26 maja - Dzień Matki? Już dziś wybierz ekstra prezent dla Mamy!| « starszy artykuł | nowszy artykuł » |
Eropak LXXII - Boże, jaka ONA wielka!
Ala | Wt 07-03-2006 04:15
Ptasia grypa już u Ojca Rydzyka w Toruniu, a nasi poeci wznoszą się na wyżyny artyzmu: "Ptasia grypa dziś panuje, wszystkie ptaszki likwiduje. Schowaj swego w jakąś dziurkę, by uchronić jego skórkę. Ci*a jest jak izolacja, nie zagraża Ci kastracja."* Tak więc chowamy ptaszki i czytamy 72 odcinek Eropaka.Młodzieniec wyciąga nowo poznaną sympatię na randkę. Wychodzą z jej domu, ojciec dziewczyny jeszcze w progu chwyta chłopaka za ramię, zbliża twarz i szeptem acz groźnie mówi:
- Możesz chłoptasiu robić wszystko, ale fiuta trzymaj na uwięzi, rozumiesz? Ma być schowany. Jeśli twój fiut, chociaż dotknie mojej córki, jeśli ona go choćby zobaczy... masz przesrane, kapujesz? No!
Chłopak nieco zdziwiony wzrusza ramionami:
- OK.
No i poszli.
Najpierw do niego do domu. Rypanko, alkohol, znowu rypanko, potem do klubu. Tam w ubikacji oczywiście rypanko. Poszli do kina (lodzik), znowu do niego (rypanko), a na koniec jeszcze spacer po parku (rypanko dwa razy). Wreszcie pora wracać, odprowadzić dziewczynę do domku (na dole pod klatką pukanko, w pupę). W progu wita ich ojciec, zmarszczone brwi, w oczach pytanie...
- I jak?
- Hyhy, zaje*iście - chłopak zaśmiał się lubieżnie - Pozwolił pan, no to się zabawiliśmy, jak to na randce, hehe. Tylko psa mi szkoda...
- Psa?!! Jakiego ku*wa znowu psa?!
- Cały dzień zamknięty w piwnicy, nie wiem, po co, no, ale... umowa to umowa. A to takie dobre psisko, ten mój Fiut. Skąd pan wiedział jak się wabi?
by Rupertt
* * * * *
Na spacerniaku we więźniu w Białołęce rozmawia dwóch osadzonych:
- Stefan, ależ u was w pawilonie wczoraj wrzaski były. Kuźwa, kto się tak darł?
- Otóż, Klaudiuszu, zrobili my wczoraj taki skecz. Wzięli my jednego nowego, zdjęli my mu majtasy. Potem nagięli my łacno gostka i przystawili my jego dupę do celi homosiów-gwałcicieli. Drzwi leciutko uchylone...
- I co, młody się tak darł?
- Nie... Istotą skeczu jest szybkie zamknięcie w drzwi w odpowiednim momencie.
- Stefan, ależ u was w pawilonie wczoraj wrzaski były. Kuźwa, kto się tak darł?
- Otóż, Klaudiuszu, zrobili my wczoraj taki skecz. Wzięli my jednego nowego, zdjęli my mu majtasy. Potem nagięli my łacno gostka i przystawili my jego dupę do celi homosiów-gwałcicieli. Drzwi leciutko uchylone...
- I co, młody się tak darł?
- Nie... Istotą skeczu jest szybkie zamknięcie w drzwi w odpowiednim momencie.
by skaut
* * * * *
Spotyka się dwóch kolegów.
- No, co tam u ciebie?
- Ech, stary, małe dziecko, żona mi skacze do oczu, w robocie się wytrząsają, kasy na wszystko brakuje, samochód się je*ie, normalnie wszystko na łeb się wali.... No dobra, koniec żali, a jak u ciebie?
