Eropak CXLI - Ręcznik z gołą dziewczyną

Erokawałki pikantne, pieprzne, soczyste. Bierzecie na wynos czy za-ero-pakować? 

Tylko od

Książe wysyła sługi na poszukiwania.
- Książe, a jak rozpoznamy ową piękną nieznajomą z balu?
- No... cycki miała o, o takie, dupke gładką a jędrną że Jezusicku!

by O_o

* * * * *

by kuanysz

* * * * *

by skaut

* * * * *

- Synek, ty to jednak jełop jezdeś! Mówiłem ci, że cię na te całe studia puszcze, żebyś zaliczył. No ale, k*rwa, wybacz, egzaminy??!!

by Bazyl3

* * * * *

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Powiedz mi, jak to się stało, w szkole byłaś najlepsza, masz dwa fakultety, dyplomy z wyróżnieniami i zostałaś luksusową prostytutką?
- No sama nie wiem, jakoś mi się w życiu powiodło...

by peppone

* * * * *

Śnieżka siedzi z 7 krasnoludkami. Śnieżka szczebiocze:
- Ale macie śliczne imiona, Gburek, Śpioch... A czemu na Gapcia mówicie Gapcio?
Krasnoludki spoglądają na siebie nerwowo, wreszcie któryś duka:
- No bo tyle lat, a on ciągle daje się nabrać na ten numer z mydłem pod prysznicem...

by O_o

* * * * *

Pewnego razu pijany Wiesiek nakarmił viagrą swego byczka. Chciał o tym opowiedzieć kolegom. Jednak wtedy w pobliżu nie było żadnej krowy...
Finał?
Wiesiek chciał opowiedzieć historię z viagrą koleżkom, a teraz to jego największa tajemnica.

by skaut

* * * * *

Żona do Kowalskiego:
- Słuchaj ty jesteś maniak seksualny!
- Tak mnie nazywasz? To bierz swoje siostry i wynocha z mojego łóżka!

by etnies

* * * * *

- Hela, lubisz wiatr?
- Lubię.
- To może cię przedmucham?!

by skaut

* * * * *

Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papieroska, Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami, "a dlaczego masz takie wielkie to, dlaczego masz takie wielkie tamto"...

by O_o

* * * * *

W wioskowej świetlicy prelegent z powiatu wygłasza odczyt na temat szkodliwości jedzenia mięsa. Rozwodzi się długo i szeroko na temat cholesterolu, miażdżycy, obciążenia wątroby, nerek, zagrożeń bakteryjnych. Skończywszy zwraca się do licznie zgromadzonej publiczności o uzupełnienie prelekcji własnymi doświadczeniami.
Z końca sali podnosi palce dziadunio, dziewięćdziesiąt lat na oko.
- Prosimy, prosimy naszego seniora! - zachęca protekcjonalnie prelegent.
- A mnie, proszą pana, od mięsa nogi marzną! - oznajmia dziadzio.
- Mógłby pan to opisać? - zdumiał się z lekka prelegent.
- A jakże! Jak sobie, proszę pana, na kolację tak z garnek gulaszu zjem, to mi, proszę pana, w nocy tak staje, że mi się kołdra podnosi i mi nogi marzną!

by nicku

* * * * *

A sto eropaków temu przeżywaliśmy całkowite oczyszczenie a także świntuszyliśmy m.in. tak:

Facet siedząc w kawiarni zauważył, że dziewczyna naprzeciwko nie ma majeczek. Nie czekając ściągnął but i skarpetkę i zaczął ją pieścić pod stołem gołą stopą, nie napotykając zaś sprzeciwu posunął się w pieszczotach do ekstremum.
Po tygodniu wszelako poczuł silne pieczenie w dużym palcu u stopy, na tyle silne, że zmuszony był udać się do lekarza.
- Nie da się ukryć, ma pan rzeżączkę palucha - stwierdził pan doktor przeprowadziwszy odnośne badania.
- Rzeżączkę palucha?! Niemożliwe, nie ma czegoś takiego! - wykrzyknął facet zdumiony.
- Prooooszę paaaana, my, lekarze, spotykamy się z najdziwniejszymi przypadkami.
Nie dalej jak godzinę temu miałem tu pacjentkę, nie zgadłby pan, gdzie miała grzybicę stóp.

by nicku

* * * * *

Rozprawa sądowa. Kurdupel oskarżony o gwałt na koszykarce. Zajście miało miejsce ponoć w budce telefonicznej. Adwokat w swoim wystąpieniu zwraca uwagę na wielką różnicę we wzroście poszkodowanej i oskarżonego:
- Niech Wysoki Sąd popatrzy na tego niewysokiego człowieka! Czy ten obywatel o wzroście siedzącego psa mógłby dosięgnąć swoim... hmmm... organem do poszkodowanej? Prawda, że to niemożliwe?
A w budce telefonicznej położyć jej się nie da...
Wysoki Sąd nie miał wątpliwości i uniewinnił kurdupla od zarzutu gwałtu. Na parkingu kurdupel żegna się z adwokatem dziękując mu za wykonaną dobrą robotę, ale ten kręcąc głową z niedowierzaniem pyta:
- Czuję przez skórę, że jednak ją zgwałciłeś! Powiedz mi, jak to zrobiłeś!
- Garnek mi pomógł - odpowiada dumny z siebie kurdupel.
- Stałeś na nim?
- Nie, założyłem jej na głowę. Chwyciłem za uszy i się podciągałem, podciągałem, podciągałem...

by oldbojek

* * * * *

Pepik właśnie wrócił ze szkoły i znalazł na stole list, żeby zaprowadzić krowę bykowi sąsiada na krycie. Sąsiada nie było, ale była córka sąsiada. Siedzą Pepik z córką sąsiada i patrzą jak byk posuwa krówkę. Pepik objął dziewczynę i mówi:
- Nieźle mu idzie, co?
- Ano nieźle
- Napalony jak nie wiem, co prawda?
- Ano napalony
Pepik objął dziewczę mocniej i dyszy jej do ucha:
- I ja jestem napalony, mógłbym też potrykać?
- Ano mógłbyś...
- Naprawdę?!!
- Czemu nie, w końcu to wasza krowa...

by Rupertt

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!