Eropak CLII - Rękę to ja mam własną

W Argentynie ślub wzięli 24 letni mężczyzna i 82 letnia kobieta. Jak donoszą agencje informacyjne, połączyło ich głębokie uczucie i romans. Z nieoficjalnych źródeł wiemy, że również lektura eropaka...  Zatem zapraszamy wszystkich na kolejny odcinek:

Tylko od

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Ale mnie dzisiaj gardło boli...
- Jak mnie ostatnio bolało, to zrobiłam laskę mężowi i od razu przestało.
- Poważnie?
- No, spróbuj!
Po paru dniach znów się spotykają:
- I jak, pomogło?
- No, jak ręką odjął... ale Twój mąż do końca nie chciał uwierzyć, że to Ty zaproponowałaś...

by mreclik

* * * * *

by Peppone

* * * * *

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz, prawdziwa tragedia jest wtedy, kiedy nie możesz dać, ani nie możesz wziąć... - mówi pierwsza zrezygnowanym głosem.
- Tak... tak... Zgadzam się z Tobą całkowicie! Nie ma nic gorszego niż ból zębów podczas menstruacji....

by oldbojek

* * * * *

Kiedy kobieta kocha prawdziwie mężczyznę, pragnie powielić go poprzez synów.
Kiedy mężczyznę zachwyci jakaś kobieta, pragnie powielić ją tak, by mieć zaraz harem.

by Samorodek

* * * * *

Na arystokratycznym raucie markiz do hrabiny:
- Rączki pani hrabiny całuję! Czoła chylę! Do nóżek padam!!
Hrabina pod nosem:
- Kierunek dobry, ale porządnej minety nie miał kto zrobić...

by Bazyl3

* * * * *

Przychodzi facio do salonu masażu. Skrępowany taki, wzrok spuszczony, nieswój.
Brodaty właściciel zakładu pyta:
- W czym mogę pomóc?
- Hmm... Chciałbym tatuaż... na tym... no jak to nazwać... no, na siusiaku...
- Na członku, znaczy się?
- Tak, tak... Właśnie... na członku...
- Niech się pan nie krępuje - rozluźnia atmosferę właściciel. - Nie ma dnia, żebym nie robił tatuażu na członku! To co tatuujemy? Coś szczególnego?
- A nie, nic takiego... Także członka.... tylko większego...

by oldbojek

* * * * *

W aptece gość podchodzi do okienka:
- Proszę pani, czy są prezerwatywy rozmiar XXXL?
- Panie, co pan tak stoisz, pan wchodź na zaplecze!

by Peppone

* * * * *

Kandydat na zięcia zwraca się do rodziców dziewczyny:
- Chcę prosić o p*zdę Waszej córki.
Szok, konsternacja, oburzenie. Pierwszy odzyskuje mowę ojciec:
- Chyba chciał pan powiedzieć, że prosi pan o jej rękę?
- Rękę to ja mam własną.

by w_irek

* * * * *

Późno w nocy telefon do profesora UW:
- Śpisz? A my się jeszcze, k*wa, uczymy!!!
- Panowie, czemu miałbym spać? Zajmuję się właśnie waszymi dwoma koleżankami, nota bene już stypendystkami, a wy się chłopcy uczcie...

by Cieciu

* * * * *

Pewien koleś poszedł do kina.
Wszedł na salę i usiadł na jednym z niewielu wolnych miejsc.
Po chwili usiadła przed nim pewna pani w ogromnym kapeluszu, który prawie całkowicie zaslonił mu ekran.
Koleś wstał i przesiadł się na inne jeszcze wolne miejsce.
Po chwili kobieta w kapeluszu też się przesiadła i pechowo, ponownie usiadła przed nim.
W tym momencie koleś nachylił się w jej stronę i półgłosem mówi:
- Albo pani zdejmie kapelusz albo majtki bo ja przyszedłem tutaj dla rozrywki!
- Ale ja ją też mam jak kapelusz!

by Samorodek

* * * * *

Syn wraca wieczorem do domu.
- I jak synku? Jak Tobie idzie z Maszą? - pyta matka.
- A tam... Nijak mi idzie...
- Co to znaczy "nijak"? Zdejmuj spodnie!
- Ależ, mamo...
- Powiedziałam, zdejmuj spodnie!
Zdjął.
- Cho...cho... No dobra. Ubierz spodnie, pójdziemy do sąsiadki.
Poszli, dzwonią do sasiadki. Otwiera:
- Cześć Lida! Popatrz tylko na to!
I do syna:
- Zdejmuj spodnie!
- Ależ, mamo...
- Powiedziałam, zdejmuj spodnie!
Zdjął.
- Cho...cho... - mówi Lida-sąsiadka.
Mama:
- No właśnie! Synku, ubieraj spodnie. Idziemy do Maszy!
Poszli do Maszy. Dzwonią. Otwierają rodzice Maszy:
- Dzień dobry Państwu - zaczyna mama. - Mój syn z Waszą Maszą już chodzi dwa miesiące! I co? I nic!!! Zdejmuj spodnie, synku!
- Ależ, mamo...
- Powiedziałam, zdejmuj spodnie!
Zdjął.
- Cho... cho... cho!!!
- No właśnie!!! Wy mówicie cho - cho, ja mówię cho - cho, sąsiadka Lida mówi cho - cho, a ta Wasza Masza musi, że strasznie rozpieszczona!!!

by oldbojek

* * * * *

A może coś z "Ingliszbasza"? Prosz...:

wtf9589 powinienem wziąć plakat z jedną zajebistą laską czy z pięcioma całkiem niezłymi laskami?
kickassmofo1111 e, bierz ten z pięcioma laskami
kickassmofo1111 pięć cycków to zawsze lepiej niż jeden
wtf9589 CZYŚ TY K*RWA KIEDYKOLWIEK WIDZIAŁ DZIEWCZYNĘ???

by O_o

* * * * *

A sto eropaków temu świntuszyliśmy m.in. tak:

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!