Eropak CXXXII - Nie mogę żyć bez cygar...

Dziś kolejny, 132 odcinek Różowej serii Joe Monstera! No to... hmmm... czytajcie, ja potrzymam kandelabr...

Tylko od

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie są rodzaje pieniądza?
- Metalowe, np. monety - odpowiada Wiera.
- Papierowe banknoty - odpowiada Wasia.
- I są jeszcze drewniane - mówi Wowaczka.
- Jakże to? - pyta nauczycielka.
- Sam wczoraj słyszałem, jak mama tacie mówiła, że sąsiadka dostała nowe futro za kilka lasek.

by peppone

* * * * *

by skaut

* * * * *

Jasio rano do taty:
- Tata, co ci się dzisiaj śniło?
- O, synku, tobie do tego to jeszcze spać a spać!

by nicku

* * * * *

Więcej rysunków na http://jarocartoon.w.interia.pl/ lub http://jarocartoon.com

* * * * *

Nie znam na świecie faceta który by się oparł kobiecie proponującej mu seks... oprócz mnie... ja bym się oparł... ręką o łóżko, żeby łatwiej szło!

by bearserker1

* * * * *

Spotyka się trzech kolekcjonerów i opowiadają:
- Ja zbieram znaczki.
- A ja monety.
- A ja kulki z myszy.
- A po co?!
- Zamiast kulek analnych, a z tym waszym zbieractwem to o co biega?

by peppone

* * * * *

Jakie cztery zwroty na "D" powinna opanować blondynka?

1. Do ręki
2. Do buzi
3. Do d*py
4. Do domu

by golaszm

* * * * *

Więcej rysunków na http://jarocartoon.w.interia.pl/ lub http://jarocartoon.com

* * * * *

Gdyby Pigmalion wiedział, jak się to wszystko skończy, to Galateę od początku z lateksu by zrobił.

by nicku

* * * * *

Żyli sobie bliźniacy. Jeden był zaciekłym palaczem cygar, drugi nie cierpiał dymu tytoniowego.
Drugiemu bliźniakowi zrobiło się żal brata nałogowca więc postanowił go odzwyczaić od palenia. Kupił paczkę podłych cygar. Przed wizytą brata wyjął jedno cygaro z pudełka i wsunął je sobie do du*y. Po pół godzinie wyjął je z dupska i jak tylko brat zawitał do jego domu poczęstował go tym spreparowanym zapachowo cygarem.
Nałogowiec zdziwiony poczęstunkiem zapalił i krzyknął zachwycony:
- Boszsz... Jakie to doskonałe cygaro!!! Skąd u Ciebie, bracie taki znakomity tytoń?
Następnego dnia drugi bliźniak wyjął z pudełka następne cygaro i wsadził go w dupsko na 2 godziny.
- Boszsz... To cygaro jest jeszcze lepsze od wczorajszego!!! - zachwycił się ponownie nałogowy palacz.
I tak minęło sporo czasu: jeden bliźniak stopniowo wydłużał czas pobytu cygar w swojej du*ie a drugi bliźniak z coraz większą przyjemnością je wypalał.
Po pewnym czasie skończyły się cygara w pudełku.
W rezultacie - pierwszy bliźniak nie odzwyczaił się palić, za to drugi bliźniak już nie mógł żyć bez cygar...

by oldbojek

* * * * *

Dyrektor reklamowy pewnej telewizji uprawia seks ze swoją sekretarką. W najgorętszym momencie ta spod niego wypełza. On się pyta:
- Co się stało?
- Teraz mamy przerwę techniczną, potem będą spoty reklamowe, a na koniec przełączymy się na drugi kanał.

by peppone

* * * * *

Jak zwykle zobaczymy teraz co bawiło erotomanów na JM sto eropaków temu:

Kobieta szła sobie ulica gdy zaczepił ją facet:
- Muszę, no muszę cię mieć i to zaraz! Rzucam na ziemię 500 dolców, a ty się po nie pochyl.
Skonfundowana babeczka myśli intensywnie, wyciaga telefon i dzwoni do koleżanki referując w czym rzecz, ta odpowiada:
- Kochana zgódz się, zanim on rozepnie spodnie to ty zdążysz zabrać kasę i nawiejesz. Zadzwoń do mnie potem i opowiedz.
Czeka więc koleżanka na telefon z informacją jak poszło. Minęła godzina więc sama dzwoni:
- I jak?
- A idź w cholerę! Ten debil rzucił 500 dolców, ale w ćwierćdolarówkach.

by Martysia

* * * * *

- Proszę pani, jak się mówi "ananizm" czy "ononizm"?
- Skąd ty, Romuś znasz takie słowa?
- A co mam nie znać, cała klasa to robi.
- Ty też?
- Nie, ja mam lalę do dymania.

by skaut

* * * * *

- Mańka, a co ty tak podskakujesz?
- A wiesz, przespałam się ze Stachem. Jak mi go wkładał, to było tego z 20 cm. Wyjął z 10. Gdzieś ta reszta musi być, może się jeszcze przyda.

by panq

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!