Eropak CXII - Ależ pan jest ciężki!

Tylko od

Pokój nauczycielski w LO im. Franciszka Józwiaka ’Witolda’ w Lubartowie. Dluga przerwa. Wiekowa nauczycielka skarży się kolegom-pedagogom:
- Co za czasy, co za czasy... Człowiek powie, np. ruch lesbijski - a tu jakieś śmichy-chichy w klasie. Nawet normalnych wyrazów ’penis’ czy ’wargi sromowe’ lepiej teraz nie mówić!
Wszyscy pokiwali głowami z aprobatą.
Po krótkiej chwili młoda nauczycielka pyta:
- To na lekcjach chemii mówi się ’penis’ i ’wargi sromowe’?

by skaut

* * * * *

by oldbojek

* * * * *

W USA niejaki John Turner oskarżył o molestowanie seksualne swoją koleżankę z pracy - Jane Kazinksy. W uzasadnieniu pozwu napisał, że nosiła ona bluzki z głębokim dekoltem, przez co jej cycki cały czas gapiły się na jego oczy...

by pablo_zdw

* * * * *

- Tato, idę na randkę. Zależy mi na tym, żeby wypadła idealnie wobec tego proszę cię o radę, pytam o wskazówki. Czego mam się trzymać?
- Hmm... czego się trzymać... - ojciec drapie się po głowie. - Myślę, że... ty ją trzymaj za biodra a ona niech się po prostu o coś oprze...

by Rupertt

* * * * *

Dlaczego kobiety ziębną szybciej niż faceci?
Bo im się „futro” nie dopina...

by sharkis

* * * * *

Rok 1985. W Moskwie ma miejsce finał międzynarodowego turnieju państw zaprzyjaźnionych " Wiedza". Na placu boju pozostały dwie drużyny - Radziecka i Bułgarska. Pytnie było następujące:
"Adam i Ewa spacerują po rajskich alejach. Nagle z krzaków wypełza wąż i dziabie Adama w penisa. Niemal natychmiast Ewa zaczyna ssać członka w celu wyciągnięcia z ciała Adama trucizny. Pytanie brzmi - czy czyn Ewy miał podłoże humanitarne, czy seksualne ?"
- Humanitarne - wykrzyknęli Rosjanie - na pewno humanitarne
- Zastanówcie się dobrze - podpowiada prowadzący
- Zrobiła to w celu uratowania Adamowi życia, to musiał być czyn humanitarny
- Seksualny - dają odpowiedź Bułgarzy - Rozpatrując sprawę logicznie doszliśmy do następujących wniosków:
1. Adam szedł a co za tym idzie był wyprostowany. Jego penis znajdował się wiec około 90cm nad ziemią. Uczeni dowiedli, iż węże nie są wstanie zaatakować celu powyżej 40 cm nad ziemią.
2. Zakładamy - żeby wąż zaatakował penis Adama , ten musiał się znajdować maksymalnie 40cm nad ziemią wiec - jeśli Adam miał tak długiego penisa, mógł sobie sam poradzić z wyssaniem trucizny. Zatem czyn Ewy miał na pewno podłoże seksualne.
Bułgarzy wygrali turniej...

by Cieciu

* * * * *

Przychodzi facet do doktora:
- Panie doktorze, wczoraj jak się obudziłem rano, to mi ch*j stanął!
- To normalne zjawisko, nie ma powodu do niepokoju.
- Jak brałem prysznic też mi stał.
- Erekcja to piekna rzecz, gratuluję!
- Doktorze, on stał jak jadłem śniadanie!
- Hehehe, kiedyś jak nie stanie, to się pan zmartwi.
- Ale jak wszedłem do kibelka, to opadł!
- To też normalne.
- Ale on mi opadł do sedesu!

by Skaut

* * * * *

Przychodzi kobieta do lekarza...
- Panie doktorze, wygląda na to, że mam najbardziej podniecający na świecie głos, któremu żaden mężczyzna nie jest w stanie się.. ależ pan jest ciężki...

