Eropak CLVIII - Proszę otworzyć buzię...

Witajcie zboczuszki. Dziś będziemy szukać dużych gwoździ, czynić dobro i konsultować się z lekarzem. Na początek mała ankieta:

Tylko od

Co myślą mężczyźni, kiedy widzą kobietę palącą cygara?
50% - że ona lubi trzymać coś w ustach
49% - że nie będzie miała nic przeciwko lodzikowi
1% - że pewnie lubi cygara.

Ci ostatni to pedały.

by Peppone

* * * * *

Facio przychodzi do sąsiadki, korzystając z taego, że jej mąż pojechał na delegację. Po chwili już baraszkują w najlepsze. Ale niestety niespodziewanie zgrzyta klucz w drzwiach i w progu staje mąż. Spanikowany sąsiad wyskakuje z łóżka i staje obok. Mąż zdziwiony pyta:
- A Ty, sąsiad, co tu robisz?
- Yyyyy... eeee... Nie znajdzie się u Ciebie, sąsiad - gwóźdź TAKIEJ WIELKOŚCI???

by oldbojek

* * * * *

by Rupertt

* * * * *

Przy obiedzie kilkunastoletnia córka pyta się ojca:
- Tato powiedz mi co to jest mikroskop?
- Nie żartuj! Nie uczyli cię tego?
- Może uczyli ale nie pamiętam!
- Dobra! Mikroskop to jest taki przyrząd, który wszystko powiększa jak coś się tam włoży.
- To teraz zaczynam rozumieć dlaczego mój nowy chłopak stale mówi, że mam mikroskopijne dłonie!

by Samorodek

* * * * *

Pewnego dnia Pan Bóg stwierdził, że należy trochę zareklamować bycie dobrym człowiekiem. Po namyśle uznał, że zacznie od kobiet.
Wezwał do siebie świętego Piotra i nakazał mu, aby rozgłoszono, że w ramach promocji po każdym altruistycznym uczynku kobietom przybędzie pół centymetra w obwodzie biustu.
Tak też się stało i po tygodniu Bóg wysłał Piotra na ziemię, aby skontrolował rezultat na trzech, losowo wybranych, niewiastach.
Raport brzmiał
- Matka Teresa nadal czyni dobro.
- Pamela Andersen wyjęła implanty z piersi.
- Doda elektroda czyta książkę.
Po dwóch tygodniach zaciekawiony Bóg znów dostał raport.
- Matka Teresa nadal czyni dobro.
- Pamela Anderson rozdaje swój majątek biednym.
- Doda Elektroda ciągle czyta książkę!
Za tydzień Pan posyła Piotra i rozkazuje mu zapytać te trzy kobiety jak zmieniło się ich życie.
Piotr wraca do Raju i melduje, że Matka Teresa jest trochę zakłopotana swoją nową figurą, ale czuje się dobrze i nadal wielbi Boga. Pamela jest bardzo szczęśliwa bo oszczędza na operacjach plastycznych a przy okazji odkryła, że czynienie dobra jest przyjemne.
- A Doda? – nie wytrzymuje Bóg.
- Doda powiedziała, żeby jej nie zawracać dupy, bo ktoś coś powiedział o jej cycach, tylko ni ch*j nie może znaleźć w słowniku słowa „altruistyczny”!

by Amer

* * * * *

Młoda dziewczyna udaje się po poradę do Popa.
- ojcze, mam problem, o moją rękę ubiega się dwóch młodzieńców. Problem polega na tym, że jeden z nich to złodziej a drugi gwałciciel. Proszę, poradź mi kogo mam wybrać
- Córko, żeby ci odpowiedzieć, muszę się oddać modlitwie i poprosić o odpowiedź naszego Ojca Boga.
Oddalił się więc Pop w celu modlitwy a z jednych z drzwi wychyliła się głowa żony Popa
- Córuś, nie wiem co poradzi ci mój mąż a to człowiek uczony, ale gdybyś mnie pytała o zdanie, to ja wolę być dwa razy zgwałcona niż raz okradziona...

