Tanie soczewki kontaktowe soczewki kontaktowe w porażająco niskich cenach - www.szkla.com| « starszy artykuł | nowszy artykuł » |
Eropak LV - Gumiaki, rozmiar 64.
Ala | Wt 08-11-2005 04:30
Jak mówi stare przysłowie: "Jak się nie ma, co się lubi to się wali, co się ma"* W dzisiejszym Eropaku kilka porad, które pomogą wam rozwiązać problemy seksualne... w małżeństwie 
Tylko od
lat!Była, żyła sobie młoda laseczka, która miała bardzo "duże wymagania". Tzn. może nie, aż tak wielkie, ale, ponieważ miała duże gabaryty, pragnęła chłopaka z penisem bardzo dużych rozmiarów. Nikt jej nie pasował, wszyscy byli "za mali". Po paru latach bez orgazmu, poszła do wiedźmy, która przyjmowała we wsi Kolechowice gm. Ostrów Lubelski i powiedziała:
- Pomóż, please.
Wiedźma dała jej radę:
- Słuchaj moja miła. Stopy mężczyzny świadczą o rozmiarze jego penisa. Jedź do Lubartowa i poszukaj sobie faceta, który ma największe buty na dworcu PKS, a zobaczysz, że jeśli namówisz go na seks, to całkowicie cię zaspokoi.
Poszło dziewczę i znalazło gościa (na pierwszy rzut oka obszczymura), który śmierdział bardzo silnie winem marki wino, ale gumiaki miał w rozmiarze (na pierwszy rzut oka oczywiście) 64.
Długo go nie namawiała. Poszli do parku, chłopak łyknął jabola zafundowanego przez panienkę, panienka oparła się rękami o ławkę, chłopak "zezuł" z niej majtki i wsadził swojego.....
Gdy już odzyskała mowę, wymamrotała:
- Ku*wa, koleś, ciebie te gumiaki nie uwierają?
by w_irek
* * * * *
Jechał facio pociągiem. Poszedł do Warsu, wypił, zakąsił, zrobiło mu się dobrze na duszy - jeszcze jakaś kobieta by się nadała.
Rozgląda się po całym wagonie - pusto - jedynie w jednym z przedziałów, w ciemnym kącie, samotnie siedzi jakaś kobita. Podchodzi, nawija, bajeruje. I po chwili słyszy:
- Okej, ale tylko w wagonie sypialnym, w klasie lux.
Facio do konduktora, daje w łapę - załatwione.
Bierze kobitkę pod rękę i udają się do przedziału sypialnego klasy lux.
Po kilku minutach dziewczyna cała w łzach, szlochając wybiega z przedziału. Konduktor pyta: "Co się stało?"
- Kiedy zdjął ze mnie stanik i powiedział, że mam piersi jak piłki futbolowe - cierpiałam w duchu. Kiedy zdjął majteczki i powiedział, że w moich włosach łonowych można zabłądzić jak w lesie - cierpiałam w milczeniu.
Ale gdy zabrał moje okulary, założył je na swojego członka, zapalił światło i powiedział:
- Popatrz, jakiego krokodyla będziesz za chwilę dymał....
by oldbojek
* * * * *
Wiadomość z ostatniej chwili:
Właśnie rozpoczął się proces niewinnego siedemnastoletniego chłopca, który został brutalnie zgwałcony przez szwedzkiego pochodzenia instruktorkę aerobiku(180, 90-60-90).
Rzecznik chłopca utrzymuje, że tak traumatyczne przeżycie zostawi nieuleczalny odcisk na młodej, kształtującej się jeszcze psychice poszkodowanego.
