Eropak CXLIV - Tyle hałasu o nic...

Nie staje - źle. Staje - też niedobrze. Ech... Zapraszamy do naszego cotygodniowego kącika sprośności! 

Tylko od

Zabrał chłopak dziewczynę na spacer, po spacerze - do kina, po filmie - do siebie. A cały czas milczy.
Siedzą tak u niego, aż w końcu dziewczyna pyta:
- Słuchaj, dlaczego ty tak cały czas milczysz?
- Strasznie się krępuję poprosić.

by nicku

* * * * *

Po ostrym chlaniu Zdzisiek czuł się rano tak fatalnie, że nie poszedł do roboty, tylko do przychodni osiedlowej, żeby powiedzieli mu dlaczego tak mu łeb pęka. W przychodni był remont i Zdzisiek nawet nie zorientował się,że wszedł do gabinetu ginekologa. Ponieważ nieszczęścia chodzą parami, ginekolog też był mocno wczorajszy (zdaje się, że miał imieniny). Spojrzał na Zdziśka "ciężkimi" oczami, na jego skrzywioną, szarą twarz, powiedział:
- Jest pani w ciąży, babciu hyyyp.- i wpisał diagnozę do karty leczenia
Zdzisiek natychmiast wytrzeźwiał, zerwał się ze stołka, wyrwał lekarzowi z rąk swoją kartę i wybiegł trzaskając głośno drzwiami. Biegł całą drogę do domu. Kiedy wpadł jak burza do sypialni pierwszą rzeczą jaką zrobił to przywalił fleka przebierającej się właśnie w dzienne łaszki żonie:
- Zdzisiu co ty???? - krzyknęła przerażona kobieta
- Co ty ?, co ty? - wycharczał mąż - Zobacz głupia pi*do coś narobiła przez to swoje "dzisiaj ja na wierzchu, dzisiaj ja, dobrze, Zdzisiu?"

by w_irek

* * * * *

by oldbojek

* * * * *

Kłamstwa którymi często karmią się ludzie w związkach:
ONE "Nigdy nie zrobię Ci loda, żebyś pozmywał"
ONI "Jak mi zrobisz loda, to pozmywam"

by bartmo

* * * * *

Pierwsza wojna światowa.
Królowa angielska w polowym szpitalu dla angielskich żołnierzy:
- Szeregowy! W co zostałeś ranny?
- W nogę, Wasza Wysokość!
- Kość naruszona?
- Nie, Wasza Wysokość!
- Chwała Bogu!

Podchodzi do drugiego żołnierza:
- Szeregowy! W co zostałeś ranny?
- W rękę, Wasza Wysokość!
- Kość naruszona?
- Tak, Wasza Wysokość!
- Przykro mi! Ale i tak szybko wyzdrowiejecie, żołnierzu!

Podchodzi do trzeciego żołnierza:
- Szeregowy! W co zostałeś ranny?
- W członka, Wasza Wysokość!
- Kość naruszona?
Cały namiot chórem:
- Niech nam żyje król!!!

by oldbojek

* * * * *

Na dyskotece przy barze siedzi dwóch kolesi.
Jeden stały bywalec zaznajamia drugiego z tajnikami życia nocnego.
Zrobili po łyku piwa i bywalec odwróciwszy się w stronę sali mówi:
- Znajdziesz tutaj lachony jakie chcesz! Wysokie, niskie, chude i puszyste, mądrzejsze i głupie. Jest w czym wybierać!
- Obeznany jesteś!
- No nie powiem! Popatrz np. na tamtą jak się rusza. To "stryczek".
- Skąd wiesz, że tak się nazywa?
- Nie wiem! To jej ksywka! Podobno jest taka, że jak się facetowi powiesi na szyi to ten się zaraz spuści.