by Cieciu

* * * * *

Dorwał misio grizzly na polance niedźwiedzicę, przycisnął do dębu i dmucha aż furczy. Tymczasem nadszedł zajączek, usiadł na pieńku metr od kudłatej pary, wyciągnął soczystą marcheweczkę, założył nóżkę na nóżkę i chrupie.
Misio dłuższy czas ignorował nieproszonego widza, potem coraz częściej zerkał aż wreszcie przerwał i pyta zirytowany:
- A ty co tak, ku*wa, tu siedzisz?
Zajączek zdziwił się bardzo, ale w końcu wzruszył ramionami, odłożył marchewkę...
- Dobra, skoro prosisz. Odsuń się...

by Rupertt

* * * * *

Jesień ma taki ujemny wpływ na samopoczucie, że niektórzy mężczyźni zadowalają się masturbacją nawet z drugiej ręki.

Co najbardziej cieszy onanistę?
Że po udanym numerku nie musi ręki odprowadzać do domu wieczorem.

Jaka jest różnica pomiędzy stosunkiem, a masturbacją?
Kto lubi stosunki, poznaje więcej ludzi.

Po czym poznać, że ktoś uwielbia masturbować się pod prysznicem?
Ponieważ kiedy zaczyna padać deszcz, on ma erekcję.

I taka rada:
Jeśli nie możesz doprosić się ręki swojej dziewczyny - użyj własnej!

by Samorodek

* * * * *

Sypialnia.
Wchodzi mąż z przyjacielem... Obejmują się, całują, wskakują do łóżka - nagle słyszą chrobot w zamku.
Mąż do przyjaciela:
- Żona!!! Musimy się schować do szafy!!! Szybko...
Po chwili do sypialni wchodzi żona z przyjaciółką... Obejmują się, całują, wskakują do łóżka - nagle słyszą chrobot w zamku.
- Musimy się schować!!! Do szafy... szybko!!!
Do sypialni wchodzi syn z dziewczyną. Obejmują się od progu, całują się, włączają muzykę, wskakują do łóżka....
Nagle z szafy dobywają się pełne obrzydzenia głosy:
- MÓJ BOŻE CO ZA ZBOCZEŃCY!!!

by oldbojek

* * * * *

Ojciec do synka
- Wiesz, jesteś już duży i muszę ci powiedzieć, że nie ma Świętego Mikołaja - to byłem ja przebrany.
- Tia, wiem ty jesteś też ten bocian...

by Cieciu

A sto eropaków temu świntuszyliśmy m.in. tak:

Seks przez telefon. Ze słuchawki rozlega się miły, erotyczny głos:
- ... tak, czuję na sobie twoje wargi i palce... smakuję zapach twojego męskiego silnego ciała..., jesteś we mnie, coraz mocniej przyciskam się do ciebie i...............  Zaczekaj minutkę, bo mi rosół kipi..

by w_irek

* * * * *

- To stół, przy którym będzie pani pracować.
- Dobrze.
- To telefon, który będzie pani obierać i mnie łączyć.
- Dobrze.
- To fax, z którego będzie pani odbierać wiadomości do mnie .
- Dobrze.
- To expres do kawy, którym będzie pani mi ją parzyć .
- Dobrze.
- Ja przepraszam, czy zna pani jakieś inne słowa oprócz słowa "dobrze"?
- Sex, mineta.
- Dobrze.

by skaut22

* * * * *

Idzie małżeństwo – Stefan i Zdzisława - po parku. Nagle, naprzeciwko super-lala. Aż Stefanowi  oczy mało nie wylazły na wierzch.
Za kolejnym nawrotem – znów ta sama laseczka. Gościu, aż się śliną zakrztusił na jej widok.
- Śliń się, śliń... - mruczy Zdzisława. Nabieraj apetytu. I tak, jak zwykle, w domu jeść będziesz.

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!