Tanie soczewki kontaktowe soczewki kontaktowe w porażająco niskich cenach - www.szkla.com| « starszy artykuł | nowszy artykuł » |
Autentyki CCXIX - Dwie strony integracji
Kish | Nie 04-11-2007 05:00
Dzisiejsze wydanie Autentyków opanowały stosunki damsko-męskie... Dowiecie się co ma grapefruit do banana, jak oczarować policjanta oraz jak wredni potrafią być ludzie w czasie wyborów...
POWÓD ROZSTANIA
Spotkałam się z kolegą. Takim, co się widzimy raz na pół roku i czasem pogadamy. Rozstał się ze swoją dziewczyną i dokuczał mi, że nie pomogłam mu "ratować" tego związku, bo skoro ją znam, to mogłam ratować, nie?
- No... Ostatnio się spotkaliśmy...
- I co?
- I powiedziała mi, że nie chce mnie więcej widzieć...
- Jej... To coś ty jej zrobił?
- Eee, nic wielkiego...
- To znaczy?
- No... Dziecko... Ale takie malutkie...
by ktiwmr
* * * * *
ELEMENT ZASTĘPCZY
Rozmawiam z [O]jcem o różnych pierdołach... w końcu przeszło na to, że ostatnio kolano mnie boli, potem tata powiedział że jego ząb i nadeszła ta śmieszna chwila:
[J]a - A swoją drogą ciekawe... Wszystko co ważne, to mamy po dwa... Dwoje oczu, dwie nogi, dwie ręce, dwoje uszu, dwoje jąder, a penisa tylko jednego...
[O] - Są elementy zastępcze...
[J] - Jakie?
[O] - No np. palec, dwa palce...
by kokrys
* * * * *
WADY
Siedzimy w knajpce z Najwspanialszą moją i jeszcze dwoma koleżankami.Gwarno, sporo ludzi, ale trzy stoliki dalej siedzi gość o tembrze głosu przebijającym wszystkie inne (znacie takie przypadki zapewne).
Wyraziłem swoje nieukontentowanie z powodu natarczywości owego głosu, na co Najwspanialsza mnie skontrowała:
- No jak to, przecież ty generalnie przygłuchy jesteś!
- Ja? Przygłuchy?! Kochanie, to nie ja jestem przygłuchy, tylko ty mamroczesz!
- Ależ skądże znowu! Ewa, czy ja mamroczę?!
- ...Czy co masz?
by Moosehead
* * * * *
BANAN DLA CZIKITY
Przyszła mi ochota dzisiaj na czerwonego grejpfruta - witamina C, w takim okresie, wskazana jak najbardziej. Mówię mojej małżonce, że wychodzę w/w celu.
- Kup mi jednego banana - rzuciła nie odrywając się od zajęcia.
Poszedłem do warzywnego, stoję za kobietą, która kupiła właśnie kiść bananów, pieczarki, pietruszkę i szczypiorek.
Sprzedawca wszystko jej podał, skasował za rachunek, a kobieta spokojnie wkłada sobie wszystko do torby.
W tym momencie zwraca się do mnie:
- Co damy?
- Kilogram czerwonych grejpfrutów i jednego banana dla mojej Czikity!
Kobieta wkładająca swoje zakupy wyprostowała się i spojrzała na mnie wzrokiem najzacieklejszej fanki PIS-u po ogłoszeniu wyników wyborów.
- Nie wyglądam na Tarzana?
Tylko to mi przyszło w tym momencie do głowy.
by Samorodek
* * * * *
POLICYJNY POŚCIG
Miałem wczoraj dyżur. Moje Kochanie wybrało się do Zielonej Dziury na włóczęgę. Dzwoni w okolicy północy, że jest straszna mgła i że ledwo jedzie. Zapytałem czy wyjechać po nią i przeprowadzić. Odmówiła. Postanowiłem jednak jechać na rogatki i poczekać, a w razie problemów ruszyłbym szybko z odsieczą.
Siedzimy, czekamy, wszyscy koło nas zwalniają. Nagle pojawia się moje Kochanie i... śmiiiig... No to zapuszczam silnik i ruszam za nią. Jadę bo myślałem, że się zorientuje i zatrzyma. Nic. Wpadamy na główną przelotówkę. Nic. Jadę mrugam długimi, kogutem, kogutem, długimi... Nic... Koleś siedzący z boku:
- Przestań się bawić szklankami, bo za nami już wszyscy stoją, a ona i tak się nie zatrzyma!
