Eropak CXXII - Muszę najpierw z tobą chodzić...

Wiemy już, jak to jest "na pączka". Chcecie wiedzieć? To proste: z nadzieniem w środku...*

Tylko od

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Lubię mężczyzn tak jak kawę!
- Rozumiem: czarnych, mocnych, gorących?
- Nie, cztery razy na dzień...

by oldbojek

* * * * *

Marie i Pierre od godziny kłócą się zawzięcie. Marie widząc, że nie przegada Pierre’a rzuca rozpaczliwie:
- A żeby ci tak język kołkiem stanął!
Pierre z diabolicznym uśmiechem:
- Oj... chyba byś nie chciała

by Rupertt

* * * * *

by Cieciu

* * * * *

Rozmawia dwóch lekarzy:
- Wyobraź sobie, przyszedł dzisiaj do mnie pacjent, który skarżył się na ból w du*ie. Każę mu zdjąć spodnie i patrzę, a tam całe dupsko w kolcach! Pięć godzin mu je wyjmowałem!!!
Drugi:
- Hahaha... Ja to wczoraj dopiero miałem pacjenta! Przyszedł facet i skarży się na obcy przedmiot w du*ie. Każę mu zdjąć spodnie a tam z dupska koperta mu wystaje. Otwieram i czytam: "Doktorze, zielonooka brunetka, bez nałogów, zgrabna, zamężna, piersi - mała czwóreczka - poszukuje kochanka. Jeśli jest Pan zainteresowany, proszę odpowiedzieć tą samą pocztą."
Pierwszy:
- Hahaha... I co zrobiłeś?
Drugi:
- Nic takiego... Posłałem damie różę....

by oldbojek

* * * * *

Więcej rysunków na http://jarocartoon.w.interia.pl/ lub http://jarocartoon.com

* * * * *

Posylwestrowe pobojowisko. Ludzie różnej płci śpia. Z jednego wyrka słychać szept:
On: - Daj...
Ona: - Nie.
On: - No daj...
Ona: - Nie!
On: - Daj...
Ona: - Nie, kur*wa!
On: - Czemu?
Ona: - Muszę najpierw z tobą chodzić.
On: - Daj... Jutro pochodzimy.

by skaut

* * * * *

W akademiku:
- Dziewczyny, szybko zdejmujcie majtki, zaraz do nas chłopaki wpadną.... Dziewczyny, qrna, z suszarki do prania zdejmujcie!

by Peppone

* * * * *

W Holandii ukazała się luźna adaptacja znanej książki, nowelka: "Hobby-Odbyt, czyli Tam i Z Powrotem", o przygodach dwóch sympatycznych Bagginsów: Freudo i Dildo.

by Rupertt

* * * * *

Więcej rysunków na http://jarocartoon.w.interia.pl/ lub http://jarocartoon.com

* * * * *

Ostatni odcinek teleturnieju "1 z 10" Do wielkiego finału dochodzi trójka uczestników. Przed nagraniem końcowych scen jeden z nich, o ciepłym, szerym, słowiańskim usmiechu, skroniach przyprószonych siwizną i mądrych oczach podchodzi do prowadzącego:
- Cóż, panie Tadeuszu. Tyle lat ciągnął pan ten wózek. Nie będzie panu szkoda? - Po dłuższym lustrowaniu twarzy pytającego, zrezygnowana gwiazda odpowiada:
- Oczywiście, że tak. W końcu to spory kawał mojego życia. Zżyłem się z tymi ludźmi.
- Hmmm, to rzeczywiście przykre. I nie chodziła panu wcześniej po głowie myśl o przejściu na zasłużoną emeryturę?
- Skłamałbym, gdybym powiedział, że nie. Czasem byłem zmęczony. Ale ostatnią rzeczą, jakiej mogłem pragnąć, to odejście w atmosferze takiego... skandalu.... - Z wyraźnym smutkiem odrzekł Sznuk.
- Tak, głośno było w mediach o tym... Dziennikarze rzucili się na to jak sępy!
- Cóż, taki przecież ich sposób zarabiania na chleb, wszak jestem jednym z nich...
- I pomyśleć, że wszystko przez jedno, głupie pytanie...Jak ono brzmiało?
- Te słowa do końca życia wryły się w moją pamięć:
"Ilu członków jest w Rządzie".
Ale zaklinam się na wszystkie świętości, że na kartce naprawdę nie było słowa "członków"...

by pablo_zdw

* * * * *

Przeglądałem ostatnio profile, na stronie towarzyskiej. Znalazłem kobietę o imieniu Gienia. Napisała, że preferuje seks za pieniądze. Spojrzałem na zdjęcie. Dla mnie jest jasne, że to ona płaci...