Naciskany przedstawiciel dodał: "Nie możemy zetrzeć uśmiechu z jego twarzy."
by partyboy
* * * * *
Smith`owie mieli problem ze swoim życiem sexualnym i poszli do terapeuty. Ten jednak był bardzo uczciwy i powiedział im, że nie weźmie od nich kasy, jeśli nie jest w stanie im pomóc. Więc zrobili sobie termin u niego, a on obejrzał ich dokładnie nagich, zrobił im testy psychologiczne, fizyczne i Bóg wie jeszcze, jakie... Po czym powiedział:
- Kiedy będziecie Państwo wracać do domu to wejdźcie do sklepu i kupcie kiść winogron oraz 12 donatów. Potem w domu rozbierzcie się i zagrajcie w nową grę. Pan, Panie Smith musi turlać po podłodze winogrono, aż trafi ono do otworu miłości Pańskiej żony. Następnie musi je Pan językiem stamtąd wyciągnąć.
Tutaj lekarz zwrócił się do żony:
- Natomiast Pani, Pani Smith musi rzucać donatami tak długo aż trafi Pani na miłosny palik swego męża. A gdy już Pani trafi, to musi Pani tego pączka zjeść...
No i para pojechała do domu. Już po tygodniu byli tak bardzo zadowoleni, że pochwalili się znajomym. Oczywistą, więc sprawą było, że znajomi także odwiedzili tego lekarza.
Po serii identycznych testów, jakie przechodzili Kowalscy (fizyczne, psychologiczne, na golasa) lekarz oznajmił:
- Niestety, nie jestem w stanie Państwu pomóc. Ale proszę się nie martwić, jeśli nie mogę pomóc, to nie biorę pieniędzy...
Pomimo usprawiedliwień i wyjaśnień lekarza, para dalej nalegała, aby ten im pomógł i nie zostawiał ich w potrzebie. Wtedy zrezygnowany lekarz powiedział:
- No dobrze, pomogę Państwu, choć i tak nie wierzę, żeby to coś dało... Więc kiedy będziecie Państwo wracać do domu to wejdźcie do sklepu i kupcie dwa kilo pomarańczek oraz opakowanie chrupek cebulowych z dziurką (Cheerios)...
Smith`owie mieli problem ze swoim życiem sexualnym i poszli do terapeuty. Ten jednak był bardzo uczciwy i powiedział im, że nie weźmie od nich kasy, jeśli nie jest w stanie im pomóc. Więc zrobili sobie termin u niego, a on obejrzał ich dokładnie nagich, zrobił im testy psychologiczne, fizyczne i Bóg wie jeszcze, jakie... Po czym powiedział:
- Kiedy będziecie Państwo wracać do domu to wejdźcie do sklepu i kupcie kiść winogron oraz 12 donatów. Potem w domu rozbierzcie się i zagrajcie w nową grę. Pan, Panie Smith musi turlać po podłodze winogrono, aż trafi ono do otworu miłości Pańskiej żony. Następnie musi je Pan językiem stamtąd wyciągnąć.
Tutaj lekarz zwrócił się do żony:
- Natomiast Pani, Pani Smith musi rzucać donatami tak długo aż trafi Pani na miłosny palik swego męża. A gdy już Pani trafi, to musi Pani tego pączka zjeść...
No i para pojechała do domu. Już po tygodniu byli tak bardzo zadowoleni, że pochwalili się znajomym. Oczywistą, więc sprawą było, że znajomi także odwiedzili tego lekarza.
Po serii identycznych testów, jakie przechodzili Kowalscy (fizyczne, psychologiczne, na golasa) lekarz oznajmił:
- Niestety, nie jestem w stanie Państwu pomóc. Ale proszę się nie martwić, jeśli nie mogę pomóc, to nie biorę pieniędzy...
Pomimo usprawiedliwień i wyjaśnień lekarza, para dalej nalegała, aby ten im pomógł i nie zostawiał ich w potrzebie. Wtedy zrezygnowany lekarz powiedział:
- No dobrze, pomogę Państwu, choć i tak nie wierzę, żeby to coś dało... Więc kiedy będziecie Państwo wracać do domu to wejdźcie do sklepu i kupcie dwa kilo pomarańczek oraz opakowanie chrupek cebulowych z dziurką (Cheerios)...
by sharkis
* * * * *
Kobieta uprawia sex ze swoim mężem, gdy ten umiera na zawał serca.
