca do domu, ciemno wszędzie, pusto wszędzie, żona poszła na jakieś babskie pogaduchy. Westchnął ciężko i poszedł do kuchni zrobić sobie jakąś kanapkę. Na zmywarce dostrzegł przyklejoną niebieską karteczkę: "Czyste, ale nieopróżnione". Westchnął jeszcze ciężej, ale posłusznie wyjął naczynia, zrobił sobie jeść, potem wziął piwo i w oczekiwaniu na małżonkę włączył film dla dużych dzieci. Szybko jednak zaczął go morzyć sen. Westchnął bardzo ciężko, z zazdrością spojrzał na baraszkujące na ekranie pary, po czym wziął długi prysznic i wciąż nie doczekawszy się powrotu połowicy położył się spać.
Ale wcześniej przykleił sobie na kuśce niebieską karteczkę...
by amarka
* * * * *
We więzieniu rzecz się dzieje. Siedzą dwaj penitencjariusze i rozmawiają:
- A ty, młody, p*zdę już widziałeś?
- Pewnie!
- A jak wygląda?
- Jak to jak? Normalnie, dziura i dwa jajca.
by skaut
* * * * *
Był sobie farmer, który miał 3 córki. Bardzo o nie dbał (aż za bardzo) i gdy jakiś chłoptaś przychodził aby córkę gdzieś zabrać, on witał go ze strzelbą na progu.
Przyszedł pierwszy:
- "Witam jestem Benek,
wezmę Alę na skwerek"
Farmerowi się spodobał chłopak i pozwolił mu zabrać córkę.
Przyszedł drugi:
- "Witam jestem Marcinem
zabawię Anię kinem"
Farmerowi i ten chłopak się spodobał, więc pozwolił mu zabrać córkę.
Przyszedł trzeci:
- "Witam jestem Marucha...
Tego farmer zastrzelił...
by lysy2
* * * * *
Gada dwóch znajomych chłopów:
- Ku*wa, stary, dostałeś tyn kredyt na nowy traktór czy nie?!
- No, ku*wa, dostałem, co miałem nie dostać?!
- No, przecież godołeś, że ten stary bankowy ch*j ci go nie do!
- No godołem. Alem poszedł do niego w zeszły piuntek, padłym na kolana i mu godum:
- Chłopie, jo zrobie wszystko, ino dej mi tyn kredyt! No to ón roztwiero rozporek, wyciungo interes i godo:
by Samorodek
* * * * *
Był sobie farmer, który miał 3 córki. Bardzo o nie dbał (aż za bardzo) i gdy jakiś chłoptaś przychodził aby córkę gdzieś zabrać, on witał go ze strzelbą na progu.
Przyszedł pierwszy:
- "Witam jestem Benek,
wezmę Alę na skwerek"
Farmerowi się spodobał chłopak i pozwolił mu zabrać córkę.
Przyszedł drugi:
- "Witam jestem Marcinem
zabawię Anię kinem"
Farmerowi i ten chłopak się spodobał, więc pozwolił mu zabrać córkę.
Przyszedł trzeci:
- "Witam jestem Marucha...
Tego farmer zastrzelił...
by lysy2
* * * * *
Gada dwóch znajomych chłopów:
- Ku*wa, stary, dostałeś tyn kredyt na nowy traktór czy nie?!
- No, ku*wa, dostałem, co miałem nie dostać?!
- No, przecież godołeś, że ten stary bankowy ch*j ci go nie do!
- No godołem. Alem poszedł do niego w zeszły piuntek, padłym na kolana i mu godum:
- Chłopie, jo zrobie wszystko, ino dej mi tyn kredyt! No to ón roztwiero rozporek, wyciungo interes i godo:
- Jestem impotentem, jak pan sprawisz, że on wstanie - dostaniesz pan kredyt.
No to pokozołym mu zdjyncie moi żóny.
- I co: wstoł?
- No a jak: wstoł i uciekł.
by krzychusss
* * * * *
Do sypialni wchodzi mąż i znajduje tam żonę z jakimś facetem. Jest tak zaskoczony, że nie może powiedzieć słowa. Stoi jak wryty patrząc na łóżko, a następnie wzrok jego zatrzymuje się na ścianie gdzie wisi pokaźnych rozmiarów obraz z "jeleniem na rykowisku".
Tak! ... przebiega mu przez myśl... Teraz widzę, że to ku**a portret przodka!
No to pokozołym mu zdjyncie moi żóny.
- I co: wstoł?
