Eropak CXLIII - Czy ja coś mówiłam o psie?

W dzisiejszym eropaku dowiecie się, jak TO się robi po angielsku, jak To się robi z fletem, a przede wszystkim jak TO robią politycy. Zapraszamy! 

Tylko od

Facet wraca do domu z podbitymi oczami, małżonka przestraszona pyta gościa:
- A co ci się stało, człowieku?
- Nigdy nie rozumiałem kobiet - westchnął ciężko nasz człowiek - wyjeżdzałem schodami ruchomymi z metra i stanąłem za taką młodą panią w krótkiej spódniczce. W pewnej chwili zauważyłem, że materiał wpił się jej między pośladki, więc sięgnąłem ręką i go wyciągnąłem. Wtedy ta kobitka odwróciła się i zasoliła mi z całej siły pod oko.
- Całkiem normalne z jej strony. - stwierdziła żona - A drugie ślepie?
- Ano, doszedłem do wniosku, że początkowy stan rzeczy odpowiadał tej pani, więc zwyczajnie wepchnąłem kawałek spódniczki tam gdzie był...

by Cieciu

* * * * *

Kiedy z miasteczka wyjechał cyrk, Romek chwalił się kolegom, że przeleciał kobietę-gumę. Przemilczał jedynie, że przyszła pocztą miesiąc wcześniej i trzeba ją było nadmuchać.

by Bazyl3

* * * * *

by Samorodek

* * * * *

- Sam nie wiem, czy wierzyć żonie czy nie... - zwierza się z rozterki świeżo poślubiony facio swojemu najlepszemu przyjacielowi.
- A masz jakieś podstawy do podejrzeń?
- Przed ślubem się zaklinała, że nigdy nie spała z żadnym Anglikiem. Ba, ponoć nawet w Anglii nigdy nie była...
- Ale w czym rzecz?
- Niby nic... Wczoraj się kochaliśmy... Niby wszystko jak najlepiej... Ale jak dochodziła to to krzyczala: "Ooooh yes, ooooh yes..."

by oldbojek

* * * * *

Trzy młode kobitki przy kawiarnianym stoliku przechwalają się swoim refleksem:
- W zeszłym miesiącu - mówi pierwsza - potknęłam się na schodach i gdybym w tym samym momencie nie złapała się ręką za poręcz to runęłabym ze trzy metry w dół.
Druga spojrzała na nią z politowaniem:
- Parę dni temu jakiś gówniarz wybiegł mi prosto pod koła. A jechałam jakieś 80 na godzinę. Wcisnęłam hamulec do oporu. Gdyby nie mój refleks to przejechałabym gnoja.
Trzecia podniosła tylko ironicznie brwi.
- Siedzę sobie wczoraj w kiblu na dyskotece, nagle z trzaskiem ktoś otwiera drzwi od kabiny i widzę potężnego gościa z fiutem w ręku. Mówię wam, gdybym błyskawicznie nie wzięła mu do buzi to by mi na głowę naszczał.

by w_irek

* * * * *

Pewnego dnia, przez ciemny i gęsty las maszerował sobie do babci Czerwony Kapturek. Nagle zza krzaków wyskoczył strasznie zły Wilk zboczeniec. I tak oto rzecze do Kapturka :
- Ściągaj natychmiast bluzeczkę!!! Będę ssał, lizał i przygryzał twoje suteczki!!!
Na co Kapturek z figlarnym uśmieszkiem podciąga spódniczkę do góry i mówi :
- Ty to mnie lepiej zjedz, tak jak jest w bajce napisane!

by kileros21

* * * * *

Wnusio pyta dziadka:
- Dziadku? Czy ty masz jeszcze pociąg do kobiet?
- Pociąg mam....ale lokomotywa odjechała.