Przez następne kilka dni załatwia ona wszelkie związane z pogrzebem sprawy, gdy dzwonią do niej z zakładu pogrzebowego w związku z pewną delikatną sprawą:
- Jak pani zapewne wie, pani mąż był hmmmm... dość szczodrze obdarzony przez naturę, co w połączeniu ze stanem, w jakim umarł sprawia, że mamy niewielki problem z domknięciem wieka od trumny. W związku z tym muszę skierować do pani takie pytanie: czy wyrazi pani zgodę na... zawinięcie członka, i wepchnięcie go w sposób bardzo delikatny do odbytu?
Kobieta wyraża na to zgodę i kontynuuje swoje przygotowania.
Gdy nadchodzi dzień pogrzebu wszyscy żałobnicy płacząc zbierają się przed trumną w zakładzie pogrzebowym i okazują ostatnie wyrazy szacunku i miłości zmarłemu.
W pewnym momencie świeżo upieczona wdowa, cała zapłakana, zawodząc podchodzi do trumny, mając przy tym pełną świadomość, gdzie znajduje się penis jej męża.
Pochyla się na ciałem, całuje czoło, pochyla się do ucha i szepcze:
- Mam nadzieję, że zdychasz z bólu sku***synu...
Kobieta uprawia sex ze swoim mężem, gdy ten umiera na zawał serca.
Przez następne kilka dni załatwia ona wszelkie związane z pogrzebem sprawy, gdy dzwonią do niej z zakładu pogrzebowego w związku z pewną delikatną sprawą:
- Jak pani zapewne wie, pani mąż był hmmmm... dość szczodrze obdarzony przez naturę, co w połączeniu ze stanem, w jakim umarł sprawia, że mamy niewielki problem z domknięciem wieka od trumny. W związku z tym muszę skierować do pani takie pytanie: czy wyrazi pani zgodę na... zawinięcie członka, i wepchnięcie go w sposób bardzo delikatny do odbytu?
Kobieta wyraża na to zgodę i kontynuuje swoje przygotowania.
Gdy nadchodzi dzień pogrzebu wszyscy żałobnicy płacząc zbierają się przed trumną w zakładzie pogrzebowym i okazują ostatnie wyrazy szacunku i miłości zmarłemu.
W pewnym momencie świeżo upieczona wdowa, cała zapłakana, zawodząc podchodzi do trumny, mając przy tym pełną świadomość, gdzie znajduje się penis jej męża.
Pochyla się na ciałem, całuje czoło, pochyla się do ucha i szepcze:
- Mam nadzieję, że zdychasz z bólu sku***synu...
by partyboy
Gdzieś w Paryżu, w knajpce lotniskowej siedzą przy piwku trzej członkowie załogi samolotu "PLL LOT Tanie Linie Lotnicze". Po jakimś czasie rozmowa zeszła na temat wierności małżonek.
- Ja - mówi kapitan - zainwestowałem w najnowsze technologie. W domu mam zainstalowane mini kamery w każdym pokoju, żona ma w każdej bluzce wszyty nadajnik GPRS, tak, że gdy wracam z rejsu wiem o każdym jej kroku i okażdej czynności, którą wykonywała pod moją nieobecność. Jak do tej pory jest mi w 100 % wierna.
- Ja - mówi pierwszy oficer - wynajmuję przed każdym dalszym lotem prywatnego detektywa i po powrocie mam zdane relacje z rozpisaniem, co do minuty. Jak do tej pory nic jej nie mogę zarzucić, a cały zabieg kosztuje dużo mniej niż sprzęt kapitana.
- A ja - odzywa się nawigator - muszę oszczędzać na większe mieszkanie i żeby nie wydawać pieniędzy na próżno, opracowałem taką metodę, że jak przyjeżdżam pod dom to podchodzę do sąsiadek, które całymi dniami siedzą i plotkują na ławce i mówię, „co słychać wy stare ku*wy?"
