Eropak CXLVI - Termin przydatności do konsumpcji

Dziś z Eropaka dowiecie się, czym skutkuje brak kultury w aptece, jaka jest siła dwóch dobrych słów, a także poczytacie o ciekawej przygodzie Zenka. Zapraszamy! 

Tylko od

by Rupertt

* * * * *

by oldbojek

* * * * *

Facet czyta w gazecie ogłoszenie "Oddam się za dwa dobre słowa, tel..". Dzwoni. Pyta:
- Ja w sprawie tych dwóch dobrych słów... o jakie chodzi?
- Sto dolarów.

by Peppone

* * * * *

Sala sądowa. Pierwsza rozprawa w sprawie gwałtu. Głos zabiera mecenas oskarżonego:
- Wysoki sądzie! Mój klient jest niewinny!
Na to obwiniony:
- Ooo! Co to, to nie! Numer z prawiczkiem nie przejdzie. Zerżnąłem tą babę i jeszcze siedemnaście innych!!!

by Bazyl3

* * * * *

Dyskoteka.
Młodzieniec z dziewczyną przetańczyli wiele numerków. W końcu sami wykonali numerek za miejscową remizą po wyjściu z dyskoteki.
Młodzieniec odprowadza dziewoję do domu i korzystając z okazji wślizguje się bezszelestnie do jej pokoju. Rano się budzą a dziewczyna z przestrachem zwraca się do młodzieńca:
- Słuchaj!!! Fajnie było, ale dzisiaj mam badania u ginekologa. Giertych dogadał się z katechetką i sprawdzają, kto jest dziewicą a kto nie! I co ja mam teraz zrobić?
Chłopak bez słowa wziął butelkę piwa, wyciągnął spod kapsla gumową uszczelkę i wsadził dziewoi - wiadomo gdzie i pocieszył ją, że wszystko będzie w porządku.
Poszła dziewczyna z matką na badania do ginekologa. Usiadła na krześle, rozłożyła nogi. Doktor popatrzył i zaniemówił.
- I co Panie doktorze? Dziewica, czy nie? - zapytała z troską w głosie matka.
- Nie, no... dziewica! Oczywiście dziewica! Hmmm... Ale pierwszy raz widzę, żeby tam zapisano termin przydatności do konsumpcji...

by oldbojek

* * * * *

- Jak mam dogodzić żonie...
- Taka wybredna?
- To też, ale chodzi o to, że już dziś trzy razy dogodziłem sekretarce... Nie dam rady...

by pietshaq

* * * * *

Wielu rzeczy nie doceniamy w dzieciństwie. Jak choćby ciągłe klapsy wymierzane nam przez jakąś kobietę w średnim wieku. Rzecz za którą w późniejszych latach płacisz niezłe pieniądze...

by Rupertt

* * * * *

- Ach, jakie masz piekne, białe ząbki... i te piersi - jak brzoskwinki... A jaki kształtny brzuszek... i te krągłości z tyłu...
- Będziemy się kochać, czy wystarczy Ci inwentaryzacja?

by oldbojek

* * * * *

Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Wiesz, mój stary to tylko seks i seks. Nawet na obiedzie u mamusi jemu jedno w głowie.
- Co ty nie powiesz?!
- No. Po powrocie do domu pytam się go, jak obiad, a co ten seksoholik mi, z maślanymi oczkami, odpowiada?
- No co? No co?
- Suty!!!

by Bazyl3

* * * * *

Pewien pan, znany w kręgach dobrze poinformowanych, że nosi asa nie w rękawie lecz w spodniach, pojechał na wczasy nad morze.
Tam założył się ze znajomymi, że pójdzie popływać w tak zimnej wodzie na golasa. Poszedł i pływał na wznak.
Na drugi dzień w Polskę poszła wiadomość, że w Bałtyku widziano delfina.
Byli i tacy, którzy nawet rozpoznali go po otworku na głowie.

by Samorodek

* * * * *

A sto eropaków temu świntuszyliśmy m.in. tak:

Egzamin na sekretarkę. Trzy kandydatki. Pytanie jedno:
- Jest pani dziewicą?
- Tak – mówi pierwsza.
- Dziękujemy, zadzwonimy.
- Nie – mówi druga.
- Dziękujemy, zadzwonimy.
- Jak dostanę pracę, sami sprawdzicie – trzecia.
- Przyjęta!

by skaut

* * * * *

Złapał wilk zająca.
- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup...

by nicku

* * * * *

Kobieta w sexshop’ie długo przebiera wśród sztucznych penisów. W końcu wybiera jeden model i mówi do sprzedawcy :
- Sześć takich poproszę.
- Sześć ? - dziwi się sprzedawca - Po co pani aż sześć ?
- Bo ja lubię seks grupowy