by Rupertt

* * * * *

Icek podejrzewa,że Salcie go zdradza.
Musi wyjechać w interesach, prosi więc przyjaciela o krótką depeszę, jeżeli zauważy coś podejrzanego „w tych sprawach".
Po tygodniu Icek otrzymuje od przyjaciela depeszę o następującej treści:
“ Wracaj. STOP. Nylony poszły w dół. STOP. Stopy w górę. STOP. Ruch w interesie futrzarskim. STOP.”

by sharkis

* * * * *

Kazimierz, który ukończył kurs języka angielskiego dla średnio - zaawansowanych postanowił sprawdzić swoje umiejętności.
W wakacje ruszył na podbój Unii Europejskiej.
Będąc w Holandii poznał dwóch tubylców, którzy zaoferowali, że pokażą mu "to i owo". Po kilkugodzinnym zwiedzaniu miasta weszli do lokalu celem uzupełnienia energii.
Podobał się Kazimierzowi lokal od samego wejścia - był taki inny.
Kelner obsługujący ich stolik był również bardzo miły.
Zaczęła się nawet dyskusja na temat wystroju lokalu.
- Staramy się wyprzedzać wszystkich z wyposażeniem - mówi kelner - nawet ostatnio w sanitariatach dla personelu zamontowaliśmy automat do - jakby to określić - czyszczenia czterech liter po załatwieniu sprawy.
- Nie trzeba używać rąk - ciągnął dalej kelner patrząc na Kazimierza.
- Jeśli pan chce sprawdzić to można, kabina ze znaczkiem Personel.
- Może później odpowiedział z uśmiechem.
W miarę spożywania potraw, któryś z biesiadników udawał się do WC.
Przyszła kolej również na naszego Kazimierza.
Kiedy znalazł się w pomieszczeniu łazienki, wszystkie kabiny były wolne.
Ciekawość jednak wzięła górę i wszedł do kabiny ze znaczkiem Personel.
Na ścianie rzeczywiście było zamocowane jakieś urządzenie, podobne do pisuaru tylko trochę większe z otworami.
Kazimierz opuścił spodnie i bieliznę, odwrócił się tyłem, zajął pozycję i...
Pierwsze co poczuł - to mocny chwyt za klejnoty i przyciągnięcie do ściany.
Drugie co poczuł - to wazelina na samym "środku tarczy".
Zanim poczuł trzecie - przez jego głowę lotem błyskawicy przebiegło dopiero to gdzie sie znalazł.

by Samorodek

* * * * *

Inteligentny człowiek się nie onanizuje.
On manipuluje swoim jestestwem.

Nieinteligentny człowiek również się nie onanizuje.
On po prostu wali konia.

by skaut

* * * * *

Dziś w Polsce pojawił się nowy superbohater! Co tam amierykańskie spidermany, batmany, tudzież inne supermany!!! My mamy swojską, własną, bliską SuperKur*ę! Broni uciśnione prostytutki, strzeże alfonsów i burdelmamy przed policją, pilnuje czystości w salonach masażu. Wystarczy, że ktoś wspomni jej imię, a przybywa w mgnieniu oka!!
Wiadomość z ostatniej chwili- Nasza bohaterka rzuciła tę robotę - przez pierwsze dwie godziny pracy była ona wzywana do pomocy 30423425 razy.

by pablo_zdw

* * * * *

- Gdzie Edek?
- Edek nie przyjdzie. Nabawił się bolesnych obtarć na skutek bujnego życia osobistego..
- Jakiego bujnego życia? Przecież to onanista!
- No właśnie, ostatnio poznał się, trochę z sobą chodził, potem zdradził siebie z sobą i teraz długo przepraszał...

by Rupertt

* * * * *

Zobaczcie jeszcze, co znaleźliśmy w dwunastym wydaniu eropaka! Mało, że coś zwisało konikowi pod brzuchem, to jeszcze i to:

A życzenia świąteczne już wysłane? Nie? To na co czekasz?                      90 oryginalnych, zabawnych, perwersyjnych i szokujących e-kartek świątecznych dostępnych TUTAJ bez logowania!