Eropak CII - Ja tylko włożę i wyjmę...

Przychodzi mi po 30 emaili na dzień na temat powiększenia

Tylko od

Izydor miał ochotę zar*chać. Lecz nie posiadał zbyt dużej kasy. W zasadzie miał tylko 34 złote. Zaszedł jednak ten niepoprawny optymista do burdelu.
- Dymnąć chciałem...
- Nie ma problemu - mówi burdel-mama.
- Jest. Albowiem mam tylko 34 złote!
- Nie ma. Proszę na pięterko, do pokoju nr 4.
Izydor poszedł. W pokoju wersaleczka, czerwona lampeczka. Przytulnie. Rozebrał się więc Izydor i zaległ na wersalce. Po chwili do pokoiku weszła cud-laleczka. Czarne włosy, figurka a la aktoreczka z ’Klanu’. Rozebrała się ta ku*ew i kucnęła nad ch*jem Izydora.
Chłopina zaczyna szaleć, a ona... zrobiła c*pką takie "Pyyyyk" i zeszła. I odeszła.
Izydor krzyczy:
- Ejjjjj! Co jest?!
- Za 34 złote usuwamy kurz z ch*ja.

by skaut

* * * * *

by Samorodek

* * * * *

Zasadził dziadek rzepkę w ogrodzie...
Wyrosła rzepka jędrna i krzepka...
Schrupać by rzepkę z kawałkiem chlebka!
Więc ciągnie rzepkę dziadek nieboże,
Ciągnie i ciągnie, wyciągnąć nie może!
Zawołał dziadek na pomoc babcię...
...
Pocą się, sapią, stękają srogo,
Ciągną i ciągną, wyciągnąć nie mogą!
...
Guliwer zadowolony podciągając i otrzepując spodnie:
- No, chociaż jakiś pożytek z tych Liliputów...

by oldbojek

* * * * *

- Po czym poznać, że facet ma chęć na seks?
- Ściągnąć mu spodnie. Jeżeli między udami znajduje się członek, to na pewno ma.

- Po czym poznać, że kobieta ma chęć na seks?
- A tam zaraz poznawać. Ściągnąć jej spodnie. Potem już z górki.

pablo_zdw

* * * * *

Mały turniej seksualnych zdolności płci brzydkiej - kto ile razy może przez noc. Wychodzi jeden. Czołowy zawodnik.
- Ile razy?
- Trzy. Nie piję, nie palę, zachowuję się w fizycznej formie.
Następny - joga.
- Ile?
- Pięć. Nie piję, nie palę, koncentruję uwagę, medytuję.
Wychodzi student i głośno oświadcza:
- A ja dziesięć.
- Podzielicie się doświadczeniem z nami. Z pewnością nie palicie?
- Palę.
- Nie pijecie?
- Piję
- To gdzie jest sekret?
- Kocham to robić.

by skaut22

* * * * *

Idzie facet do przybytku rozkoszy. Wchodzi i pyta o cenę:
- 50 pln
- A co dostanę za 10?
- Nic.
- A może chociaż włożę i wyjmę?
- Niech będzie.
Facet się rozebrał, włożył, co tam miał, ale coś długo nie wyciąga. Panienka zaczęła się niecierpliwić i pyta:
- Czemu nie wyciągasz?
- Bo mam tylko piątaka.

by hudziel

* * * * *

Lidia właśnie skończyła 18 lat. Pojawił się więc u niej chłopak.
Znalazła go sklepie - gumowego fallusa. Na razie nie jest gotowa do poważnych kontaktów, póki co tylko z nim rozmawia.

by skaut22

* * * * *

Przywiązany do drzewa mężczyzna krzyczy:
- Ratunku! Pomocy!
Podchodzi do niego leśnik:
- I co tak mordę drzesz?!
- Trzy godziny wołam i ni ch*ja!
- To już macie...- powiedział leśniczy rozpinając rozporek.

by peppone

* * * * *

W małym miasteczku na południu Polski żyła sobie w jednym domu duża rodzina.
Dziadkowie, mocno już zaawansowani wiekiem, ich dzieci, wnuki oraz dwóch czteroletnich prawnuków.
Pewnego dnia obowiązki zaangażowały wszystkich tak mocno, że dwójka prawnuków pozostała pod opieką seniorów rodu.
Babcia poszła pokarmić kury, a kiedy po kwadransie wróciła jej oczom ukazał się niecodzienny widok.
Dziadek stał goły pod ścianą, a przy nim kręciły się maluchy.
- Coś ty stary, zmysły postradał? - pyta babcia poprawiając szczękę.
- Bawimy się w stary zegar! - wypalił z rumieńcami na twarzy bardziej ruchliwy chłopiec - Ja naciągam ciężarki, a Kamil próbuje rozruszać wahadło.

