Eropak LIV - Dla Anglii wszystko

Trwa nabór do angielskiej armii. Ochotnicy stoją goli jak święci tureccy w gabinecie komisji lekarskiej. Wśród nich francuski najemnik. Do każdego z kandydatów podchodzi doktor i robi przegląd stanu organu. W tym celu naciąga skórę członka, ogląda wnętrze, kiwa głową i przechodzi do następnego.
I to samo badanie. Dochodzi w końcu do francuskiego najemnika. Naciąga skórę członka, ogląda wnętrze, kiwa głową, ale czymś się zafrasował i powtarza operację ponownie.
Francuz:
- Doktorze, jeżeli tak trzeba dla Anglii, to nic nie mam, przeciwko, ale jeżeli to dla mnie - to proszę szybciej.

* * * * *

Połonina niedaleko, Ustrzyk Górnych. Wracają z dyskoteki z Wetliny miejscowi bieszczadzcy górale - Patryk i Oskar. Ranek, słonko świeci. Nagle... patrzą... bielusieńka owieczka głową ugrzęzła w płocie między sztachetami.
- Op... pa – radośnie zakrzyknął Patryk. – To masz farta, maleńka...
Zdjął Patryk nachy i zaczął owieczkę dym*ć. Chwilę to potrwało. Zaciągnął Patryk gacie, wyjął szluga, zajarał i krzyczy do Oskara:
- Heja, Oskar, dawaaaajjj... Teraz twoje święto!
- Ech... kurfaaa... – zamruczał Oskar, zdjął spodnie i wsadził głowę między sztachety.

Trwa nabór do chórku teleturnieju "Jaka to melodia". Wchodzi dziewczę. Ładne bardzo.
- Jestem Kasia...
- Taaa.... – mruczy reżyser, oglądając lalę od stóp do głów. Koncentrując się na środkowych partiach ciała.
- Przyjechałam z Kraśnika...
- Widzę...
- Chcę śpiewać w chórze – podchodzi bliżej i zaczyna śpiewać. A raczej wyć!
- Ale u nas, aby być w programie trzeba się przespać z reżyserem! – krzyczy zdegustowany gościu.
- Niiiieeeee mmmaaa sprawyyyy – śpiewa Kasia.
- No i dać d*py Robertowi Janowskiemu!
- Dooooobrzeeeeee...
- Ale także specjaliście do dźwięku!
- Ooookkkkeeeejjjjj...
- I oświetleniowcowi Ryśkowi!
- Daaaammmmm.... tadadadaammmmm... – śpiewa Kasia.
- Iiiiiii... tysiącom widzów na trybunach! – nie wytrzymuje reżyser.
- Oooooo....kkkkeeeeeeejjjjjjj...
Reżyser podbiega, obejmuje kandydatkę, patrzy jej prosto w oczy i mówi:
- Kasiu, nie będzie pani śpiewać!
- Czemu?
- Bo poza r*chaczką nie będzie pani miała na nic czasu!

 

* * * * *

Nastolatka wybiera się na randkę. Wychodząc z domu natyka się na swoją babcię, która ze zdumieniem patrzy na prześwitującą bluzkę wnuczki, pod którą nie ma stanika…
- Ależ kochanie, przecież nie możesz tak wyjść z domu!! – oburza się babcia
- Spokojnie babciu – odpowiada wnuczka – czasy się zmieniły, teraz należy pokazywać swoje pączki róż…
Dzień później wnuczka wraca ze szkoły i widzi babcię siedzącą topless na tapczanie…
- Babciu! Za chwilę przyjdzie mój kolega, ubierz się!! – zwraca uwagę wnuczka
- Spokojnie wnusiu! – odpowiada babcia – skoro czasy się zmieniły i ty pokazujesz swoje pączki róż, to i ja pokażę swoje wiszące fuksje…

* * * * *

 

Osoby dramatu:
Panicz
Matka
Ojciec
Córka
Chochoł

Akt I - Wchodzi Panicz

Panicz: Piękną córkę matuś macie, może ją podupczyć dacie?

Matka: Skoro Panicz taki łaskaw, to mu córuś dupy nadstaw...

Akt II - Dupczą

Akt III - Wchodzi Ojciec

Ojciec: Som ni umis, to zyjdź gupce! Swojom córuś som wydupce!

Matka: Ale sie rozeźlił stary, będziem dupcyć na dwie pary!

Akt IV - Dupczą

Akt V - Wchodzi Chochoł

Chochoł: Matka goła? Córka goła? Nie masz dupy dla Chochoła!

Akt VI - Chochoł trzepie kapucyna

 

by gniewborsuczy

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!