Eropak CV - A ch*ja kiedy chowasz?

Tylko od

Dziewczyna przyszła do lekarza. Lekarz nakazał rozebrać się, i ona, rozebrawszy się za parawanem, wyszła, zasłaniając rękoma wszystko co można zasłonić.
Na co doktor:
- Nie krępuj się panienko, jestem już starym, fachowym lekarzem, dlatego nic na mnie nie robi twoje doskonałe, aksamitne, ciepłe, puszyste, słodkie ciało.

by skaut22

* * * * *

Natasza do Rżewskiego:
- Poruczniku, nigdy nie powątpiewałam w pana potencję, ale następną partię bilarda proszę już zagrać kijem!

by lary

* * * * *

by Rupertt

* * * * *

Przychodzi mężczyzna do szpitala z bólem brzucha. Pijany lekarz na izbie przyjęć kieruje go do ginekologa. Pijany ginekolog patrząc na wydatny mięsień piwny pacjenta mówi:
- Wydaje się, żeś Pan w ciążę zaszedł....
Mężczyzna z krzykiem wybiega ze szpitala i wraca do domu. Otwierająca mu drzwi mieszkania żona otrzymuje na powitanie strzał na odlew w policzek.
- Za co?
- Za co? Za co!!! Popatrz, co narobiłaś! - "Teraz ja na górze! Teraz ja..."

by oldbojek

* * * * *

Wiejskie małżeństwo z kilkunastoletnim stażem się rozwodzi. Wniosek złożyła żona, więc sędzia pyta się ją o powód, dla którego zdecydowała się na rozstanie.
- Bo mój mąż, Wysoki Sądzie, nie zaspokaja mnie seksualnie.
- No ale przecież wy macie siódemkę dzieci.
- Bo kiedyś mnie zaspokajał, ale wszystko się skończyło dwa miesiące temu, jak go nasza kobyłka kopnęła prosto w przyrodzenie.
- O Dżizas!! - połowa sali razem z sędzią odruchowo łapie się za swoje klejnoty. Sąd zwraca się do faceta:
- Proszę przyjąć moje najszczersze wyrazy współczucia. Jaki był wyrok lekarzy? Impotencja?
- Nie, Wysoki Sądzie. Stawać to on staje. Nie mieści się.

by pablo_zdw

* * * * *

Klęcząc na kolanach, przeprosiła - a on, nie wytrzymawszy, rozpiął rozporek...

by skaut22

* * * * *

- Chyba wku*wiłem czymś barmankę - mówi Zenek do kumpla w knajpie
- Z czego wnosisz? - pyta kumpel?
- Mam nitkę w mojej "Krwawej Mary"

by specmaniek

* * * * *

Spotyka się dwóch kumpli, jeden z nich jakiś taki nieswój. Drugi się pyta:
- Co się stało?
- Stłukłem ulubioną wazę żony i boję się teraz do domu wracać.
- No, za to to cię na pewno po główce nie pogłaszcze…
- Ja myślę, że mi w ogóle nie da.

by peppone

* * * * *

Młodzieniec z dziewczyną w łóżku zajmują się miłością.
Dziewczyna, po tym jak skończyli:
- Wow! O tak! Miły mój, tak to jeszcze w życiu nie miałam!
To było coś fantastycznego... No powiedz uczciwie – Viagra? Viagra, tak?!
- Nie!! Patyczek z Danonka.