Może i racja. Siedzę jej na ogonie. Patrzę na budzik 80kmh... Nosz fak... Jak ja jadę przez miasto pod 60, to już jest za szybko, a tu jej się noga zaklinowała czy jak?
Jedziemy bocznymi. Prędkość nie spada. Komentarz kolesia:
- Ty weź zwolnij. Może ma jakiegoś faceta ze sobą, a ty nawet wysadzić go jej nie pozwolisz... - i se świnia łacha targa.
- [:>].
Wpadam za nią na jej podwórko. Wychodzę z auta, moje Kochanie też i słodko:
- Będziesz krzyczał?
by bartosz_k
* * * * *
POCHODZENIE
- DOOBLY WIECZÓÓÓLLL... DZFOOONIEEE Z GÓÓWNAAA!
- Jezus ... Przepraszam skąd PANI DZWONI!?
- Z GŁOOWNA... JA WIEM, JAK TO BRZMY... ALE JA MIAAAŁAM DZISZAJJJ USUWANY ZOMB !
by Misiek666
* * * * *
LAMPKA
Jako 16-latek "pracowałem", czy też, jak to się modnie mówi, "odbywałem praktyki", w pewnej stacji radiowej. W conajmniej luzackiej stacji radiowej.
Pewnego dnia wpadamy z kolegą do biura dyr. programowego. Zadymione tak, że londyńska mgła to pikuś, wali marychą bardziej niż w hipisowskim volkswagenie, na biurku stoi wielka faja wodna.
[K]olega pokazuje na nią palcem i mówi do [S]zefa:
[K] - Ładną masz lampkę.
[S] - Tak, ale żarówka się... przepaliła.
by dSort
* * * * *
PLANOWANIE PRZYSZŁOŚCI
Współlokator ze swoja lubą robią dalekosiężne plany...
On - Nie będziemy mieli kucharza, sam będę gotował! Chcesz mieć kucharza to za mnie nie wychodź.
Ona - Chcesz mieć sprzątaczkę, to się ze mną nie żeń!
On - A po co mi sprzątaczka? Mama przyjedzie, sprzątnie...
by WhiteWolf
* * * * *
SAMO ŻYCIE
- Poczekaj sekundę, oddzwonię za minutę - powiedziało moje Kochanie i zadzwoniło za pół godziny...
by pietshaq
* * * * *
SKRÓCONA KADENCJA?
Znajoma głos swój oddała w komisji okręgowej w stolicy. Przy czym że tłok był dosyć, dosyć zrezygnowała z pójścia za kotarkę (bo kolejka), wyszperała własny długopis (bo do długopisu też kolejka), wypatrzyła wolne miejsce przy stoliku, gdzie siedziała dwójka starszych państwa i już chciała zakreślać, kiedy usłyszała dialog:
[S]tarszy Pan do [M]ałżonki:
[S] - A ty co tak czytasz? Nie wiesz na kogo głosować?
[M] - No listę to wiem którą, ale jeszcze nazwisko muszę wybrać...
[S] - A na kogo ty głosujesz?
[M] - No na PO, a ty?
[S] - No ja na PiS.
[M] (która ponoć nagle przybrała rumieńców, a i głos podniosła) - Czy cię całkiem popie**oliło? Ty raptem 2 - 3 lata pożyjesz, a nasze wnuki to co? O nich to nie myślisz tak?
[S] (nieco spłoszony) - No ale co ty, przecież ja...
W tym momencie Pani wstała, stanęła nad mężem jak kat nad złą duszą i się przygląda komentując:
- No Stary, ja czekam, no zakreślaj, no ja czekam, no!!!
I zagadnęła moją znajomą:
- A Pani to na kogo głosuje?
Koleżanka nieco spłoszona, że to tak nie bardzo wypytywać obcych o preferencje polityczne, ale że Pani nalegała, w końcu powiedziała że na PO, na co Starsza Panie do męża:
- Widzisz stary? Młoda kobieta i wie co robić, a ty stary i głupi jesteś!!