A te od razu wrzeszczą:
* by Peppone
* * * * *
Pewien pornoaktor ostał się bezrobotnym. I kiedy już zabierał się do zbierania butelek i puszek zadzwonił do niego kolega:
- Cześć przyjacielu! Jest rola dla Ciebie, można dużo zarobić!
- A co to za rola?
- Nie czas na wyjaśnienia. Później się dowiesz a teraz przyjeżdżaj jak najprędzej!
Mężczyzna natychmiast pojechał pod wskazany adres, patrzy a tam wspaniały zamek. Wchodzi do środka a tam kolumny, posągi, stoły uginają się od jadła, amfor wypełnionych winem, owoców, pater. Wokół loże z roznegliżowanymi, pięknymi dziewczynami.
W środku sali stoi krzesło na którym siedzi reżyser, wokół niego kamery, asystenci, technicy, światła, mikrofony.
Zapada cisza i po chwili odzywa się reżyser:
- Dziękuję, że państwo przyszli. Popatrzmy teraz, co potraficie.
Facio nie namyślając się długo, obejmuje najbliżej stojącą dziewczynę i zaczyna ją dymać. Potem drugą od tyłu, trzecią w pozycji siedzącej, czwartą na stojąco itd. Po pewnym czasie obsłużył wszystkie kobietki, włącznie z asystentkami reżysera przy czym każdą wydymał w innej pozycji.
Zmęczony ale zadowolony z siebie podchodzi do reżysera i pyta:
- No i jak było?
Reżyser z rozdziawioną gębą odwraca się do stojącego obok doradcy - profesora historii i mamrocząc pod nosem zadaje pytanie:
- Co Ty mi o eunuchach opowiadałeś?
Pewien pornoaktor ostał się bezrobotnym. I kiedy już zabierał się do zbierania butelek i puszek zadzwonił do niego kolega:
- Cześć przyjacielu! Jest rola dla Ciebie, można dużo zarobić!
- A co to za rola?
- Nie czas na wyjaśnienia. Później się dowiesz a teraz przyjeżdżaj jak najprędzej!
Mężczyzna natychmiast pojechał pod wskazany adres, patrzy a tam wspaniały zamek. Wchodzi do środka a tam kolumny, posągi, stoły uginają się od jadła, amfor wypełnionych winem, owoców, pater. Wokół loże z roznegliżowanymi, pięknymi dziewczynami.
W środku sali stoi krzesło na którym siedzi reżyser, wokół niego kamery, asystenci, technicy, światła, mikrofony.
Zapada cisza i po chwili odzywa się reżyser:
- Dziękuję, że państwo przyszli. Popatrzmy teraz, co potraficie.
Facio nie namyślając się długo, obejmuje najbliżej stojącą dziewczynę i zaczyna ją dymać. Potem drugą od tyłu, trzecią w pozycji siedzącej, czwartą na stojąco itd. Po pewnym czasie obsłużył wszystkie kobietki, włącznie z asystentkami reżysera przy czym każdą wydymał w innej pozycji.
Zmęczony ale zadowolony z siebie podchodzi do reżysera i pyta:
- No i jak było?
Reżyser z rozdziawioną gębą odwraca się do stojącego obok doradcy - profesora historii i mamrocząc pod nosem zadaje pytanie:
- Co Ty mi o eunuchach opowiadałeś?
by oldbojek
* * * * *
Gdzieś w Paryżu, w knajpce lotniskowej siedzą przy piwku trzej członkowie załogi samolotu "PLL LOT Tanie Linie Lotnicze". Po jakimś czasie rozmowa zeszła na temat wierności małżonek.
- Ja - mówi kapitan - zainwestowałem w najnowsze technologie. W domu mam zainstalowane mini kamery w każdym pokoju, żona ma w każdej bluzce wszyty nadajnik GPRS, tak, że gdy wracam z rejsu wiem o każdym jej kroku i okażdej czynności, którą wykonywała pod moją nieobecność. Jak do tej pory jest mi w 100 % wierna.
