Eropak CXLVII - Very Impotent Person

Dziś w eropaku dowiecie się, za co można oberwać od żony, jak rozpoznać Dziadka Mroza oraz o pewnej pracy z ogłoszenia. Zapraszamy!

Tylko od

- Posłuchaj mnie synu, jeśli będziesz się zbyt często onanizował, to oślepniesz i...

- Tu jestem, tato...

by Rupertt

* * * * *

by Bazyl3

* * * * *

Rozmawiają dwaj koledzy:
- Coś takiego to mi się podoba! Leżysz wygodnie, drink w zasięgu ręki, świeci tak, że musisz oczy mrużyć i piękna kobieta bawi ci się ustami.
- Gdzie byłeś? Na wczasach?
- Nie! W gabinecie dentystycznym.

by Samorodek

* * * * *

Poseł Ł. oskarżony o molestowanie seksualne, przedstawił sądowi zaświadczenie lekarskie o problemach z erekcją. Odtąd przysługuje mu status Very Impotent Person.

by czlowiekstamtad

* * * * *

Rozmawia dwójka dzieci Nowych Ruskich:
- A u mnie był Dziadek Mróz!
- Przecież on nie istnieje.
- Istnieje, sprawdziłem.
- Jak?
- Spytałem, ile kosztuje Śnieżynka za noc. Odpowiedział, że 100 baksów. Od razu widać, że z bieguna się urwał, cen nie zna...

by Peppone

* * * * *

Dyrektor poszukuje sekretarki... Na rozmowę zgłosiło się parę Pań, jednak jedna po drugiej odchodzi z kwitkiem po zadaniu jej pytania "Czy umie Pani grać na zagranicznym radiu?". Wreszcie na rozmowę zjawia się Pani Wiesia. Na zadane pytanie odpowiada bez zająknięcia, że umie. Dyrektor trochę zdziwiony, Wiesia jednak kontynuuje pokazując kolejno na swoje piersi, pępek i dalej...
- Dwa pokrętła, przycisk, gniazdko - Pan da wtyczkę i radio gra....

by mroovek

* * * * *

Dwóch początkujących wędkarzy wybrało się raz na ryby do odległego jeziorka, które znajdowało się w dzikim terenie między górami.
Kiedy byli już na miejscu i znaleźli w dzikim gąszczu skrawek równego terenu, rozłożyli sprzęt.
Młodszy zbliżył się do wody by umyć ręce i zamarł na widok tego co zobaczył.
W nagrzanej płytkiej wodzie aż się kotłowało od kijanek.
- Sp***lamy!
Wyksztusił z siebie i cofnął się po sprzęt.
- Co jest?
- To musi być teren strasznego czarnego smoka!
- Żartujesz?
- Nie! Musiał tu niedawno myć swoją wielką fujarę po kopulacji - bo tam tysiące plemników jeszcze pływa!

by Samorodek

* * * * *

W RPA trzech białych w pubie siedzi sobie przy barze, popijając whisky. Wchodzi czarny, 2 na 2, podchodzi do jednego z białych i mówi:
- A ja pi*rdolę białe kobiety!
Facet nic. Murzyn podchodzi do drugiego i mówi:
- A ja pi*rdolę białe kobiety!
Facet nic. Murzyn podchodzi do ostatniego i mówi:
- A ja pi*rdolę białe kobiety!
Facet na to:
- Rozumiem cię, stary, czarne też i we mnie budzą tylko obrzydzenie.

by Peppone

* * * * *

Jeden z bash.org:

[+Scott] Wczoraj zawalił się mój świat. Okazało się, że tytuł w gazecie "Miasteczko wciąż poszukuje pedofila" to nie była informacja o wakacie.

by mjgajek

A sto eropaków temu świntuszyliśmy m.in. tak:

Podchodzi facet do dziewczyny i pyta:
- Przepraszam bardzo, czy nie zrobiłabyś mi loda?
- No pan chyba zwariował!
- Nie, nie. Momencik...Najpierw rzecz jasna pójdziemy na obiad do wytwornej restauracji. Potem do opery na przedstawienie. Następnie udamy się do mojego domu na kolację ze śniadaniem. Rano jak już się pani obudzi, zrobimy małe zakupy. Dom mam calkiem spory ale może się pani basen nie spodobać, więc może kupimy nowy. Później pójdziemy do salonu samochodowego po jakieś wspaniałe cztery kółka dla pani. Później jakieś kilka futerek z norek bądź szynszyli. A potem na przyklad do jubilera po powiedzmy...
- Pfierfcionek! - podpowiada kobieta klęcząc przed mężczyzną...

by ala

* * * * *

Zaszedł Franek do ubikacji a tam Murzyn. Popatrzył na niego i pyta:
- Słuchaj Oli, dlaczego nasze kobiety tak bardzo lubią Murzynów?
Uśmiechnął się Oli, wzrok mu się zamglił na chwilę, ale zaraz odpowiada:
- Widzisz Franek to, dlatego, że my je dymamy w sposób szczególny, najpierw silnie, potem powolutku, znowu mocno a potem dla odmiany lekko. I tak cały czas.
Wraca Franek zadowolony do domu i już na progu krzyczy do swojej damy:
- Choć no do sypialni, będziemy się kochać!
Zdziwiła się ona, ale że lubiła te sprawy, więc szybko gotowa w pościeli leży. Franek zrobił wszystko tak, jak Murzyn mu powiedział... Po pół godzinie zadowolona dama podnosi się z pościeli i pyta:
- Franek! A dlaczego Ty się dzisiaj ze mną kochasz jak Murzyn?