Znajoma się dyskretnie wycofała, stanęła w kolejce do urny, i jeszcze kątem ucha załapała stwierdzenie Starszego Pana (chyba w końcu zaskoczył) do małżonki:
- Kochanie a czemu ty sądzisz, że ja już tylko 2 -3 lata pożyję?
by nocardia
* * * * *
PIERWSZE SKOJARZENIE
Przedwczoraj grałam ze znajomymi w Tabu. Jest to coś w stylu kalamburów:
członek drużyny próbuje skłonić resztę drużyny do odgadnięcia hasła, które ma przed sobą, na karcie. Dodatkowym utrudnieniem jest to, że pod każdym hasłem jest lista słów, które nie mogą być użyte przy objaśnianiu, więc człowiek chwyta się różnych sposobów.
Akurat padła kolej na mnie przy objaśnianiu haseł i jednym z nich był wyraz: amazonka. Moje pierwsze skojarzenie, wiadomo, koń, ale oczywiście był jednym z zakazanych słów, więc drugie skojarzenie: jedna pierś. O tym można było ;) Więc mówię:
- Z jednym cyckiem!
Na to jeden ze zgadujących:
- Cyklop!
by ipsucz
* * * * *
PRACA SEZONOWA
W moim miasteczku jest znany zakład pogrzebowy (tu nazwa pochodząca od nazwiska właściciela). Któregoś dnia jeden mój znajomy jechał samochodem obok wspomnianego zakładu i zauważył przy wejściu opartego o drzwi właściciela. Minę miał jakąś posępną i zadumaną. Więc ten mój znajomek zatrzymuje się koło niego i woła:
- Co Jureczku tak stoisz? Martwy sezon?
by Bluesminus
* * * * *
NIEFORTUNNE SPOTKANIE
Kolega opowiedział historie która miała miejsce niedawno.
Mam znajomego który para się rycerstwem, czyli ma miecz, zbroję, kolczugę i inne narzędzia do zabijania. Razem ze swoim bractwem organizują pokazy walk inscenizacje bitew itp.
Pewnego razu wracał z treningu, miał założona kolczugę, na to kurtka i miecz na plecach. Szedł sobie spokojnie ulica i nagle wyskoczył do niego jakiś ćpun.
Ćpun, jak to ćpun, kasy chciał, a że rycerze ćpunów nie lubią, powiedział mu:
- Spie**alaj.
Napastnik na to wyciągnął nóż i dźgnął go w brzuch. Musze jeszcze dodać, że narkoman zrobił oczy jak spodki, no bo wsadził kosę w brzuch człowiekowi a ten nic (kolczuga). Rycerz amator był już wkurzony i dobył miecza. Narkoman widząc to, przeraził się niesamowicie i krzyknął:
- O ku**a, nieśmiertelny! - i uciekł z miejsca zdarzenia.
by extrema
* * * * *
DWIE STRONY WYJAZDU INTEGRACYJNEGO
Czas fabrycznego wyjazdu integrity zbliża się wielkimi krokami. Jednym słowem Sodomia i Gomoria Panie...
Koleżanki rozmawiają i wyjeździe i jedna drugą pyta czy tamta jedzie:
- Wiesz z jednej strony bym chciała, ale z drugiej nie bo...
I tu przechodzący obok kolega zatrzymuje się przy nich i udając, że coś pisze w notesie, wchodzi im w pół słowa:
- Małgośka... Pierwsza tura... Anal skreślamy...
by Misiek666
POWÓD ROZSTANIA
Spotkałam się z kolegą. Takim, co się widzimy raz na pół roku i czasem pogadamy. Rozstał się ze swoją dziewczyną i dokuczał mi, że nie pomogłam mu "ratować" tego związku, bo skoro ją znam, to mogłam ratować, nie?
- No... Ostatnio się spotkaliśmy...
- I co?
- I powiedziała mi, że nie chce mnie więcej widzieć...
- Jej... To coś ty jej zrobił?
- Eee, nic wielkiego...
- To znaczy?
- No... Dziecko... Ale takie malutkie...
by ktiwmr
* * * * *
ELEMENT ZASTĘPCZY
Rozmawiam z [O]jcem o różnych pierdołach... w końcu przeszło na to, że ostatnio kolano mnie boli, potem tata powiedział że jego ząb i nadeszła ta śmieszna chwila:
[J]a - A swoją drogą ciekawe... Wszystko co ważne, to mamy po dwa... Dwoje oczu, dwie nogi, dwie ręce, dwoje uszu, dwoje jąder, a penisa tylko jednego...
[O] - Są elementy zastępcze...
[J] - Jakie?