by Cieciu

* * * * *

Koleś wrócił spóźniony do domu, szybko się rozebrał i hop! - pod prysznic. Po chwili w drzwiach łazienki pojawia się jego kobitka i z irytującą wścibskością w głosie zagaduje:
- Tomek! Gdzie byłeś?
Z kabiny słychać szum, chlupot i niewyraźne: - ..e..ałem!
- Ale ta koszulka jest sucha, i nawet nie pachnie! - drąży temat dziewczyna
Koleś wychodzi z kabiny uśmiechnięty, susząc włosy ręcznikiem
- Bo jeba*łem na golasa, idiotko.

by Rupertt

* * * * *

Równo sto eropaków temu grupa świntuszków zebrała się na JM i czytała np. takie kawałki:

Porucznik Rżewski na balu podchodzi do Nataszy Rostowej
- Natasza! Mam dla ciebie trzy propozycje.
- W pupę nie dam.
- W takim razie dwie.

by lary

* * * * *

Staruszek przychodzi do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam jutro osiemdziesiąte urodziny i chciałbym to jeszcze jeden raz zrobić zanim odejdę z tego świata. Zamówiłem już prostytutkę na wieczór, ale czy mógłby doktor przepisać mi coś co sprawi, że stanę na wysokości zadania?
- Normalnie nie przepisuję takich rzeczy - odpowiada uśmiechając się lekarz - ale w pana przypadku mogę zrobić wyjątek na jedną noc.
Później tego wieczoru, niespodziewanie lekarz zadzwonił do staruszka i pyta jak idzie.
- Fantastycznie - odrzekł staruszek - miałem juz trzy wytryski.
- To świetnie - odpowiada lekarz - Prostytutka musi być przyjemnie zaskoczona.
- No nie całkiem, ona jeszcze nie przyszła.

by zbiszek

* * * * *

Żona wraca do domu zmęczona po długim dniu pracy i zastaje męża w łóżku ze swoją dobrą przyjaciółką. Mocno zaskoczona pyta:
- I co teraz masz zamiar zrobić?
Mąż przerywa akcję i całkiem spokojnie odpowiada:
- Właściwie to brak mi już pomysłu...przerobiliśmy wszystkie pozycje.

by Samorodek

* * * * *

Chwila wspomnień za nami i wracamy znów do współczesności, sprawdzając, co tam, panie, na ingliszbaszu słychać...

zexis myślisz że ta statystyka jest prawdziwa?
zexis co 2 minuty w Ohio jest gwałcona kobieta
hal to czemu się nie wyprowadzi?
zexis ?

* * *

NaStyChoC cześć kotku asl*?
sweetangelic hejka, 14/f/aus ^^
NaStyChoC mam wielkiego fiuta..
sweetangelic o jak wielkiego??
NaStyChoC 9 cali
sweetangelic to wielki, mój ma tylko 8
NaStyChoC ok
NaStyChoC zaraz, k*rwa

* * *

Holly No i dostałam okres i krwawiłam, a podpaska mi przeciekła
Jesse Serio?
Holly No, przeciekła cała! No i musiałam iść do lekarza a on musiał ogolić mi waginę, to nie było dobre
Jesse Cholera, nie mogę uwierzyć że mi to mówisz
Holly No co, takie babskie rozmowy
Jesse Jesse to też męskie imię

by O_o

* * * * *

Jest coś, o czym powinniście wiedzieć. W archiwum xxx leży sobie jeszcze jeden eropak XXII Dowód? Bardzo proszę :)

Zbiera sobie facet w lesie grzyby, a tu zza krzaka wychodzi staruszka z dubeltówką:
- Pan mnie, młody człowieku, na pewno zgwałcić chciałby?
- Skąd, co też babci do głowy przychodzi?!!!
- A tu trzeba będzie...

by nicku

* * * * *

- Mańka, a co ty tak podskakujesz?
- A wiesz, przespałam się ze Stachem. Jak mi go wkładał, to było tego z 20 cm. Wyjął z 10. Gdzieś ta reszta musi być, może się jeszcze przyda.

by panq

* * * * *

Jadą sobie w kuszetce facet z kobitką. Pora spać się zbliża, facet zdejmuje koszulę, a kobitka na to popiskuje zalotnie:
- Ach, jaki pan ma owłosiony tors! Aż mi mrówki po plecach przebiegły! Chyba nie będzie mnie pan napastował?!
- Wie pani co? Miałem osiem razy trypra, dwa razy syfa, raz chlamydiozę, to jeszcze mi tylko do szczęścia pani MRÓWEK brak?

by nicku

* * * * *

*by Wocco

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!