Eropak CXV - Trochę seksu bez gry wstępnej

Zapraszamy na cotygodniową dawkę seksu wirtualnego z cyklu "zobaczcie, jak robią to inni..." Pomimo, że wybrane z kategorii "kawały", podejrzewamy tu kilka autentyków

Tylko od

Schludne mieszkanie w Poznaniu. Jegomość w "średnim" wieku odbiera dzwoniący telefon:
- Słucham?
- Dzień dobry, czy mogę rozmawiać z Haliną?
- A co pan chce przekazać mojej córce?
- Yyyyy... chciałem ją zaprosić na rucha... brryy chciałem ją wyruchać na herbatę... ojjjjjjjjjj...  A niech pana ch*j zastrzeli, wszystko mi się przez pana pomieszało...

by w_irek

* * * * *

by skaut

* * * * *

Facio podczas wizyty u lekarza skarży się na kiepski słuch.
- Palisz Pan?
- Palę.
- Pijesz Pan?
- Piję.
- Dziewczyny?
- I owszem...
- Trzeba ograniczyć!
- Żeby lepiej słyszeć? Pan żartujesz... Nigdy...

by oldbojek

* * * * *

Jeśli młoda mężatka idzie ulicą z podniesioną głową - znaczy, że ma kochanka.
Jeśli młoda mężatka idzie ulicą ze spuszczoną głową - znaczy, że ma kochanka.
Jeśli młoda mężatka idzie ulicą i trzyma głowę prosto - znaczy, że ma kochanka.
A tak szczerze, jeśli młoda mężatka w ogóle ma głowę - to na pewno ma kochanka.

by w_irek

* * * * *

Więcej rysunków na http://www.jarocartoon.com/

* * * * *

Spotyka się ginekolog z laryngologiem. [G]inekolog pyta:
G - Cześć, co słychać u małżonki?
L - W porządku, ale przecież mogłeś ją zapytać, chodzi do ciebie na wizyty, widziałeś ją w środę...
G - Tak, ale nie z tego końca... HA HA HA HA!
L - No tak, bardzo dowcipne, tak, a co u twojej żonki?
G - Wszystko świetnie, ale czemu ty pytasz?? Przecież leczy się u ciebie i była na wizycie przedwczoraj...
L - He he he he...

by Rupertt

* * * * *

Posłała zła macocha pasierbicę do lasu po choinkę. Dzień przeszedł - nie ma. Dwa - nie ma. Wraca pasierbica na trzeci dzień, z niemowlakiem. Macocha w krzyk:
- Gdzie byłaś tyle czasu, skąd dziecko?!
- Szłam po lesie, zabłądziłam. Już ściemniło się. Zamarzałam już. Nagle widzę - ognisko. Podeszłam bliżej. I widzę jak na polanie pali się duże ognisko i siedzi wokoło niego dwanaście miesięcy. Przygarnęli, ogrzali,nakarmili, spać położyli... No i przy dziewiatym urodziłam...

by skaut22

* * * * *

- Doktorze, słyszałem, że najlepszym lekarstwem na prostatę jest seks?
- Rzeczywiście. Tylko... hmmm... niech pan się przypadkiem sam nie leczy...

by oldbojek

* * * * *

Przychodzi mąż do domu w Nowy Rok i widzi, że jakiś obcy facet kręci się po mieszkaniu:
- Ktoś ty?
- Dziadek Mróz.
- A czemu ogolony?
- Higiena.
- A czemu goły?!
- Przecież jest ciepło, palancie!

by peppone

* * * * *

Zatrudnili w firmie teleadresowej kolesia. Piękny był, ładnie ubrany i młody. Nic dziwnego, że wszystkie laseczki za nim zaczęły się oglądać. Ba, niektóre nawet czynić mu awanse. Gostek poleciał na skargę do szefa:
- Już nie mogę! - żali się piękniś - Nie wiem co robić! Jedna ociera się o mnie biustem, druga bioderkiem trąca. Trzecia majtki pokazuje...
- Cóż, możesz cierpieć - mówi szef - Nie ruszyć żadnej babeczki i dostać nagrodę w niebie.
- Jaką nagrodę?
- Żłób pełen owsa, ośle!

by skaut

* * * * *

Przychodzi królik do apteki:
- Viagrę poproszę...
- Ale, króliczku, dla ciebie Viagrę?? A po ch...??!
- Noo... po Viagrze staje, tak?
- Oj królik, królik - staje w sensie "podnosi się" a nie "zatrzymuje"...

by Rupertt

* * * * *

Po dwóch długich tygodniach pracy na budowie w Lublinie wraca do swojego mieszkanka na drugim piętrze w starej poznańskiej kamienicy facet. Otwiera drzwi i uśmiecha się szeroko do stojącej w przedpokoju żony.
- Nie rozbieraj się nawet - mówi kobieta - Tylko idź do tego nowego sąsiada z parteru i obij mu mordę.
Mąż wybiega z pianą na ustach, po chwili z dołu słychać pukanie do drzwi, odgłos otwieranego zamka i straszliwe "dźwięki bitej twarzy". Po minucie robi się cicho i do mieszkania na drugim znowu wchodzi mąż.
- Załatwiłem skurw*ela - sapie - Ale powiedz, za co ja mu tak nawpier*alałem?
- "Za co? Za co?" - krzyczy z wyrzutem żona - Siedzę całymi dniami w domu sama jak jakaś... znudzona suka.

by w_irek

* * * * *

Więcej rysunków na http://www.jarocartoon.com/

* * * * *

Sto eropaków temu bojownicy dowiedzieli się, co znaczy "robić komuś loda". Ale nie tylko:

Przychodzi kobieta do ginekologa, ten powiada: proszę się rozebrać i na kozioł.
Podszedł do pacjentki, przeleciał ją na szybko i odchodząc:
- Aha, a pani właściwie co dolega??

by czapla_57

* * * * *

Trzech gości rozmawia przy piwku, jaki najbardziej straszliwy dźwięk w życiu słyszeli.
- Łowiłem ryby zimą na rzece i wtedy usłyszałem zgrzyt pękającego lodu - mówi pierwszy.
- A ja - mówi drugi - w czasie jak pracowałem w kopalni usłyszałem odgłos pękających ścian.
Na to trzeci:
- Kiedyś leżałem w łóżku z kochanką i wrócił jej mąż. Ja myk przez okno ale ten skubaniec złapał mnie za jajka i wisiałem tak za oknem.
- No ale gdzie tu straszny dźwięk?
- Oj był - kontynuuje trzeci - kiedy on zaczął zębami scyzoryk otwierać

by w_irek

* * * * *

Rozmawiają trzy przedstawicielki najstarszego zawodu świata:
- Ja to w 30 minut robię z mężczyzny impotenta.
- To jeszcze nic, ja w 30 minut robię z impotenta mężczyznę.
- I tak jesteście słabe, ja w 5 minut układam kostkę Rubika ustami....

by Cieciu