[O] - No np. palec, dwa palce...
by kokrys
* * * * *
WADY
Siedzimy w knajpce z Najwspanialszą moją i jeszcze dwoma koleżankami.Gwarno, sporo ludzi, ale trzy stoliki dalej siedzi gość o tembrze głosu przebijającym wszystkie inne (znacie takie przypadki zapewne).
Wyraziłem swoje nieukontentowanie z powodu natarczywości owego głosu, na co Najwspanialsza mnie skontrowała:
- No jak to, przecież ty generalnie przygłuchy jesteś!
- Ja? Przygłuchy?! Kochanie, to nie ja jestem przygłuchy, tylko ty mamroczesz!
- Ależ skądże znowu! Ewa, czy ja mamroczę?!
- ...Czy co masz?
by Moosehead
* * * * *
BANAN DLA CZIKITY
Przyszła mi ochota dzisiaj na czerwonego grejpfruta - witamina C, w takim okresie, wskazana jak najbardziej. Mówię mojej małżonce, że wychodzę w/w celu.
- Kup mi jednego banana - rzuciła nie odrywając się od zajęcia.
Poszedłem do warzywnego, stoję za kobietą, która kupiła właśnie kiść bananów, pieczarki, pietruszkę i szczypiorek.
Sprzedawca wszystko jej podał, skasował za rachunek, a kobieta spokojnie wkłada sobie wszystko do torby.
W tym momencie zwraca się do mnie:
- Co damy?
- Kilogram czerwonych grejpfrutów i jednego banana dla mojej Czikity!
Kobieta wkładająca swoje zakupy wyprostowała się i spojrzała na mnie wzrokiem najzacieklejszej fanki PIS-u po ogłoszeniu wyników wyborów.
- Nie wyglądam na Tarzana?
Tylko to mi przyszło w tym momencie do głowy.
by Samorodek
* * * * *
POLICYJNY POŚCIG
Miałem wczoraj dyżur. Moje Kochanie wybrało się do Zielonej Dziury na włóczęgę. Dzwoni w okolicy północy, że jest straszna mgła i że ledwo jedzie. Zapytałem czy wyjechać po nią i przeprowadzić. Odmówiła. Postanowiłem jednak jechać na rogatki i poczekać, a w razie problemów ruszyłbym szybko z odsieczą.
Siedzimy, czekamy, wszyscy koło nas zwalniają. Nagle pojawia się moje Kochanie i... śmiiiig... No to zapuszczam silnik i ruszam za nią. Jadę bo myślałem, że się zorientuje i zatrzyma. Nic. Wpadamy na główną przelotówkę. Nic. Jadę mrugam długimi, kogutem, kogutem, długimi... Nic... Koleś siedzący z boku:
- Przestań się bawić szklankami, bo za nami już wszyscy stoją, a ona i tak się nie zatrzyma!
Może i racja. Siedzę jej na ogonie. Patrzę na budzik 80kmh... Nosz fak... Jak ja jadę przez miasto pod 60, to już jest za szybko, a tu jej się noga zaklinowała czy jak?
Jedziemy bocznymi. Prędkość nie spada. Komentarz kolesia:
- Ty weź zwolnij. Może ma jakiegoś faceta ze sobą, a ty nawet wysadzić go jej nie pozwolisz... - i se świnia łacha targa.
- [:>].
Wpadam za nią na jej podwórko. Wychodzę z auta, moje Kochanie też i słodko:
- Będziesz krzyczał?
by bartosz_k
* * * * *
POCHODZENIE
- DOOBLY WIECZÓÓÓLLL... DZFOOONIEEE Z GÓÓWNAAA!
- Jezus ... Przepraszam skąd PANI DZWONI!?
- Z GŁOOWNA... JA WIEM, JAK TO BRZMY... ALE JA MIAAAŁAM DZISZAJJJ USUWANY ZOMB !
by Misiek666
* * * * *
LAMPKA
Jako 16-latek "pracowałem", czy też, jak to się modnie mówi, "odbywałem praktyki", w pewnej stacji radiowej. W conajmniej luzackiej stacji radiowej.
Pewnego dnia wpadamy z kolegą do biura dyr. programowego. Zadymione tak, że londyńska mgła to pikuś, wali marychą bardziej niż w hipisowskim volkswagenie, na biurku stoi wielka faja wodna.
[K]olega pokazuje na nią palcem i mówi do [S]zefa:
[K] - Ładną masz lampkę.
[S] - Tak, ale żarówka się... przepaliła.
by dSort
* * * * *
PLANOWANIE PRZYSZŁOŚCI
Współlokator ze swoja lubą robią dalekosiężne plany...
