Eropak CLIV - Ona jedna była wierna!

Mężczyzna myśli o seksie średnio co siedem minut, co sprawia, że dłuższa rozmowa z własnym ojcem staje się dziwaczna...* Bezpieczniej jest poczytać nowy odcinek Eropaka: 

Tylko od

Zawsze kiedy jestem na nowej randce, przychodzi moment kiedy nachylam głowę i namiętnym szeptem, dysząc, mówię jej prosto do ucha: "Dotknij mojej cipki..." Ona robi wielkie oczy, wstrząsa się i krzyczy "Co?!" A ja z uśmiechem: "Nic... Chcę, żebyś to powiedziała..."

by Rupertt

* * * * *

by oldbojek

* * * * *

Spotykają się dwie suczki na skwerku.
- Z czego się tak dzisiaj cieszysz?
- Bo cały wczorajszy wieczór spędziłam pod psem!

by Samorodek

* * * * *

W moim wieku dobry jest seks z dwiema kobitkami. Kiedy po wszystkim zasypiam, mają z kim pogadać...

by Rupertt

* * * * *

Najnowsze wydanie katalogu IKEA strona 2:
"Sprostowanie !!!!! Naszą reklamę zamieszczoną w poprzedniej edycji katalogu "JEBLE DO TWOJEGO BIURA" należy czytać jako "MEBLE DO TWOJEGO BIURA" a nie jako SEKRETARKI BEZ ZAHAMOWAŃ"

by w_irek

* * * * *

Świeżo upieczony wolontariusz pracujący z córami Koryntu podchodzi do młodocianej prostytutki i zagaduje:
- Dziewczyno, co ty robisz ze swoim życiem? Co powiedziałaby twoja matka, gdyby cię tak tutaj zobaczyła?
- Nie daj Bóg, zabiłaby mnie chyba!!!
Wolontariusz ucieszony:
- Widzisz, jest jeszcze dla ciebie nadzieja...
- Żadnej, zatłukłaby mnie chyba bo to jej rewir!!!

by atitta

* * * * *

W internacie katolickiej szkoły nasza siostra opiekunka mawiała: chłopcy, nie ważcie się dotykać swoich penisów! Jeśli będziecie to robić, pójdziecie prosto do piekła! Pamiętajcie! Nie wolno. Ojciec Mateusz może zrobić to za was...

by Rupertt

* * * * *

- Wasia, może byśmy zagrali jakąś muzykę? - mówi zalotnie Swieta.
- A niby jak?
- Będę twoimi skrzypcami a ty mnie będziesz łaskotał swoim smyczkiem...
- W sumie nie mam nic przeciwko, ale bardziej mi przypominasz kontrabas.

by Peppone

* * * * *

Wyższa Szkoła Oficerska Sił Powietrznych w Dęblinie.
Jeden z żołnierzy poznaje na przepustce atrakcyjną dziewczynę.
Finałem mile spędzonego popołudnia jest kolacja przy świecach w jej małym mieszkanku.
Po kolacji dziewczyna zauroczona zachowaniem partnera, zgadza się na zbliżenie w wydaniu francuskim.
Po wszystkim dziewczyna pyta:
- Powiedz dlaczego tak mocno dociskałeś mnie za łokcie do siebie?
- Wszystko przez te lekcje pilotażu! Chciałem zwiększyć siłę ciągu!

by Samorodek

* * * * *

Czasem dobrze jest głośno myśleć. Ot, dajmy na to wczoraj, kiedy poszedłem z ukochaną na romantyczną kolację. Upuściłem widelec i podnosząc go, uderzyłem ręką w blat. "Cholera, chyba wybiłem palec!" pomyślałem i kontynuując myśl, głośno dodałem: "Czy mogłabyś mi go pociągnąć mocno pod stołem?".

by Bazyl3

* * * * *

W głębi duszy jestem bardzo wiernym mężczyzną.
Ale dusza głęboko, a członek - jakoś tak bliżej...

by mariusz08

* * * * *

Doktor do pacjenta:
- W Pańskim stanie nie wolno Panu palić, pić, grać w karty. Jeżeli seks to tylko z żoną...
Pacjent pod nosem:
- Wygląda na to, że moja żona była tu przede mną...

by oldbojek

* * * * *

Zapożyczone z ingliszbasza:

Rachessa Oglądając pornole zwiększasz stronom statystyki, przez co mogą zapłacić więcej modelkom. Te dziewczyny nie zarabiają wiele a ty wspierasz je, gdy nie mają się do kogo zwrócić.
Rachessa Znaczy to, że za każdym razem kiedy trzepiesz kucyka ratujesz ludzkie życie

by O_o

* * * * *

A sto eropaków temu świntuszyliśmy m.in. tak:

W słonecznym mieście Tbilisi na wizytę do ginekologa przyszła młoda, piękna, radziecka dziewczyna. Przyczyną jej wizyty była dyskretna chęć przeprowadzenia aborcji. Madame rozebrała się i rozmieściła swe członki na fotelu. Lekarz zdumiony zmarszczył brwi, patrzy w jeden punkt i pokazując palcem zadaje sakramentalne pytanie:
- A co to jest?
Madame popatrzyła na wskazane przez doktora miejsce i spokojnym głosem odpowiada:
- Jak to, co? Piz*a!
- Nie, ja nie mam tego na uwadze - protestuje doktor i pokazuje palcem na naturalny zarost wzgórka łonowego. - Dlaczego nieogolone?
- Acha! Mąż mi nie zezwala.
- A gdzie Pani mąż, madame?
- Na dworze czeka aż wrócę.
- Proszę minutkę poczekać - mówi doktor i wychodzi z gabinetu. Po chwili wraca do gabinetu z mężczyzną w średnim wieku, przyprowadza go do fotela i pokazując palcem pyta:
- Co to jest?
- Jak to, co? Piz*a!
- Nie o tym mówię! Dlaczego Pan zabrania żonie się tu golić?
- Ja zabraniam? Ja mam to głęboko w du*ie, panie doktorze!
- To nie jest mój mąż - wtrąca kobieta.

Dwaj kolesie, powiedzmy Roman i Gwidon, nagrzali się, jak wory. Pochlali i usnęli. Roman budzi się rano.
- Hehehe, jak usnąłeś, to cie dymn*łem. 1:0 dla mnie – mówi Gwidon.
Zasmucił się Romek. I z nerwów zaczął pić. Razem z Gwidonem. Znów pochalali i usnęli. Gwidon budzi się rano.
- Hehehehe, ja usnąłeś i ja cię dymn*łem. Remis, 1:1 – śmieje się Romek.
- Kuźwa, ja wtedy żartowałem! – płacze Gwidon.
- Cóż, no to wygrywam...

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!