Eropak CLXV - a Ty, przespałbyś się z Murzynem...?

Witajcie. Dzisiaj trochę edukacyjnie - kilka nowych pozycji, wyjaśnimy też dlaczego, czasem lepiej z żoną niż z kumplami oraz zdradzimy Wam pewien sekret.
PS.  Wszystkim Dziadkom - Wszystkiego Najlepszego!!

Tylko od   

Krzyś wraca wcześniej ze szkoły i zastaje tatusia radośnie, na pieska kochającego mamusię. Po cichutku siada na dywanie i przygląda rodzicom. W końcu mówi:
- Mamo, tato a wy ciągle w to samo się bawicie. Może byście w berka pograli albo w chowanego...
Rodzice aż podskakują zaskoczeni. Mama nakrywa się kołdrą, a tatuś cedzi przez zęby:
- Przecież, kurde, gramy: schowany-nieschowany-schowany-nieschowany-schowany...

by lazyjones

* * * * *

by brogman

* * * * *

Mąż rano, z miną rannego łosia, unika żony jak zarazy.
- A ty, ku**a, co? Źle spałeś, czy cię jaja bolą, że masz taką minę? - pyta żona w brudnym szlafroku i z wałkami na głowie.
- Jak pomyślę, ilu cię przed ślubem obracało, to mnie szlag trafia!
- Coś ci chyba, stary, wali na łeb! Skąd ci to nagle zaświtało?
- Wszedłem wczoraj na Naszą Klasę, a ty się nie wylogowałaś!

by Samorodek

* * * * *

- Stary, wiesz z kim Henio się wczoraj kochał?
- Z kochanką?
- Nie.
- Na dziwki poszedł?
- Nie.
- No nie mów, zmienił orientację seksualną??
- Nie!! Z żoną !!!

by Cieciu

* * * * *

Po bzykaniu Jontek paczy na Maryś, a ta krzywi się niemiłosiernie.
- Maryś, co ci?! Nie podobało się?!
- Oj! Zać tam! Podobało, podobało. Zaś, ino, właśnie buraki rwiem...

by amiz74

* * * * *

Przeczytałem ten dowcip o tym, jak to mężczyźni poszli na wycieczkę w góry i jednego z nich żmija ukąsiła w członek. Koledzy zadzwonili do lekarza po poradę, lekarz kazał odessać jad i wyplunąć, a oni na pytanie ukąszonego: "Co ze mną?" - powiedzieli, że lekarz nie daje mu szans na przeżycie.
Postanowiłem opowiedzieć go żonie. Pośmiała się, a potem powiedziała:
- Idiota. Trzeba było żonę zabrać na wycieczkę w góry, to by przeżył.
I to jest właśnie kolejna rzecz, za którą kocham moją żonę...

by eM-Ski

* * * * *

Jechał facio samochodem i nagle ten odmówił mu posłuszeństwa. Zatrzymał się w pobliżu przystanku autobusowego. Wychodzi z kabiny i prosi jednego z czekających na autobus:
- Weź Pan, popchnij, może się uda.
Ten pcha, ale silnik nawet glosu nie daje. Facio pyta się kierowcy:
- Może jakiś knyf jest? Albo sekret, żeby uruchomić?
- Nie, nie ma - odpowiada kierowca i prosi następnego.
Sytuacja się powtarza:
- Może jakiś knyf jest? Albo sekret, żeby uruchomić?
- Nie, nie ma - odpowiada kierowca i prosi ostatniego czekającego na autobus.
Sytuacja się znowu powtarza. Auto nie daje żadnych odznak życia.
- Może jakiś knyf jest? Albo sekret?
- No dupczę teściową - odpowiada zdziwiony kierowca. - No, ale co to ma wspólnego z samochodem?

by oldbojek

* * * * *

- A gdzie to panu tak spieszno?
- Pędzę spełnić swój małżeński obowiązek.
- Ale przecież pana dom jest zupełnie w drugą stronę!
- Tak, ale do domu nie doniosę...

by eM-Ski

* * * * *

- Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?
- Ja bym poprosił ją o pieniądze.
- A ja o miłość.
- A ja bym usmażył gadzinę!
- Dlaczego?
- Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują "Zostańmy przyjaciółmi".

by Peppone

* * * * *

Pewnie małżeństwo starało się o dziecko, lecz nic z tego nie wychodziło. Postanowili udać się do seksuologa. Dowiedzieli się tam od niego, że powinni się kochać w pozycji, gdzie partnerka ma nogi w górze, i że po stosunku powinna jeszcze trochę poleżeć z tymi nogami w górze. Jak im powiedziano, tak zrobili, ale facet był zdesperowany i postanowił podtuningować plan, więc po robocie przywiązał nogi partnerki do żyrandola, a sam poszedł na piwo do baru na przeciwko. W tym momencie, gdy koleś kończył piwo, do domu zapukał listonosz, a że nikt nie odpowiadał i drzwi były otwarte, to postanowił wejść. Gdy zobaczył nagą kobietę z nogami w górze, postanowił nie tracić szansy i od razu zabrał się do roboty. Zaczął od minetki, w tym samym momencie wrócił maż kobiety z piwka, patrzy na listonosza i mówi:
- A to ty mi ch**u dzieci wyjadasz...

by Cieniaszek

* * * * *

- Igor, a ty przespałbyś się z Murzynem?
- No co ty! Nie!
- Ty rasisto!!!

by eM-Ski

Ero-wspomnień czar, czyli co nas bawiło sto eropaków temu:

Złapali Papuasi z Nowej Gwinei Polaka, Niemca i Ruska.
- Macie zadanie proste: napisać list, wydymać kobitkę i zawiązać sznurówki. Jak się, kto nie zmieści w czasie pięciu minut - zjemy, albowiem jesteśmy kanibalami!
Niemiec wystartował pierwszy. Zaczął od pisania listu. Pisze, pisze, pisze... i pięć minut minęło. Został skonsumowany.
Ruski zaczął dymać kobitkę. Działa, działa... skończył, ale zabrakło czasu na napisanie listu. Nie mówiąc o sznurówkach. Został skonsumowany.
Polak ustawił laskę w pozycji "na pieska" i począł pukać. Na jej plecach położył kartkę i napisał list. Laseczka w tzw. międzyczasie zawiązała mu sznurówki.
- Oooooo! Ależ jesteś pomysłowy, Polaku ty nasz kochany! – Wykrzyknęli z podziwem Papuasi -kanibale.
- To jeszcze nic, panowie! – odrzekł im nasz rodak. – Macie bardzo złą organizację pracy. Gdybyście mi wsadzili w dupę piłę, to bym wam jeszcze drzew naciął.

by skaut

* * * * *

- Roman, to boli! Nie ta dziura!!!
- Ile razy mam ci powtarzać, że masz tylko jedną dziurę, Pawełku?

by habahaba

* * * * *

Pokój w akademiku. Student:
- Chłopaki, szybko, gadajcie czy homoseksualizm jest w porządku?
- No pewnie, że w porządku.
Student zdejmuje rękę z mikrofonu słuchawki:
- Halo, halo, mama? U mnie wszystko w porządku!

by w_irek

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!