by Samorodek

* * * * *

Pobrali się Maryśka z Zygmuntem. Pierwsza małżeńska noc. Maryśka myśli:
"Trzeba pokazać Zygmusiowi, że ja jestem dziewicą. Kiedy on we mnie wejdzie, będę krzyczeć".
Wszedł w nią, i ona zaczęła krzyczeć.
Zygmunt też zaczął krzyczeć.
Skończyli.
Zygmunt pyta:
- Czemu krzyczałaś?
- No, Zygmuś, nie łapiesz, przecież jestem dziewicą, to co robiłeś było mi do tej pory obce... A ty czemu krzyczałeś?
- Przestraszyłem się, kiedy jajka mi się zapadły!

by skaut22

Sto odcinków temu, w drugim eropaku, jak pisała ala, były:"Seks. Erekcja. Perwersja. Pożądanie. Kopulujące kangury". Oto dowód:

Szła sobie dziewczyna przez las, spotkała dobrą wróżkę.
Dobrej wróżce się trochę nudziło, więc bez ogródek zaproponowała dziewczynie, że jej spełni jakieś życzenie. Dziewczyna po chwilce namysłu mówi:
- Chciałabym mieć taaaaakie dłonie - tu pokazała dłońmi odcinek tak ze 30 cm.
- Ale po co ci takie dłonie? - zapytała wróżka zaintrygowana - przecież to nieestetyczne u kobiety!
- Bo widzisz, dobra wróżko, jestem kelnerką w barze piwnym i mając takie dłonie będę mogła wziąć więcej kufli niż inne koleżanki, więc dostanę więcej napiwków i wszystkie mi będą zazdrościć.
- No tak - wróżka spełniła życzenie dziewczyny.
Kilka dni później w tym samym lesie zjawia się młody chłopak i też spotyka znaną nam dobrą wróżkę. Dobra wróżka była ciągle w nastroju, więc zaproponowała, że mu spełni jakieś życzenie.
- Ja bym, dobra wróżko, chciał mieć taaaaaaakiego ptaka - tu pokazał dłońmi odcinek tak ze 30 cm.
- Ale po co ci taki dyszel? - zapytała zdziwiona wróżka - wbrew pozorom to nie gwarantuje dobrego bzykanka. Liczy się raczej nastrój, gra wstępna, technika, te rzeczy...
- Ach nie o to chodzi, dobra wróżko! Widzisz, spotkałem dziewczynę, która ma taaaaaaakie dłonie.

by Nicku

* * * * *

Angielski dżentelmen wybrał się ze swoją małżonką na wakacje do Australii. Zajęli apartament w pięciogwiazdkowym hotelu, a następnie zarezerwowali limuzynę i wybrali się w podróż. Gdy jechali już jakiś czas, żona odzywa się:
- Zobacz, co ten mężczyzna robi z tym kangurem?
- Mój Boże, nie patrz! To jest ohydne!
I pojechali dalej. Po chwili żona znów się odzywa:
- Popatrz, jeszcze jeden z kangurem!
- Odrażające - odpowiada gentelman - musze to zgłosić, gdy wrócimy do hotelu.
Wrócili więc do hotelu, a tam na schodach onanizuje się mężczyzna z drewnianą nogą. Gentelman się zdenerwował i podchodzi do kierownika hotelu:
- Słuchaj, przyjechaliśmy do waszego kraju w dobrej wierze! Mieszkamy w najlepszym hotelu i co musimy oglądać?! Jedziemy drogą i widzimy jakiegoś wieśniaka kopulującego z kangurem, dalej jeszcze jednego! Wracamy do hotelu i co?! Facet z jedną drewnianą nogą onanizujący się na schodach hotelu! I co mi pan na to powie?!
- Mój drogi, a co pan myśli, że facet z drewnianą nogą da radę złapać sobie własnego kangura?

by zbiszek

* * * * *

Radziecki żołnierz wracał do domu. Wracał do domu przez Syberię. Szedł już drugi miesiąc. Dawno skończyło mu się jedzenie, odżywiał się tylko korzonkami i wodą z potoków. Opadł z sił, już ledwo powłóczył nogami, w końcu już tylko na czworakach niestrudzenie pełzł naprzód. Kiedy już śmierć z wyczerpania zaczęła mu zaglądać w oczy, ujrzał na horyzoncie pośród tundry chatynkę.
Resztką sił doczołgał się do niej i zaskrobał do drzwi. Otworzyła je dorodna, rozłożysta dziewoja:
- Czego?
- Towarzyszko pomóżcie! Wracam do domu z wojny, jedzenie mi się skończyło miesiąc temu, wpuście, wspomóżcie weterana!
- O nie! Tu już tacy bywali! - Wpuście, pomóżcie - mówili - a potem dupczyć się brali! Nie wpuszczę!
- Co też wy towarzyszko?! Toż wam tu zemrę na progu! Nie mam przecież sił dalej iść!
- No dobrze - przeważyło w końcu miękkie słowiańskie serce gospodyni.
Żołnierz dostał stakanczik czaju i skibkę chleba ze słoniną, jeszcze jeden stakanczik i jeszcze jedną skibkę... Przytulił się do pieca, zrobiło mu się tak błogo i studiując paznokcie wspomniał mimochodem:
- A co wy, towarzyszko, mówiliście a propos dupczenia?

by Nicku

* * * * *

*by skaut22

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!