On - Nie będziemy mieli kucharza, sam będę gotował! Chcesz mieć kucharza to za mnie nie wychodź.
Ona - Chcesz mieć sprzątaczkę, to się ze mną nie żeń!
On - A po co mi sprzątaczka? Mama przyjedzie, sprzątnie...
by WhiteWolf
* * * * *
SAMO ŻYCIE
- Poczekaj sekundę, oddzwonię za minutę - powiedziało moje Kochanie i zadzwoniło za pół godziny...
by pietshaq
* * * * *
SKRÓCONA KADENCJA?
Znajoma głos swój oddała w komisji okręgowej w stolicy. Przy czym że tłok był dosyć, dosyć zrezygnowała z pójścia za kotarkę (bo kolejka), wyszperała własny długopis (bo do długopisu też kolejka), wypatrzyła wolne miejsce przy stoliku, gdzie siedziała dwójka starszych państwa i już chciała zakreślać, kiedy usłyszała dialog:
[S]tarszy Pan do [M]ałżonki:
[S] - A ty co tak czytasz? Nie wiesz na kogo głosować?
[M] - No listę to wiem którą, ale jeszcze nazwisko muszę wybrać...
[S] - A na kogo ty głosujesz?
[M] - No na PO, a ty?
[S] - No ja na PiS.
[M] (która ponoć nagle przybrała rumieńców, a i głos podniosła) - Czy cię całkiem popie**oliło? Ty raptem 2 - 3 lata pożyjesz, a nasze wnuki to co? O nich to nie myślisz tak?
[S] (nieco spłoszony) - No ale co ty, przecież ja...
W tym momencie Pani wstała, stanęła nad mężem jak kat nad złą duszą i się przygląda komentując:
- No Stary, ja czekam, no zakreślaj, no ja czekam, no!!!
I zagadnęła moją znajomą:
- A Pani to na kogo głosuje?
Koleżanka nieco spłoszona, że to tak nie bardzo wypytywać obcych o preferencje polityczne, ale że Pani nalegała, w końcu powiedziała że na PO, na co Starsza Panie do męża:
- Widzisz stary? Młoda kobieta i wie co robić, a ty stary i głupi jesteś!!
Znajoma się dyskretnie wycofała, stanęła w kolejce do urny, i jeszcze kątem ucha załapała stwierdzenie Starszego Pana (chyba w końcu zaskoczył) do małżonki:
- Kochanie a czemu ty sądzisz, że ja już tylko 2 -3 lata pożyję?
by nocardia
* * * * *
PIERWSZE SKOJARZENIE
Przedwczoraj grałam ze znajomymi w Tabu. Jest to coś w stylu kalamburów:
członek drużyny próbuje skłonić resztę drużyny do odgadnięcia hasła, które ma przed sobą, na karcie. Dodatkowym utrudnieniem jest to, że pod każdym hasłem jest lista słów, które nie mogą być użyte przy objaśnianiu, więc człowiek chwyta się różnych sposobów.
Akurat padła kolej na mnie przy objaśnianiu haseł i jednym z nich był wyraz: amazonka. Moje pierwsze skojarzenie, wiadomo, koń, ale oczywiście był jednym z zakazanych słów, więc drugie skojarzenie: jedna pierś. O tym można było ;) Więc mówię:
- Z jednym cyckiem!
Na to jeden ze zgadujących:
- Cyklop!
by ipsucz
* * * * *
PRACA SEZONOWA
W moim miasteczku jest znany zakład pogrzebowy (tu nazwa pochodząca od nazwiska właściciela). Któregoś dnia jeden mój znajomy jechał samochodem obok wspomnianego zakładu i zauważył przy wejściu opartego o drzwi właściciela. Minę miał jakąś posępną i zadumaną. Więc ten mój znajomek zatrzymuje się koło niego i woła:
- Co Jureczku tak stoisz? Martwy sezon?
by Bluesminus
* * * * *
NIEFORTUNNE SPOTKANIE
Kolega opowiedział historie która miała miejsce niedawno.
Mam znajomego który para się rycerstwem, czyli ma miecz, zbroję, kolczugę i inne narzędzia do zabijania. Razem ze swoim bractwem organizują pokazy walk inscenizacje bitew itp.
Pewnego razu wracał z treningu, miał założona kolczugę, na to kurtka i miecz na plecach. Szedł sobie spokojnie ulica i nagle wyskoczył do niego jakiś ćpun.