- No a jak: wstoł i uciekł.
by krzychusss
* * * * *
Do sypialni wchodzi mąż i znajduje tam żonę z jakimś facetem. Jest tak zaskoczony, że nie może powiedzieć słowa. Stoi jak wryty patrząc na łóżko, a następnie wzrok jego zatrzymuje się na ścianie gdzie wisi pokaźnych rozmiarów obraz z "jeleniem na rykowisku".
Tak! ... przebiega mu przez myśl... Teraz widzę, że to ku**a portret przodka!
by Samorodek
* * * * *
Przychodzi mężczyzna do lekarza.
- Doktorze, popatrz Pan, rekę mam całą siną!
Doktor popatrzył, poszczypał, powąchał i mówi:
- To chu*oza. Chu*ozy nie leczymy.
Zmartwiony pacjent wyszedł ze spuszczoną głową. Po kilku tygodniach wrócił jednak z powrotem:
- Panie doktorze, zrób Pan coś, mam już obie ręce sine!!!
Doktor popatrzył, poszczypał, powąchał i mówi:
- To chu*oza. Chu*ozy nie leczymy.
Pacjent straciwszy całą nadzieję, wyszedł ze łzami w oczach. Minął następny miesiąc i melduje się znowu na granicy załamania nerwowego:
- Panie doktorze, już cały jestem siny!
Doktor popatrzył, poszczypał, powąchał i mówi:
- No Panie pacjent, masz Pan przej*bane, to piźd*iec, a piźd*iec jest nieuleczalny.
by oldbojek
* * * * *
Jeśli chodzi o sex, starsi faceci mają nad młodszymi ogromną przewagę wiedzy, doświadczenia, techniki, wyczucia i generalnie znajomości rzeczy. Prawda. Co z tego jednak jeśli cały cholerny efekt jest niweczony przez donośne skrzypienie stawów i strzykanie w krzyżu...
by Rupertt
* wstęp by Lary
Autor: oprac. Ala / Joe Monster.org
Foto: Internet
Foto: Internet
| « starszy artykuł | nowszy artykuł » |
Masz uwagi do artykułu - znalazłeś błąd, literówki, źródło? Napisz do redakcji
 Zaspamuj znajomego |  Drukuj |
:: Najpotworniejsze w tym tygodniu
:: Newsy z kategorii
24.05
· 9 irytujących cech hollywoodzkich produkcji (7)
· Właściciel Lamborghini robi lans (1)
· Problemy: kobiety vs. mężczyźni (4)
· Nowa siedziba główna firmy Apple (6)
· Lingwistyczna wpadka premiera Japonii (4)
· Modowe inspiracje rosyjskiego blogera (8)
· Jag Nagra i jej portrety (1)
· Jak zmieścić całą gruszkę w butelce (5)
· Wypadki samochodowe retro (1)
· Największy basen na świecie (5)
· Niezwykłe dzieło maniaka anime (4)
23.05
· Zdradzane żony potrafią być złośliwe (37)
· Piękno kosmosu II (43)
· Pokaż, jaki jest długi? (17)
· Najdroższe substancje i materiały na świecie (90)
· Niesamowite miejsca, które warto odwiedzić przed śmiercią (29)
· 20 gifów pokazujących, jak reagujesz na codzienne sytuacje XXVI (31)
· Niesamowite drugie życie płyt winylowych (9)
· Baobab - drzewo niedoceniane (27)
· "Tuning show" w Moskwie (9)
· 9 irytujących cech hollywoodzkich produkcji (7)
· Właściciel Lamborghini robi lans (1)
· Problemy: kobiety vs. mężczyźni (4)
· Nowa siedziba główna firmy Apple (6)
· Lingwistyczna wpadka premiera Japonii (4)
· Modowe inspiracje rosyjskiego blogera (8)
· Jag Nagra i jej portrety (1)
· Jak zmieścić całą gruszkę w butelce (5)
· Wypadki samochodowe retro (1)
· Największy basen na świecie (5)
· Niezwykłe dzieło maniaka anime (4)
23.05
· Zdradzane żony potrafią być złośliwe (37)
· Piękno kosmosu II (43)
· Pokaż, jaki jest długi? (17)
· Najdroższe substancje i materiały na świecie (90)
· Niesamowite miejsca, które warto odwiedzić przed śmiercią (29)
· 20 gifów pokazujących, jak reagujesz na codzienne sytuacje XXVI (31)
· Niesamowite drugie życie płyt winylowych (9)
· Baobab - drzewo niedoceniane (27)
· "Tuning show" w Moskwie (9)
:: Jak to drzewiej bywało
:: Linki sponsorowane
:: Polecamy te strony