by brogman

* * * * *

Flecista - Gruzin zwierza się swojemu przyjacielowi:
- Graliśmy kiedyś dla Szacha... I tak mu się spodobała nasza muzyka, że rozkazał napełnić nasze instrumenty złotymi monetami... Do bębna weszło 10 tysięcy złotych monet, do saksofonu 5 tysięcy, a w ten je*any flet ani jedna moneta nie weszła!
- Uuuuu....
- Graliśmy kiedyś dla niemieckiego Kanclerza... I tak mu się spodobała nasza muzyka, że rozkazał napełnić nasze instrumenty monetami euro... Do bębna weszło 10 tysięcy złotych monet, do saksofonu 5 tysięcy, a w ten je*any flet ani jedna moneta nie weszła!
- Uuuuu....
- Graliśmy kiedyś dla rosyjskiego Cara... Ale jemu się nasza muzyka tak bardzo nie spodobała, że rozkazał wsadzić nam swoje instrumenty w du*ę... Bęben nie wszedł, saksofon nie wszedł, a ten je*any flet wszedł aż po sam si-bemol...

by oldbojek

* * * * *

- I jak tu wierzyć ludziom!
- Kupując wibrator sprzedawca mnie zapewniał, że zastąpi mi mężczyznę!
- ???
- A on leży całymi dniami przed telewizorem i jeszcze mu się nie zdarzyło żeby wyniósł śmieci!!!

by lary

* * * * *

Jedną nogę wysmarowała kremem depilacyjnym, a drugą ogoliła zwykłą maszynką. Za tydzień przeprowadziła test. Okazało się, że jest w ciąży.

by Peppone

* * * * *

Małżeństwo w średnim wieku postanowiło, że w tym roku spędzą urlop oddzielnie.
Żona wypoczęta, pięknie opalona, opowiada przez całe dopołudnie po powrocie, najlepszej przyjaciółce jak było.
- Jak tam było już wiesz, a dodam jeszcze, że w domu radości było co niemiara. To skakanie, machanie ogonem!
- No!...Psy to się potrafią cieszyć!
- Czy ja coś mówiłam o psie?

by Samorodek

* * * * *

Otwarcie budowy zespołu elewatorów paszowych, gdzieś w południowej Polsce. Mnóstwo oficjeli, ale wśród nich najważniejszy, błyszczący, funkiel nówka Armani, miłościwie rolnikom panujący, Andrzej. Wychodzi na mównicę i gestem zaprasza Renatę. Przekłada ją przez pulpit i zaczyna rozpinać spodnie. W tym momencie zostaje ściągnięty przez Janusza, który scenicznym szeptem pyta:
- Jędrek, co ty k*rwa robisz?
- Jak to co? Planu dnia się trzymam. Na rozpisce jak byk pisało: "9.30 - Akt Erekcyjny".

by Bazyl3

* * * * *

Babcia z dziadkiem bardzo lubili bawić się w chowanego.
Rankiem babcia chowała samogon. A jeśli dziadek go znalazł, to wieczorem babcia musiała się chować ...

by oldbojek

* * * * *

- Często pan chodzi do banku spermy?
- Nie, tylko żeby rachunki popłacić.

by Peppone

* * * * *

Dwie rzeczy jakich nie chciałbyś usłyszeć o swojej kobiecie
- Puknąłbym ją.
- Nie puknąłbym jej...

by Cieciu

* * * * *

A sto eropaków temu świntuszyliśmy m.in. tak:

- Słyszałem, że pracujesz - woła bezrobotny absolwent UMCS do kolegi, z którym razem kończył studia.
- Tak - odpowiada zapytany - Robota wprawdzie słabo płatna ale lekka i dobrze mi znana.
- A co robisz ?
- Jestem dawcą spermy.

by w_irek

* * * * *

Mały chłopak jako jedyny rozbitek uratował się z tonącego statku i przez 20 lat żył samotnie na bezludnej wyspie. Aż tu nagle jednego dnia fale wyrzuciły na brzeg piękną dziewczynę. Porozmawiali i on wytłumaczył jej, jak to zachował się przy życiu, jedząc jedynie małże które wykopywał z błota, czasami owoce i jagody. Ona zaciekawiona spytała:
- Jak sobie radzisz z miłością?
- A co to jest miłość?
- Chodź to ci pokażę.
Więc mu pokazała, i pokazała, i pokazała... w końcu wyczerpani legli na piasku przytuleni do siebie, gdy ona zapytała:
- No jak to ci się podoba?
- Może być – tylko czym ja teraz będę małże kopał?

by Reszka

* * * * *

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!