by skaut22

* * * * *

Rozpanoszył się smok pod grodem. Porywał dziewice, gwałcił bydło i ogólnie nieprzyjemna gadzina była. Kiedy i królewskiej córce się zniknęło ogłosił król przetarg na likwidację stwora, cena standardowa: rąsia królewny. Z braku ofert (dziewczę urody było kontrowersyjnej) jedynym wykonawcą zlecenia ostał się młody szewczyk Drutewka. Pokierowali go tedy, pobłogosławili podeszwą w zadek i czekać poczęli.
Jakoś tak pod wieczór do sali tronowej wkroczył szewczyk i...
- No i na ch*j żeś mi tu tego smoka przyprowadził przygłupie w d*pę je*any?! - zakrzyknął władca lekko poirytowany.
Szewczyk spojrzał na bydlę, coś jakby myśl przeleciała mu po głowie i CIACH! - jednym cięciem odrąbał mu głowę.
- Kuuuuuu*wa!! - król zdenerwował się bardziej, gdyż posoka zachlapała posadzkę - To nie mogłeś go zaszlachtować tam, na miejscu??
Szewczyk poskrobał się po łepetynie
- Widzicie królu, było tak: poszłem se ja do tej smoczej jamy, wlazłem se do środka coby poszukać królewny, w ostatniej pieczarze były obie - poczwara i królewna. Zatłukłem to brzydsze a drugie przyprowadziłem, widać jednak, żem głupek...
- Ano głupek, głupek - przytaknął król
- ... bo po drodze gadzina namawiała: "Por*chajmy się, por*uchajmy, po co do ślubu czekać!" No i dymnąłem ją z osiem razy...

by Rupertt

* * * * *

Gepard goni antylopę.
"Jak dogonię - skonsumuję!" - grozi gepard. Antylopa ucieka wywijając dupskiem i sypiąc piaskiem po oczach.
- Posłuchaj, mam poważne zamiary! - gepard prawie dostał zębami dupsko antylopy.
- Zbrzydło mi już to - nie mam w tym żadnego interesu - mówi antylopa wymykając się raz jeszcze z zastawionej pułapki.
- Umrę bez Ciebie!
- Nieprawda, znajdziesz inną!
Gepard zastanowił się, podszedł do lodówki i wyciągnął butelkę wódki.
"Te antylopy i tu i w Afryce jednakie" - myśli z niesmakiem wypijając kieliszek wódki.
"Zwierzę" - myśli antylopa poprawiając fryzurę. - Zaprosiłby przedtem chociaż do kina..."
Sępy odleciały niezadowolone...

by oldbojek

* * * * *

Starsze małżeństwo w łóżku.
- Dlaczego nie wziąłeś dzisiaj tabletki na nadciśnienie?
- Wziąłem!
- Nie kłam! Przecież czuję, że wszedł za pierwszym razem i nie wylatuje jak zwykle.

by Samorodek

Sto odcinków temu, w piątym eropaku, straszyliśmy bojowników zamknięciem cyklu. Żartowaliśmy. A oprócz tego zapodaliśmy sporo fajnych kawałków:

Facet jedzie drogą i widzi samochód w rowie. Zazwyczaj nie pomaga ludziom, więc przejeżdża obok i jedzie dalej. Spogląda jednak we wsteczne lusterko i zauważa, że za kierownicą auta w rowie siedzi piękna kobieta. Cofa wiec swą półciężarówkę i zaczepia linę mówiąc:
- Wie pani, jest pani pierwszą kobietą w ciąży, której pomagam.
- Ale ja nie jestem w ciąży - mówi ona.
- Z rowu też jeszcze pani nie wyjechała.
 
by Zbiszek
 
* * * * *

- Ty, spotkałem taką laseczkę, co nie chciała wziąć po francusku. Normalnie tak na nią patrzyłem jak na Commodora 64, pomyślałem: są jeszcze takie w produkcji?!
 
by Otwock

* * * * *

Wraca mąż z pracy.
- Wyobraź sobie, że wszystkim moim kumplom żony robią laskę, może i ty byś mi zrobiła?
- Zgłupiałeś do reszty! Za kogo ty mnie masz?
Mąż nie dawał za wygraną, namawiał ją cały wieczór.
- No dobra, tylko ten jeden raz. I nie do końca, bo po spermie mam zgagę.
 
by lary

 I to by było tyle na dziś. Jeszcze tylko przeczytaj tekst poniżej. Dużymi literkami w jeszcze większej ramce - to także do Ciebie. I Ciebie. I tej dziewczyny obok też: współredagujcie z nami tę rubrykę!

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!