Kącik Kibica XLI - Paweł Barbarzyńca i Kadra Zagłady

Dzisiejszy odcinek sponsorują Janasowe szaleństwa. Pojawią się także nieśmiałe przebąkiwania o nowym trenerze, historia sieroty zapomnianej przez selekcjonera, a także poradnik patrioty. Od niego zaczynamy!

CAŁA EUROPA OBAWIA SIĘ PSEUDOKIBICÓW Z POLSKI:

- Hej, kto Polak na bagnety! Hej wszyscy na wroga, z Bogiem lub choćby mimo Boga. Za Westerplatte, za pocztę w Gdańsku, za pacyfikację Warszawy, za getta w całej Polsce, za wsie na Zamojszczyźnie i wiele innych! Pożoga za pożogę!

- Za krasnale w ogrodach, za ubrania w niemieckich sklepach w Pl, za wprowadzenie opłat za korzystanie z toalety na stacjach benzynowych i za seriale typu "Telefon 110" (NRD) i ""Komisarz Derrick" (RFN).

- I za pompy olejowe w VW LT.

- I za to, że w 1992 skończyli nadawać erotyki z lat 70-tych w piątki o 23 na RTL !!! NIE DARUJĘ!

- My Polacy nie musimy się wstydzić. Wstydzić powinni się Niemcy!

- Za to, że z nami graniczą?

- Ciekawe, który pierwszy zatknie flagę na Bramie Brandenburskiej?

- Jak to kto? My! Młodzież Wszechpolska!

- Za wszystkie bomby, które spadły na Wieluń.

- Za MediaMarkt.

  

JERZY DUDEK NIE JEDZIE NA MUNDIAL:

- Dudek napisał SMS o treści "Trenerze, czy to prima aprilis?" i dostał odpowiedź: "Nie, Święto Lasu".

- A telefon wciąż dzwoni, gdzie jest Dudek, gdzie jest Dudek? Na pewno nie na mundialu.

- Panie Dudek, zagrałaś 56 meczów w reprezentacji, nie strzeliłeś w nich żadnej bramki i na mundial chciałeś jechać?

- Telefon milczy, co zrobi nasz Dudek? Znowu nerwowo podnosi słuchawkę, w telefonie cisza, no tak, jak mógł zapomnieć, znowu nie zapłacił rachunków, ach ten nasz Dudek .. nie pojedzie na mundial.

- "Dzwonili z Barcelony, z Bratysławy, trener z informacją, że nie jedziesz na MŚ i jakaś Krystyna z gazowni”.

- To wszystko wina Krystyny z gazowni! Widzisz Jurek? Trzeba było do niej oddzwonić!

- Racja. Do tego to piwo z pianką.

- Ach ta Krysia... jak zwykle wszystko przez te kobiety.

- Kłos nie pojechał przez Goździkową.

- I tak się zdobywa uznanie! Uznanie na Śląsku.

  

ZA TO MILA JEDZIE:

- Co robi Mila na zdjęciu?

- Zapewne prowadzi rozmowę telefoniczną.

- Gada przez komórkę, to chyba logiczne?

- Dzwoni do Boruca, że zaraz będzie strzał na bramkę.

- Jak zwykle leży na murawie (chyba znów się wywrócił).

- Szuka gry.

- Odpoczywa.

- Sadzi trawę.

- 2 minuta meczu, łapie oddech.

- Kupkuje ze strachu prze piłką.

- Pociesza Dudka przez telefon.

- Sadzi kupkę, tylko, że majteczek nie zdjął. Oj będzie mamusia krzyczała.

- Dzwoni do fryzjera i przekłada wizytę na później.

- Sprawdza, co w trawie piszczy.

- Gra w berka kucanego.

- Odmierza kolejną zieloną Milę.

- Stawia cegłę.

- Szuka szkieł kontaktowych.

- Dzwoni do mamy: "Mamo, włącz TV, kręcą film o mnie!"

- Wyciąga granat z ucha.

- Chowa się. Ma nadzieję, że nikt go nie zauważy.

- Zamawia pizzę.

- Udaje Smigla z „Władcy Pierścieni”.

- Będzie główkował, chce się mocno wybić.

- Kosztuje trawy niczym chrobotek reniferowy.

***

- Po co jedzie Mila? On jak dostanie piłkę to się tylko przewraca. Moim zdaniem jedzie po to by Drewniak lepiej wypadł bo się mniej przewraca od Mili.

- Nie, Mila jedzie bo wprowadzono nową nagrodę - najlepszy mop do murawy.

- Mila dostanie nagrodę twarzowca roku!

- Mila jedzie za najsmaczniejszy kisiel w majtkach, który stworzył mu się po strzeleniu "niezwykłej" bramki w meczu z Wyspami Owczymi.

- Będę wchodził na końcówki jak będzie 0:0 i będę leciał w pole karne żeby się dobrze wywalić i dostać karnego – Mila.

- Janasowi się znudziły brunetki, zabrał się za blondynki, bo lubi trans…

- Czego chcieć od Janasa? Buduje IV RP. Oni już byli!

- Tak jest! Dudek musi odejść!

***

- Jaką ksywę powinien mieć Mila???

- Chaos!

- Wywrotka.

- Legalna blondynka.

- Mało Irytująca Leśna Atrapa.

- Dyskobol.

- Milena.

- Centymetr.

  

MISZ MASZ:

- Z kim się spotka polska reprezentacja w II rundzie eliminacji? Na lotnisku z kibicami!

- No, nie wiem, czy któryś przyjdzie.

- Poproszą o status uchodźcy.

***

- Sonda!!! Kto nowym selekcjonerem reprezentacji Polski po mistrzostwach?

- Najlepszy będzie Kaszpirowski.

- Rasiak – tylko on! Jest wielki.

- Giertych?

- Andrzej Niemczyk.

- Arsen Wenger!

- Kubuś Puchatek.

- Nelson Mandela.

***

- W czym Rasiak jest lepszy od Franka?
 
- W totolotka.

***

- Cóż w tym dziwnego, że jedzie Rasiak??? Toż to OSTATNIA DESKA RATUNKU.

***

- To skandal, iż trener Janas nie zabrał na mundial Tomka Hajty!!!! Przynajmniej zwróciłaby się podróż kadry ze sprzedaży fajek... A tak same porażki.

***

- Zdziwi się Janas jak mu cło na granicy przywalą ... Za wywóz drewna.

***

- Pewna rozmowa po wylądowaniu w Niemczech. Janas do pilota: "Nie gaś silników, za chwilę wracamy...".

***

- Moja piłka jest zepsuta! Jak ją kopnę w górę to nie spada. Byłem już u kumpla magazyniera piłek ale powiedział mi żebym ją wymienił na nową. Co robić?

NO WŁAŚNIE. CO ROBIĆ?