- Ja - mówi pierwszy oficer - wynajmuję przed każdym dalszym lotem prywatnego detektywa i po powrocie mam zdane relacje z rozpisaniem, co do minuty. Jak do tej pory nic jej nie mogę zarzucić, a cały zabieg kosztuje dużo mniej niż sprzęt kapitana.
- A ja - odzywa się nawigator - muszę oszczędzać na większe mieszkanie i żeby nie wydawać pieniędzy na próżno, opracowałem taką metodę, że jak przyjeżdżam pod dom to podchodzę do sąsiadek, które całymi dniami siedzą i plotkują na ławce i mówię, „co słychać wy stare ku*wy?"
A te od razu wrzeszczą:
- My ku*wy? Ty lepiej pilnuj tej swojej kuciapy, bo przez ostatnie dwa dni chyba z pięciu chłopów ci w domu przeleciała!
by w_irek
by w_irek
* by Peppone
| Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka! |
Autor: oprac. Ala / Joe Monster.org
Foto: Internet
Foto: Internet
| « starszy artykuł | nowszy artykuł » |
Masz uwagi do artykułu - znalazłeś błąd, literówki, źródło? Napisz do redakcji
 Zaspamuj znajomego |  Drukuj |
:: Najpotworniejsze w tym tygodniu
Best of Joe Monster.org na wyczaj.to
:: Newsy z kategorii
21.11
· Wielopak Weekendowy CCCXLI
20.11
· Jak rozpoznać dobry serial? (22)
· Chińska szkoła życia (46)
· Trzy etapy życia każdego mężczyzny (23)
· Pierwszy afgański girlsband (57)
· Kobieta mnie bije, czyli wrestling po boliwijsku (8)
· Wielka księga zabaw traumatycznych CLXXVIII (8)
· Legenda Grobli Olbrzyma (14)
· Największy basen na świecie (27)
· Miss krajów arabskich (30)
19.11
· Wyskocz ze zdjęcia! - rozwiązanie konkursu (57)
· 10 oryginalnych luster (21)
· Rodzynki (z) wykładowców - Akademia Medyczna w Katowicach (5)
· Żabie zabawy na świeżym liściu (31)
· Moje życie jest do d... XIII (16)
· Skrzynka pocztowa vs Jeep (33)
· Bojownicze dzienniczki LVII (4)
· Dziwne buty z ubiegłych stuleci (13)
· Krab gigant (31)
18.11
· Klienci sieci Wal-Mart, czyli kosmici na zakupach (90)
· Wielopak Weekendowy CCCXLI
20.11
· Jak rozpoznać dobry serial? (22)
· Chińska szkoła życia (46)
· Trzy etapy życia każdego mężczyzny (23)
· Pierwszy afgański girlsband (57)
· Kobieta mnie bije, czyli wrestling po boliwijsku (8)
· Wielka księga zabaw traumatycznych CLXXVIII (8)
· Legenda Grobli Olbrzyma (14)
· Największy basen na świecie (27)
· Miss krajów arabskich (30)
19.11
· Wyskocz ze zdjęcia! - rozwiązanie konkursu (57)
· 10 oryginalnych luster (21)
· Rodzynki (z) wykładowców - Akademia Medyczna w Katowicach (5)
· Żabie zabawy na świeżym liściu (31)
· Moje życie jest do d... XIII (16)
· Skrzynka pocztowa vs Jeep (33)
· Bojownicze dzienniczki LVII (4)
· Dziwne buty z ubiegłych stuleci (13)
· Krab gigant (31)
18.11
· Klienci sieci Wal-Mart, czyli kosmici na zakupach (90)
:: Jak to drzewiej bywało
:: Linki sponsorowane
:: Polecamy te strony
:: Patronujemy i polecamy