Eropak CLXIX - Miłość z dobrym końcem

Witajcie! Dziś dowiecie się, co należy zrobić z rozpiętym rozporkiem, jak podrywać cycate małolaty

Tylko od

- Genku, Genku, ależ się wczoraj niekomfortowo poczułem...
- Czemuż, Janku?
- Otóż, wystaw sobie - idę ulicą, patrzę, a tu otwarty rozporek!
- Nie zapiąłeś?
- Zapiąłem, ale ten cham nawet nie podziękował!

by skaut

* * * * *

by lary

* * * * *

Pewien sześćdziesięciolatek przychodzi do pubu z uwieszoną na jego ramieniu prześliczną 25-letnią, biuściastą blondyneczką.
- Gdzie ustrzeliłeś taką kochaneczkę, stary? - na boku pytali znajomi
- To nie kochanka, to moja żona.
- Hej, jak ją przekonałeś żeby wyszła za takiego starego capa?
- Skłamałem co do mojego wieku
- Powiedziałeś, że masz tylko 50?
- Nie, powiedziałem, że mam 90.

by Rupertt

* * * * *

Rozpracowano skład viagry:
- piramidon - 2%
- aspiryna - 2%
- paracetamol - 4%
- krochmal - 2%
- utwardzacz do kleju epoksydowego - 90%

by Peppone

* * * * *

- Ty jesteś ostatni, z którym chciałabym się przespać!
- Świetnie, powiem pozostałym, że szkoda ich zachodu…

by lary

* * * * *

Kłócą się Gogi, Giwi i Mahmud co to jest "załamka":
Gogi:
- Załamka to jest wtedy, kiedy idziesz w nocy ulicą, przed tobą idzie piękna kobieta, nagle podjeżdża taksówka i zabiera ją...
Mahmud:
- Nie! Załamka to jest wtedy, kiedy idziesz w nocy ulicą, przed tobą idzie piękny mężczyzna, nagle podjeżdża taksówka i zabiera go...
Giwi:
- Nie macie racji! Załamka to jest wtedy, kiedy idziesz w nocy ulicą, za tobą idzie Mahmud, a taksówka ciągle nie podjeżdża!!!

by eM-Ski

* * * * *

Spotyka się dwóch kumpli po latach:
- I co tam słychać?
- A, farta mam ostatnio nieziemskiego. Gram w garty - dostaję, to co chcę. Kupiłem los na loterii - trafiłem główną wygraną. Dowolna panna w ciągu kwadransa robi mi loda.
- A próbowałeś srać dupą do góry?

by Peppone

* * * * *

Rano po nocy poślubnej starosta weselny pyta młodego pana:
- Przyznaj się jakie pozycje w nocy przerabialiście?
- Wszystkie jakie znałem!
- Na stojąco też?
- Na stojąco to tylko były owacje ze strony żony!

by Samorodek

* * * * *

Moją żonę podnieca uprawianie seksu w takich miejscach, w których grozi przyłapanie. I przyznaję, kilka razy ją przyłapałem.

by Rupertt

* * * * *

- Może kobieta zajść w ciążę od innej kobiety?
- Tak, jeśli ta inna nie myła zębów.

by Peppone

* * * * *

Późny zimowy wieczór.
Bal.
Porucznik Rżewski wychodzi na balkon załatwić swoją potrzebę. W trakcie oddawania moczu przez balustradę - na balkon wchodzi Natasza Rostowa.
- Poruczniku! Co się pan tak prostacko wypina? - pyta.
- Ależ co Pani mówi, Nataszo! Proszę popatrzeć na dół, jak świat się błyszczy w świetle księżyca, jak mieni się wszystkimi barwami tęczy,
jak te błyszczące krople niby koraliki osiadają na liściach drzew, na trawie, jakby czarodziej rozypał garść brylantów...
- Jaki pan romantyczny, poruczniku!
- No własnie Nataszo! A mówią, żem cham i prostak... 

by oldbojek

Ero-wspomnień czar, czyli co nas bawiło sto eropaków temu:

Do Kraśnika Fabrycznego przyjechał na występy zespół muzyczno-wokalny "Tęcza". Sala kinowa wypełniona po brzegi. Ścisk, gwar, stężone powietrze. Na scenę wychodzi młody konferansjer i zaczyna zapowiedź:
- Drodzy mieszkańcy Kraśnika Fabrycznego. Za chwilę ma zaszczyt wystąpić przed państwem...
Krzyki, harmider, nikt nie zwraca na kolesia uwagi. Wstaje, więc z pierwszego rzędu pan Rysiek, miejscowy Mistrz Ciętej Riposty. Wchodzi na scenę.
- Patrz pan jak się to robi – mówi do młodziaka.
- Ej, wiejskie żłoby, złamasy i cwele! – krzyczy.
- Joł!! – ryczy publika.
- Kto zgadnie co to jest: na cztery litery, ma "ch" i "u"?!
Wszyscy chórem: Ch*j!
- A nie, to ucho! – krzyczy Rysiek. – Teraz ty, młody, dawaj dalej!
- Ej, wiejskie żłoby, złamasy i cwele! – krzyczy konferansjer. - Kto zgadnie, co to jest: na cztery litery, ma "ch" i "u"?!
Wszyscy chórem: Ucho!
- A właśnie, że nie – to ch*j! I ja, z tego ch*ja zaraz siknę na pierwsze trzy rzędy! A cała reszta zobaczy tęczę! Tęcza! Tak nazywa się zespół wokalno-muzyczny, który zagra wam kilka kawałków.

by skaut

* * * * *

- Kochanie, bądź miły, weź mnie dzisiaj w jakieś ciekawe miejsce!
- Dupa...
- Co dupa?!
- W dupę cię dzisiaj mogę wziąć

Z pewnego forum:
- Cierpię na przedwczesną erekcję, co mam robić?
- Nie przejmuj się.. Niektórzy mają poważniejsze problemy, np. nie staje im wytrysk.

by Ciesiołek

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!