- Wczoraj sobie ćwiknąłem, dzisiaj sobie ćwiknąłem, na jutro też jestem z panną umówiony, wiesz, u mnie stabilizacja...
by skaut22
* * * * *
Wyszedł z pierdla – po 9 latach odsiadki - największy kozak w mieście Kocku. Stanęli przed więzieniem w Białołęce jego koledzy. Przygotowali się - mercedes, troszkę używek i laseczka, jak Pamela Anderson.
- Odpocznij, Stefan, tydzień, należy ci się...
I Stefan wziął się za odpoczywanie.
Po tygodniu przyjeżdżają kolesie:
- Jak, pasi wszystko?
- No. Merolek super. Używki też.
- A laseczka gut?
- Pewnie. Gotuje, sprząta, a jak walę se konia, to grzecznie "Cosmo" czyta.
- Konia walisz?! – kolesie w szoku – A czemu jej nie r*chasz?!
- R*chać? A po co? Przecież nie stawia się, grzeczna jest...
- Odpocznij, Stefan, tydzień, należy ci się...
I Stefan wziął się za odpoczywanie.
Po tygodniu przyjeżdżają kolesie:
- Jak, pasi wszystko?
- No. Merolek super. Używki też.
- A laseczka gut?
- Pewnie. Gotuje, sprząta, a jak walę se konia, to grzecznie "Cosmo" czyta.
- Konia walisz?! – kolesie w szoku – A czemu jej nie r*chasz?!
- R*chać? A po co? Przecież nie stawia się, grzeczna jest...
by skaut
* * * * *
- Cześć Roman, co u ciebie słychać - krzyczy radośnie do dawno niewidzianego kolegi facet.
- Cześć Marian, co u mnie?... a ożeniłem się.
- Super, z kim? Opowiadaj.
- Nie uwierzysz,. Wyobraź sobie szedłem jakiś rok temu przez łąki nad Wisłą, gdy nagle wyskoczyła na ścieżkę olbrzymia wstrętna ropucha i zagadała do mnie ludzkim głosem: „Pocałuj mnie chłopcze, a stanę się piękną, gospodarną i mądrą dziewczyną i zostanę twoją żoną".
- I co pocałowałeś?
- Coś ty. Jak popatrzyłem na ten pysk pełen brodawek to mi się normalnie rzygać zachciało, więc złapałem leżący przy ścieżce spory kamień i „pizgłem” ją w łeb.
- I co?
- Błysnęło, zagrzmiało i mimo wszystko zamieniła się w dziewczynę A za dwa tygodnie wzięliśmy ślub.
- No i jak? Piękna jest?
- Człowieku, nie można od niej oczu oderwać.
- A gospodarna?
- Wszystko posprzątane, ugotowane, wyprane. Błysk w domu.
- A mądra?
- Nie za bardzo – z westchnieniem mówi Roman - Cały czas wytrzeszcza oczy i śmieje się jak hiena. W sumie straszny debil... Widać za mocno ją tym kamieniem w łeb pier**lnąłem.
by w_irek
* * * * *
Stare, dobre małżeństwo obchodzi 25-lecie ślubu.
- Stefan, a może pojedziemy do tego małego hoteliku w Stalowej Woli, co żeśmy miodowy miesiąc spędzali?
- Dobrze, ale tym razem ja wczepię się w pościel i będę krzyczeć: ‘Boże, jaka ONA wielka!’
by skaut
* * * * *
Jedzie sobie gostek na wczasy z żoną. W pewnym momencie mija znak, na którym jest napisane: "TYLKO TUTAJ KUPISZ KROWĘ ZA 50 TYSIĘCY PLN!". Facet zaciekawiony zatrzymał samochód i mówi do żony:
- Poczekaj tu chwilę, muszę to zobaczyć... krowa za 50 tysięcy?!
Zachodzi na farmę. Puka do drzwi właściciela i mówi:
- Dobra... Panie pokaż mi to cudo, żadna krowa nie jest tyle warta!
Właściciel prowadzi go do obory i mówi:
- Nie jest warta? Sam popatrz, to jedyna krowa na świecie, która ma cycki jak Pamela Anderson...
