Eropak CXLVIII

W dzisiejszym Eropaku spotkacie MIkołaja, Dżina i PInokia. Poza tym wcale tak bajkowo nie będzie... :)

Tylko od

Chłopak zaprosił nową dziewczynę na lody.
Siedzą w ogródku przed cukiernią i delektują się różnymi smakami.
W pewnym momencie cała zawartość łyżeczki, wylądowała chłopakowi na spodniach w okolicach rozporka.
Dziewczyna chwyciła serwetki i szybkim ruchem rzuciła się na pomoc spodniom.
Kiedy usiłowała zlikwidować plamę pocierając wokół miejsca, chłopak prostując nogi mówi:
- Nie trzyj za mocno!
- Nie bój się, dziury nie zrobię!
- Nie o to chodzi! To miejsce podobne jest do Lampy Alladyna, potrzesz dłużej to ukaże się Wielki Dżin, a to oznacza dla ciebie problem - bo może mieć trzy życzenia!

by Samorodek

* * * * *

Liberalne podejście do seksu zakłada całkowitą wolność, rozmach i swobodę... tak? No to ja tu czegoś, ku*wa, nie rozumiem. Swoboda? Nieskrępowanie? Acha... no tak - łańcuchy, sznurki, maski, ciasne skórzane wdzianka, wiązanie do łóżka... tak, swoboda.

by Rupertt

* * * * *

by Bazyl3

* * * * *

Młoda para dyma się długo i w różnych pozycjach.
W przerwie pomiędzy, chłopak pyta:
- Kochanie, przepraszam, że pytam... Rozumiem, że nie jestem Twoim pierwszym... ale... powiedz, może chociaż drugim?
- Trzecim, kochanie. Ale powiedz mi, z jakiego powodu interesuje Cię dzisiejsza kolejność?

by oldbojek

* * * * *

Dżepetto przypadkiem natknął się na piżamę Pinokia rzuconą w kąt.
Kiedy ją wziął do rąk zauważył, że spodnie są ochlapane świeżą żywicą.
- Chłopak dojrzewa - wyszeptał z zadowoleniem

by Samorodek

* * * * *

Fajnie jest ćwierkać do dziewczęcia w parku. Ja jednak wolę raczej parkować ptaka w dziewczęciu.

by Rupertt

* * * * *

- Tato co to jest "Bezpieczny seks"?
- To coś takiego jak twoja siostra
- Ale ja nie mam siostry!
- Właśnie dlatego

by lary

* * * * *

Przychodzi Gruzin do sex-shopu i pokazując na dmuchaną lalę pyta:
- Ile ta kobieta?
- 150 baksów - odpowiada sprzedawczyni.
- Drogo...
- .... a ja biorę tylko setkę.

by Peppone

* * * * *

Ponieważ św. Mikołaj nie wyrabiał (mimo ujemnego przyrostu naturalnego w państwach wysokorozwiniętych) z dostarczaniem prezentów, zatrudnił na nowy sezon gwiazdkowy pomocnicę, którą musimy (tak nakazuje tradycja) nazywać Śnieżynką, choć to bez sensu, bo była tak gorąca, że stopiła by nie tylko cały śnieg w Himalajach, ale i włosy na jaj... Ale do rzeczy...
Zajeżdżają pod pierwszy dom. Komin. Srrru. Wpadają do środka. Mikołaj "hohoho", przekąsił ciasteczko, zapił mlekiem (choć nie od niego był wielki i czerwononosy), Śnieżynka podaje prezent z worka i powrót do sań. I tak tego dnia załatwili 12.345.987 gospodarstw domowych, w których mieszkały dzieciątka, które mieściły się w sztywnych normach etycznych uprawniających do otrzymania prezentu. Potem wrócili do domu i kiedy Śnieżynka kładła się już spać, do jej sypialni wpadł Santa i ściągnął gacie. Tym razem to Śnieżynka powiedziała:
- HO HO HO!!!

by Bazyl3

* * * * *

- Wasia?! Jak znalazłeś się w szpitalu?!
- To było tak: idę sobie ulicą, patrzę, para krzepkich facetów idzie, obejmując się. Pytam, czy to parada miłości, a okazało się, że dzień wojsk desantowych...

by Peppone

* * * * *

Firma Apple ogłosiła dzisiaj wprowadzenie na rynek urządzenia pozwalającego na przechowywanie i odtwarzanie muzyki w implantach piersi kobiecych.
iBreast ma kosztować w granicach 2499 - 2999 zł.
Wynalazek ten uważany jest za przełomowy ponieważ kobiety zawsze narzekają, że faceci gapią się na ich piersi zamiast ich słuchać.

by thomsky999

* * * * *

A sto eropaków temu świntuszyliśmy m.in. tak:

Rozmawiają trzy plemniki:
- Ja to bym chciał zostać lekarzem.
- Ja sławnym artystą.
- Boję się panowie, że ten j*ebany onanista zniszczy nasze marzenia...

by skaut

* * * * *

Węzłem małżeńskim połączyli ich rodzice. On - 36 letni stary kawaler i w dodatku niepoprawny onanista, ona - 18 letnia nieuświadomiona i w dodatku niczego nie świadoma dziewica. Po nudnym weselu nastała noc poślubna. Ona leży na łóżku wstydliwie zakrywając łono, on stoi zły jak diabli obok i robi "swoją robotę"
- Kochany, a ja ? - cichutko dopomina się o swoje panna młoda.
Milczenie.
- A ja? - mówi troszkę głośniej.
- Co ty? - wściekle warczy "pan młody" nie przerywając zajęcia.
- No co ze mną? Mama mówiła, że jak pierwszy raz będziesz "to" robił to musi mnie boleć.
- Zaczekaj - syczy mąż - Zaraz skończę to ci rękę złamię.

by w_irek

* * * * *

Idzie sobie dziewczyna z wielkim biustem. Podchodzi do nie facio:
- Daj ugryźć cycucha...
- Spie*dalaj!
- Dam stówę.
- Wal się, bucu!
- Tysiąca...
- Won!
- Pięć tysięcy!
I tu się laseczka zadumała. „Pięć kolasi piechotą nie chodzi...”
- Chodź do bramy.
Poszli. Podniosła bluzkę. Facio zaczął miętosić cyce. Mija kilka minut.
- No gryź, na co czekasz?!
- Ku*wa, 5 tysiów... drogo...

by skaut

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!