Eropak CXLII - Będzie stać do Nowego Roku!

W dzisiejszym eropaku jedni się reklamują ogłaszając, inni testują gumowe panienki, a niektórym wszystko zwisa. Reasumując: zwyczajna cotygodniowa zboczona eropaczka kawałów. Zapraszamy! 

Tylko od

Grupa studentów Akademii Medycznej w Poznaniu leczy młode dziewczyny z klaustrofobii, arachnofobii, bólów głowy, bezsenności, pokrzywki i jąkania.
Leczenie bezpłatne.
Prezerwatywy pacjenta.

by oldbojek

* * * * *

by oldbojek

* * * * *

- Hej, dziewczyno, jaki masz rozmiar biustu?
- Nie powiem. To moja mała tajemnica.

by skaut

* * * * *

- Pani prze! Przeć proszę! Mocniej przeć!
- Doktorze, jest pan pewien, że wyrostek usuwa się w ten sposób?

by peppone

* * * * *

Woła żona męża - otwiera lodówkę, pokazuje chłodzącą sę butelkę wódki i mówi:
- Widzisz? Stoi! I będzie stać do Nowego Roku! Zrozumiano?
Mąż rozpina spodnie i spuszcza je do kostek:
- Widzisz? Wisi! I będzie wisieć do 8 marca...

by oldbojek

* * * * *

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo próbuję pana przebadać...

by Soultaker

* * * * *

Wraca nieletni młodzieniec późną nocą do domu. Na progu wita go ojciec:
- Paliłeś?
- Skądże! Stałem tylko tam gdzie palili...
Ojciec lustruje synka uważnym spojrzeniem i mówi:
- Taaaa.... Widzę też, że siedziałeś tam gdzie pili wódkę i leżałeś tam gdzie się seksem zajmowali....

by oldbojek

* * * * *

Z tym lodem to jakieś bajki - powiedział Kaj wychodząc z sypialni Królowej Śniegu.

by Peppone

* * * * *

- No i... Opowiadaj, tylko ze szczegółami.
- No dobra. Pojechaliśmy na ten parking w lesie i tam zdjął ze mnie ciuszki.
- I co, i co?!!
- Kiedy we mnie wszedł, to... jakby mnie prąd przeszedł.
- Ooo, to dobrze Zośka mówiła, że z niego niezły agregat.

by Bazyl3

* * * * *

Przychodzi facio do apteki:
- Poproszę paczkę kondomów!
- A nie można zapytać bardziej kulturalnie? - strofuje go pani farmaceutka.
- Poproszę paczkę prezerwatyw - poprawia się facio.
- A może jeszcze kulturalniej?
- Poproszę paczkę męskich środków antykoncepcyjnych - wymyśla trochę już wqrwiony.
- A może jeszcze ładniej Pan to ujmie? - uśmiecha się aptekarka.
Facio już nie zdzierżył. Wyciąga interes, kładzie go na ladę i mówi:
- Uprzejmie proszę ubrać dżentelmena...

by oldbojek

* * * * *

Średniej wielkości miasto, mała boczna uliczka.
Przed witryną Sex shopu przez kilka dni z rzędu, pojawia się drobnej postury, wyglądający na bardzo nieśmiałego pewien facet.
Kiedy dojrzał do decyzji, a upewniwszy się, że w sklepie nie ma żadnego klienta, ostrożnie wchodzi i niepewnym głosem mówi:
- Chciałem kupić dmuchaną panienkę.
- Większą czy taką dopasowaną rozmiarem do pana?
- Właśnie taką dla mnie!
Sprzedawca podaje zapakowaną "zdobycz" i mówi:
- Proponuję zaraz kupić płyn do jamy ustnej i drugi do higieny intymnej.
- Dobrze! Proszę dołożyć!
Gość zapłacił i szybkim krokiem wyszedł ze sklepu.
Po kilku dniach zjawia się w sklepie ponownie z niepewną miną i pyta:
- Dla kogo te płyny, które mi pan sprzedał ostatnio miały być? Dla mnie czy dla niej?
- Nie czytał pan ulotki?
- Nie było czasu! Ale jak jej wlałem do buzi to się zapieniło i chyba zwymiotowała!
- Panie! Czy pan mi jej z ciążą nie sprzedał przypadkiem?

by Samorodek

* * * * *

- Ej stary, zobacz w ogłoszeniach, w dziale towarzyskie sprzedają kwiatki!
- Co ty gadasz, jakie kwiatki?
- No popatrz - "francuski bez"

by ryq

* * * * *

- Robisz loda mężowi?
- Nie
- To czym go motywujesz?

by lary

A sto eropaków temu damy nie mówiły z pełnymi ustami, a także świntuszyły m.in. tak:

Ranek po nocy poślubnej. Wśród "rozmemłanej" pościeli siedzi też "rozmemłana", ogromnych rozmiarów, zdrowej wiejskiej urody, dziewucha o ku**wskim wyrazie twarzy. Przy łóżku klęczy suchy, drobniutki, blady facecik i podnosząc coraz to w innym miejscu kołdrę, dokładnie przygląda się każdemu fragmentowi prześcieradła.
- Co szukasz ty idioto? - pyta "panna młoda" wypuszczając w kierunku jego twarzy kłąb papierosowego dymu.
- Krwi - odpowiada cieniutko facecik - Mamusia mówiła, że po nocy poślubnej powinny zostać na prześcieradle ślady krwi.
- Powiedz mamusi - odpowiada znowu dmuchając mu dymem w twarz żoneczka - Że mam anemię.

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!