Eropak C - Przecież Ty uwielbiasz ser...

Tylko od

Pewien osiemdziesięciolatek, wchodzi do apteki i czeka aż wyjdą wszyscy klienci.
Podchodzi pod okienko i z lekkim zawstydzeniem mówi:
- Chciałbym kupić prezerwatywy.
- Jakie pan sobie życzy? Stymulujące, plemnikobójcze, super cienkie czy opóźniające wytrysk?
- Właśnie ! Mając na uwadze to, co pani wymieniła jako ostatnie - potrzebuję czegoś specjalnego, żeby nie przegrać zakładu z kolegami.
- Proszę więc powiedzieć, o jakie panu chodzi?
- Najlepiej żeby miały już w środku spermę.

by Samorodek

* * * * *

Objąwszy żonę i pożądliwie ucałowawszy, Janek pogrążył się w wirach przejmującej radości. Radość była krótka i przypadła w udziale tylko Jankowi.

by skaut22

* * * * *

by oldbojek

* * * * *

- Halo! Policja?!
- Tak.
- Szybko przyjeżdzajcie! Gwałcą mnie!
- Gdzie?
- W tej chwili w pupę...
- Nam tam wszystko jedno, gdzie jechać?

by skaut22

* * * * *

Lis widząc na gałęzi, siedzącego kruka z kawałkiem sera w dziobie, zaczął go prosić by cokolwiek zaśpiewał.
Kruk tylko dziób otworzył, a ser wylądował w łapach lisa.
- Oddaj mi ten ser cwaniaku - prosi z groźbą w głosie kruk.
- Dobra! Ale coś za coś!
- Czego chcesz?
- Zrób mi loda! Masz taki piękny dzióbuś.
- A masz go przynajmniej czystego?
- Żartujesz? Przecież ty uwielbiasz ser!

by Samorodek

* * * * *

Na dyskotece do gościa pijącego sobie piwko pod ścianą (pewnie studenta informatyki ) podchodzi piękna kobieta. Puszcza mu zalotnie oczko i pyta:
- Chcesz mnie zerżnąć?
- Hmmmm. A do czego Pani zmierza?

by krzys444

* * * * *

Mąż kręci się w łóżku i woła żonę, kończącą myć naczynia:
- Zajączku, chodź do mnie, nie mogę bez ciebie zasnąć.
Żona w ciemności idzie do niego, lecz nagle potyka się o dywanik i pada. Mąż zawodzi:
- Oj moja słodka, kochanie ty moje, nie uderzyłaś się? Chodź szybciutko do mnie!
Po burzliwej miłosnej scenie mąż przewala się na bok i zaczyna chrapać. Żona zdecydowała wziąć prysznic, lecz drogą do łazienki znów potyka się i pada. Mąż budzi się
- Nosz kurwwa, widzisz ją, jak krowa na lodowisku!

by skaut22

* * * * *

Pewna bardzo ortodoksyjna żydowska rodzina wyemigrowała z Rosji do Stanów Zjednoczonych. Z początku wszystko było fajnie, aż do dnia gdy ich jedyny syn wyprowadził się z domu i przystał do jakiejś młodzieżowej komuny. Chociaż odwiedzał co jakiś czas rodziców, to staruszkowie po pięciu latach stracili całą nadzieję na to, że syn opamięta się i stanie się na powrót bogobojnym Chasydem.
Pewnego dnia...
- Mamo żenię się - wykrzyczał już w progu syn, który niespodziewanie pojawił się w domu.
- Dobrze synu - powiedziała smutno matka i zapytała - Ale ta twoja wybranka to pewnie nie Żydówka?
- Żydówka - odpowiedział młodzieniec
- Chwała Najwyższemu - wzniosła radośnie ręce do Nieba stara matka - Jak się ta piękność nazywa?
- Monica Lewinsky.
Nastała cisza. Po dłuższej chwili staruszka ciężko westchnęła i zapytała:
- Synku, a nie próbowałeś pogodzić się z tym sympatycznym, czarnoskórym chłopcem, z którym żyłeś przez ostatnie dwa lata?

by w_irek

* * * * *

Szef do sekretarki:
- Proszę tu przyjść, pani Basiu, coś pani podyktuję.
- Czy mam wziąć coś do pisania?

by pietshaq

Małe podsumowanie erotycznych paczuszek czyli losowo wybrane spośród stu odcinków Eropaka żarciki niewybredne:

Spotykają się dwie prostytutki:
- Jak minął dzień ? - pyta jedna
- A chu**wo. Zgubiłam 100 dolców - odpowiada koleżanka.
- Patrz się ty, a ja o mały włos nie znalazłam 100$.
- Jak to "o mały włos nie znalazłaś"? - pyta zaciekawiona bardzo pierwsza dziewczyna
- Bo wyobraź sobie idę przez Pigalak, patrzę leży sto dolców. Pomyślałam "ale mam szczęście, znalazłam tyle kasy" schyliłam się, żeby je podnieść i... czuję jak zarabiam.
 
by w_irek
 
* * * * *

Trzy koleżanki mieszkały w jednym pokoju. Pewnej nocy wszystkie trzy miały swoje pierwsze randki z poznanymi facetami. Wróciły w tym samym czasie.
- Wiecie - mówi pierwsza z nich - można poznać, że Twoja randka była dobra po roztrzepanej fryzurze.
- Nonsens - odpowiada druga - wiesz, że Twoja randka byla udana, kiedy wracasz i masz cały makijaż rozmazany.
Trzecia nic nie powiedziała, tylko podniosła spódnice, zdjęła majtki, rzuciła nimi w ścianę do której się owe majtki przykleiły i mówi:
- To się nazywa udana randka !!!

by zbiszek

* * * * *

- Czy to prawda panie doktorze, że rozpoznaje pan dolegliwości pacjentów na podstawie ich zamiłowań literackich?
- Owszem, jaka jest pana ulubiona książka?
- "Co robić"
- Od jak dawna panu nie staje?

by nicku  

* * * * *

U mnie wszystko w porządku.
Czasami mi staje, czasami mam co dymać.
Szkoda trochę, że nigdy w tym samym czasie...

by sharkis

* * * * *

Nieformalne zebranie oficerów w Carskiej Rosji. Alkohol leje się strumieniami. Wojskowi zaczynają się przechwalać, z kim to lubią uprawiać seks.
- Ja lubię z blondynkami - mówi jeden.
- Ja preferuję brunetki - chwali się drugi.
- Wstyd przyznać, ale ja lubię się kochać z nieletnimi - wyznaje trzeci.
- A ja to tylko z takimi cycatymi lubię - przyznaje się czwarty.
- A ja panowie oficerowie, uwielbiam się kochać ze staruszkami... - zabiera głos porucznik Rżewski.
- Fuj!!! Poruczniku! Jak tak można? - oburzają się współtowarzysze.
- One myślą, że to ostatni raz - wyjaśnia porucznik. - I takie cuda wyprawiają...

by oldbojek

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!