by Samorodek

* * * * *

Sznaucer pewnej Angielki, powiedzmy, Angie... , doznał infekcji ucha. Wet doktor ustalił że należy usunąć nadmiar włosków z ucha pieska. Podobno sznaucery mają ten problem, są za włochate.
Lekarz zalecił popularny krem do usuwania włosów.
Angie (od niedawna w Polsce) idzie do apteki i prosi o krem.
Pan magister pyta: - Szanowna Pani raczy użyć krem do nóg czy do brwi?
Angie nieśmiało:
- Well, to jest for my schnauzer....
- OK, proszę Pani... ale odstawiamy rowerek na trzy tygodnie!

by buddy

* * * * *

Pewna blondyna metr osiemdziesiąt (ale tylko w jednym wymiarze) wrzeszczy na męża. Ten w końcu nie wytrzymuje:
- O co ci chodzi, kochanie?
- O mój biust!
- Ech... Tyle hałasu o nic...

by pietshaq

* * * * *

Knajpa kategorii "mordownia" przy ulicy Orlej w Lublinie. Przy stoliku dwóch gości z fioletowymi nosami:
- Wiesz - mówi jeden - Moja Gabryśka w poprzednim życiu była dziwką.
- Skąd wiesz? - pyta drugi
- Wczoraj ją udusiłem.

by w_irek

* * * * *

- Eeee tam... - Zocha chciała wyśmiać Stacha kiedy ten dumnie zdejmował przed nią gacie.
- ... wielkie rzeczy! - zamierzała zakrzyknąć lecz tylko wyszeptała.

by Rupertt

* * * * *

Szanowna redakcjo!
Kiedy miałem 14 lat, dostałem komputer i od tamtego czasu oglądałem pornole nakładając uprzednio słuchawki, by nikt poza mną nie słyszał tych jęków, echów i wzdechów. Teraz mam 24 lata, i gdy tylko nałożę słuchawki, to mi staje. Co robić?!

by Peppone

A sto eropaków temu świntuszyliśmy m.in. tak:

Przychodzi laseczka, nawet dość młoda, ale niestety, brzydka. Całą mordę ma w pryszczach.
- Panie doktorze, mam całą twarz w pryszczach i nikt mnie nie dyma. Co robić?
Doktor się zamyślił:
- Pryszcze i nikt nie dyma... Nikt nie dyma i pryszcze... Ot zaklęty krąg taki jakiś...

* * * * *

Wieczór. Mąż wraca do domu, ciemno wszędzie, pusto wszędzie, żona poszła na jakieś babskie pogaduchy. Westchnął ciężko i poszedł do kuchni zrobić sobie jakąś kanapkę. Na zmywarce dostrzegł przyklejoną niebieską karteczkę: "Czyste, ale nieopróżnione". Westchnął jeszcze ciężej, ale posłusznie wyjął naczynia, zrobił sobie jeść, potem wziął piwo i w oczekiwaniu na małżonkę włączył film dla dużych dzieci. Szybko jednak zaczął go morzyć sen. Westchnął bardzo ciężko, z zazdrością spojrzał na baraszkujące na ekranie pary, po czym wziął długi prysznic i wciąż nie doczekawszy się powrotu połowicy położył się spać.
Ale wcześniej przykleił sobie na kuśce niebieską karteczkę...

by amarka

* * * * *

Był sobie farmer, który miał 3 córki. Bardzo o nie dbał (aż za bardzo) i gdy jakiś chłoptaś przychodził aby córkę gdzieś zabrać, on witał go ze strzelbą na progu.
Przyszedł pierwszy:
- "Witam jestem Benek,
wezmę Alę na skwerek"
Farmerowi się spodobał chłopak i pozwolił mu zabrać córkę.
Przyszedł drugi:
- "Witam jestem Marcinem
zabawię Anię kinem"
Farmerowi i ten chłopak się spodobał, więc pozwolił mu zabrać córkę.
Przyszedł trzeci:
- "Witam jestem Marucha...

Tego farmer zastrzelił...

by lysy2

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!