Ćpun, jak to ćpun, kasy chciał, a że rycerze ćpunów nie lubią, powiedział mu:
- Spie**alaj.
Napastnik na to wyciągnął nóż i dźgnął go w brzuch. Musze jeszcze dodać, że narkoman zrobił oczy jak spodki, no bo wsadził kosę w brzuch człowiekowi a ten nic (kolczuga). Rycerz amator był już wkurzony i dobył miecza. Narkoman widząc to, przeraził się niesamowicie i krzyknął:
- O ku**a, nieśmiertelny! - i uciekł z miejsca zdarzenia.
by extrema
* * * * *
DWIE STRONY WYJAZDU INTEGRACYJNEGO
Czas fabrycznego wyjazdu integrity zbliża się wielkimi krokami. Jednym słowem Sodomia i Gomoria Panie...
Koleżanki rozmawiają i wyjeździe i jedna drugą pyta czy tamta jedzie:
- Wiesz z jednej strony bym chciała, ale z drugiej nie bo...
I tu przechodzący obok kolega zatrzymuje się przy nich i udając, że coś pisze w notesie, wchodzi im w pół słowa:
- Małgośka... Pierwsza tura... Anal skreślamy...
by Misiek666
Chcesz poczytać więcej autentyków, wejdź na nasze forum "Kawałki mięsne". Jeżeli chciałbyś opowiedzieć jakąś zabawną historię ze swojego życia, możesz zrobić to na forum (koniecznie zaznaczając przy wątku taki znaczek:  ), lub wysłać ją TYM TAJNYM KANAŁEM |
Autor: oprac. Kish / Joe Monster.org
| « starszy artykuł | nowszy artykuł » |
Masz uwagi do artykułu - znalazłeś błąd, literówki, źródło? Napisz do redakcji
 Zaspamuj znajomego |  Drukuj |
:: Najpotworniejsze w tym tygodniu
Best of Joe Monster.org na wyczaj.to
:: Newsy z kategorii
21.11
· Wielopak Weekendowy CCCXLI
20.11
· Jak rozpoznać dobry serial? (20)
· Chińska szkoła życia (43)
· Trzy etapy życia każdego mężczyzny (22)
· Pierwszy afgański girlsband (55)
· Kobieta mnie bije, czyli wrestling po boliwijsku (8)
· Wielka księga zabaw traumatycznych CLXXVIII (8)
· Legenda Grobli Olbrzyma (14)
· Największy basen na świecie (26)
· Miss krajów arabskich (30)
19.11
· Wyskocz ze zdjęcia! - rozwiązanie konkursu (57)
· 10 oryginalnych luster (21)
· Rodzynki (z) wykładowców - Akademia Medyczna w Katowicach (5)
· Żabie zabawy na świeżym liściu (30)
· Moje życie jest do d... XIII (16)
· Skrzynka pocztowa vs Jeep (32)
· Bojownicze dzienniczki LVII (4)
· Dziwne buty z ubiegłych stuleci (13)
· Krab gigant (31)
18.11
· Klienci sieci Wal-Mart, czyli kosmici na zakupach (89)
· Wielopak Weekendowy CCCXLI
20.11
· Jak rozpoznać dobry serial? (20)
· Chińska szkoła życia (43)
· Trzy etapy życia każdego mężczyzny (22)
· Pierwszy afgański girlsband (55)
· Kobieta mnie bije, czyli wrestling po boliwijsku (8)
· Wielka księga zabaw traumatycznych CLXXVIII (8)
· Legenda Grobli Olbrzyma (14)
· Największy basen na świecie (26)
· Miss krajów arabskich (30)
19.11
· Wyskocz ze zdjęcia! - rozwiązanie konkursu (57)
· 10 oryginalnych luster (21)
· Rodzynki (z) wykładowców - Akademia Medyczna w Katowicach (5)
· Żabie zabawy na świeżym liściu (30)
· Moje życie jest do d... XIII (16)
· Skrzynka pocztowa vs Jeep (32)
· Bojownicze dzienniczki LVII (4)
· Dziwne buty z ubiegłych stuleci (13)
· Krab gigant (31)
18.11
· Klienci sieci Wal-Mart, czyli kosmici na zakupach (89)
:: Jak to drzewiej bywało
:: Linki sponsorowane
:: Polecamy te strony
:: Patronujemy i polecamy