Eropak CIII - Rozporek se zapnij!

"Z moim małżeństwem jest coś nie tak: mojej żonie nie staje, a ja nie miałem okresu od 5 tygodni..."* - pisze do nas zaniepokojony bojownik. Szanowny Panie, zapraszamy do lektury eropaka, nie z takimi przypadkami tu mieliśmy do czynienia...

Tylko od

- Janku, Janku!
- Co?
- Zrób ze mnie wreszcie kobietę!
- Hmm... Kamilu, nie wiem, czy to dobry pomysł...

by skaut

* * * * *

by peppone

* * * * *

Syn, który właśnie odebrał swój pierwszy dowód osobisty rozmawia z ojcem.
- Wiesz tato, teraz jak już jestem dorosły, to mogę poważnie myśleć o dziewczynie.
- Zdecydowanie tak!
- Gdzieś czytałem, że duża część młodych mężczyzn, szuka sobie dziewczyny, która jest jak najbardziej podobna do własnej matki.
- Też słyszałem o tym, ale do czego zmierzasz?
- Właśnie wczoraj taką znalazłem! Stoi na wystawie w sex shopie.

by Samorodek

* * * * *

Do gabinetu seks-patologa wchodzi para:
- Panie doktorze, w czasie stosunku chwycił nas taki skurcz, że się zakleszczyliśmy. Nie możemy się rozdzielić!
- A jak państwo do mnie przyszli?
- Nooo... Na ulicy udawaliśmy, że tańczymy walca.
- Oryginalnie. Niedawno pomogłem 18... mmm... meżczyznom, którzy jak do mnie szli, to lambadę tańczyli.

by skaut

* * * * *

Czasem kobiety mi mówią:
- On nie jest taki duży.
- Wytarł się w waszych - dumnie odpowiadam.

by skaut22

* * * * *

Spotykają się dwa psy.
- Cześć Azor!
- Cześć Burek. Słuchaj, nie wiem, czy powinienem ci w ogóle o tym mówić, ale widziałem twoją Monę na męskim striptizie...
- Kiedy to było?!
- W zeszły czwartek.
- A mówiła, suka, że idzie na pokaz szminek!!

by sanko

* * * * *

- Mamusiu...
- Tak, Aldoniu?
- A Kamila to ma erotyczne sny!
- No i co z tego?
- A mnie się śnią tylko banany, dezodorant i świeczka!

by skaut

* * * * *

Trzech przyjaciół wraz z żonami pojechało do Las Vegas. Po tygodniu od powrotu spotykają się przy piwku i żalą się nad sobą. Pierwszy mówi:
- Szlag by trafił to Las Vegas! Nie mam teraz w nocy spokoju. Żonie całą noc się śni, że gra w pokera. I krzyczy jak taka kretynka: "Mam karetę!... Mam strita!!!" Oka nie mogę zmrużyć!
Drugi tylko kiwa głową:
- Ty tylko się nie wysypiasz. A co ja mam mówić? Mojej się śni, że gra w ruletkę i całą noc rzuca żetony na stół. I tak mi za każdym razem ręką pizga, że cały jestem posiniaczony!
Trzeci spuszcza oczy i mówi:
- I Wam się wydaje, że źle macie? Moja w Las Vegas od jednorękich bandytów nie odchodziła, całymi dniami ciągnęła za tą rączkę. A teraz co? Codziennie nad ranem przez godzinę z du*y jej monety wylatują... A o rączce, za którą ciągnie, już nie będę opowiadał...

by oldbojek

* * * * *

...Wychowana dziewczyna nigdy nie powie młodemu człowiekowi -
" Zatrzymaj się! Chcę żebyś mnie wyruch*ł".
Zamiast tego ona powie -
"Młody człowieku! Będę z tobą w ciąży!"

by skaut22

* * * * *

Wychodziłem rano do pracy. Spotkałem młodą sasiadkę. Jejujnciu, jaka ona piękna... Uśmiechnęła się do mnie. Boże, jak ona się ładnie uśmiechnęła... Może coś z tego będzie?
Nabuzowałem się energią. Aż mnie nosiło. W metrze się wszyscy do mnie uśmiechali. W autobusie też. Dojechałem do pracy szczęśliwy!
Na korytarzu spotkał mnie kolega:
- Co Ty się, k*rwa, tak śmiejesz, jak debil? Rozporek se lepiej zapnij!

by skaut

* * * * *

Sto odcinków temu, w trzecim eropaku, też się działo, oj... działo. Zajrzyjmy na chwilę do tego Archiwum XXX :)

Mężczyzna z problemami jelitowymi udał się po pomoc do lekarza. Doktor stwierdził, że dolegliwość jest poważna, ale można ją leczyć poprzez założenie dwóch specjalnych suspensorów, głęboko w odbycie. Mężczyzna zgodził się. Lekarz ostrzegł go przed bólem, kazał mu się odwrócić i wepchnął przedmiot w tyłek pacjenta. Następnie podał mu drugi i zalecił, by mężczyzna zaaplikował sobie drugą dawkę za jakieś sześć godzin, używając gumowych rękawiczek i jakiegoś żelu lub wazeliny.
Mężczyzna udał się do domu i po sześciu godzinach spróbował sam sobie zaaplikować suspensor, ale nie dał rady sięgnąć na konieczną odległość. Poprosił o pomoc małżonkę, ta niechętnie, ale zgodziła się. Kobieta położyła jedną dłoń na ramieniu męża, a drugą umiejscawia odpowiednio medykament.
Nagle mężczyzna wrzasnął z obrzydzeniem przeraźliwie.
- Co się stało? - pyta żona - Zraniłam Cię? Zabolało?
- Nie kochanie - odpowiada mężczyzna - tylko właśnie uświadomiłem sobie, że lekarz miał obie ręce na moich ramionach...
 
by zbiszek

* * * * *

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony:
- Co pan, przecież to Dzień Kobiet...???
- No wiem, ale pomyślałem, że przyniosę, bo z pana taka ku*wa...
 
by kaprys

* * * * *

W barze siedzi sobie facet i popija piwko. Po którymś z kolei postanowił odwiedzić kibelek. Wchodzi i z przerażeniem widzi wypiętego faceta z opuszczonymi do kolan spodniami, którego posuwa od tyłu inny facet, którego w tym samym czasie z kolei posuwa od tyłu trzeci gościu.
Mocno zdegustowany nasz bohater idzie do barmana:
- Czy wie pan co się teraz dzieje w pańskiej toalecie? - i nie czekając długo opowiada całą zobaczoną sytuację.
Barman pomyślał chwilę i pyta:
- Czy przypadkiem ten gość w środku nie miał czerwonego swetra?
- Tak, miał.
- EEhhh to Heniek - westchnął barman - w kartach też ma szczęście.
 
by 1976

_____________

*by Quavertone

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!