Facet patrzy, rzeczywiście, no niesamowite... Wraca do samochodu, zamyka drzwi i mówi do żony:
Qwa. To nie fair. Tam jest gostek, którego krowa ma cycki jak Pamela Anderson i życzy sobie za nią 50 tysięcy, a ja jadę na te idiotyczne wczasy z tobą... chociaż masz cycki jak krowa i nic nie jesteś warta!!!
by Misiek666
* * * * *
- Cześć Marian, co u mnie?... a ożeniłem się.
- Super, z kim? Opowiadaj.
- Nie uwierzysz,. Wyobraź sobie szedłem jakiś rok temu przez łąki nad Wisłą, gdy nagle wyskoczyła na ścieżkę olbrzymia wstrętna ropucha i zagadała do mnie ludzkim głosem: „Pocałuj mnie chłopcze, a stanę się piękną, gospodarną i mądrą dziewczyną i zostanę twoją żoną".
- I co pocałowałeś?
- Coś ty. Jak popatrzyłem na ten pysk pełen brodawek to mi się normalnie rzygać zachciało, więc złapałem leżący przy ścieżce spory kamień i „pizgłem” ją w łeb.
- I co?
- Błysnęło, zagrzmiało i mimo wszystko zamieniła się w dziewczynę A za dwa tygodnie wzięliśmy ślub.
- No i jak? Piękna jest?
- Człowieku, nie można od niej oczu oderwać.
- A gospodarna?
- Wszystko posprzątane, ugotowane, wyprane. Błysk w domu.
- A mądra?
- Nie za bardzo – z westchnieniem mówi Roman - Cały czas wytrzeszcza oczy i śmieje się jak hiena. W sumie straszny debil... Widać za mocno ją tym kamieniem w łeb pier**lnąłem.
by w_irek
* * * * *
Stare, dobre małżeństwo obchodzi 25-lecie ślubu.
- Stefan, a może pojedziemy do tego małego hoteliku w Stalowej Woli, co żeśmy miodowy miesiąc spędzali?
- Dobrze, ale tym razem ja wczepię się w pościel i będę krzyczeć: ‘Boże, jaka ONA wielka!’
by skaut
* * * * *
Jedzie sobie gostek na wczasy z żoną. W pewnym momencie mija znak, na którym jest napisane: "TYLKO TUTAJ KUPISZ KROWĘ ZA 50 TYSIĘCY PLN!". Facet zaciekawiony zatrzymał samochód i mówi do żony:
- Poczekaj tu chwilę, muszę to zobaczyć... krowa za 50 tysięcy?!
Zachodzi na farmę. Puka do drzwi właściciela i mówi:
- Dobra... Panie pokaż mi to cudo, żadna krowa nie jest tyle warta!
Właściciel prowadzi go do obory i mówi:
- Nie jest warta? Sam popatrz, to jedyna krowa na świecie, która ma cycki jak Pamela Anderson...
Facet patrzy, rzeczywiście, no niesamowite... Wraca do samochodu, zamyka drzwi i mówi do żony:
Qwa. To nie fair. Tam jest gostek, którego krowa ma cycki jak Pamela Anderson i życzy sobie za nią 50 tysięcy, a ja jadę na te idiotyczne wczasy z tobą... chociaż masz cycki jak krowa i nic nie jesteś warta!!!
by Misiek666
* * * * *
Wojciech Cejrowski, znany podróżnik-antykomunista usłyszał przypadkowo na koronie Stadionu Dziesięciolecia, że żyje w Afryce plemię, gdzie tamtejsze kobiety mają ci*y 8 cm szerokości i 30 cm głębokości. Zainteresował się bardzo tą wieścią i ruszył w poszukiwaniu plemienia.
Po trzech miesiącach peregrynacji, w dżungli Konga Belgijskiego natrafił w końcu na poszukiwane plemię. Siadł z tubylcami wokół ogniska, wyciągnął flaszkę "Żołądkowej Gorzkiej" i zapytał kacyka wprost:
- Kacyku, czy to prawda, że ci*ki kobiet z waszego plemienia mają 8cm szerokości i 30 cm głębokości? - Prawda, Wojtku!
- Kacyku, to powiedz mi - ale tak szczerze - jak wychodzi wam seks z takimi ci*ami?
Kacyk popatrzył na niego, jak na idiotę:
- No jak to "jak"?! Normalnie, bo one się rozciągają.
by skaut
Po trzech miesiącach peregrynacji, w dżungli Konga Belgijskiego natrafił w końcu na poszukiwane plemię. Siadł z tubylcami wokół ogniska, wyciągnął flaszkę "Żołądkowej Gorzkiej" i zapytał kacyka wprost:
- Kacyku, czy to prawda, że ci*ki kobiet z waszego plemienia mają 8cm szerokości i 30 cm głębokości? - Prawda, Wojtku!
- Kacyku, to powiedz mi - ale tak szczerze - jak wychodzi wam seks z takimi ci*ami?
Kacyk popatrzył na niego, jak na idiotę:
- No jak to "jak"?! Normalnie, bo one się rozciągają.
by skaut
* by maniek1001
Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki"  dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką . Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka! |
Autor: oprac. Ala / Joe Monster.org
Foto: Internet
Foto: Internet
| « starszy artykuł | nowszy artykuł » |
Masz uwagi do artykułu - znalazłeś błąd, literówki, źródło? Napisz do redakcji
 Zaspamuj znajomego |  Drukuj |
:: Najpotworniejsze w tym tygodniu
:: Newsy z kategorii
24.05
· 9 irytujących cech hollywoodzkich produkcji (10)
· Właściciel Lamborghini robi lans (4)
· Problemy: kobiety vs. mężczyźni (6)
· Nowa siedziba główna firmy Apple (12)
· Lingwistyczna wpadka premiera Japonii (8)
· Modowe inspiracje rosyjskiego blogera (10)
· Jag Nagra i jej portrety (4)
· Jak zmieścić całą gruszkę w butelce (6)
· Wypadki samochodowe retro (3)
· Największy basen na świecie (8)
· Niezwykłe dzieło maniaka anime (6)
23.05
· Zdradzane żony potrafią być złośliwe (37)
· Piękno kosmosu II (43)
· Pokaż, jaki jest długi? (17)
· Najdroższe substancje i materiały na świecie (90)
· Niesamowite miejsca, które warto odwiedzić przed śmiercią (29)
· 20 gifów pokazujących, jak reagujesz na codzienne sytuacje XXVI (31)
· Niesamowite drugie życie płyt winylowych (9)
· Baobab - drzewo niedoceniane (27)
· "Tuning show" w Moskwie (9)
· 9 irytujących cech hollywoodzkich produkcji (10)
· Właściciel Lamborghini robi lans (4)
· Problemy: kobiety vs. mężczyźni (6)
· Nowa siedziba główna firmy Apple (12)
· Lingwistyczna wpadka premiera Japonii (8)
· Modowe inspiracje rosyjskiego blogera (10)
· Jag Nagra i jej portrety (4)
· Jak zmieścić całą gruszkę w butelce (6)
· Wypadki samochodowe retro (3)
· Największy basen na świecie (8)
· Niezwykłe dzieło maniaka anime (6)
23.05
· Zdradzane żony potrafią być złośliwe (37)
· Piękno kosmosu II (43)
· Pokaż, jaki jest długi? (17)
· Najdroższe substancje i materiały na świecie (90)
· Niesamowite miejsca, które warto odwiedzić przed śmiercią (29)
· 20 gifów pokazujących, jak reagujesz na codzienne sytuacje XXVI (31)
· Niesamowite drugie życie płyt winylowych (9)
· Baobab - drzewo niedoceniane (27)
· "Tuning show" w Moskwie (9)
:: Jak to drzewiej bywało
:: Linki sponsorowane
:: Polecamy te strony