Gawarit Moskwa! LXXIX

W Rosji po wyborach, wiadomo kto wygrał... było już dawno temu... A kto będzie rządził to też wiadomo...

   

Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Fidel Castro wybrał się w podróż dookoła świata. Sam jeden, bez ochrony. Ale przedtem się skubaniec ogolił.

Przeanalizowawszy katastrofę czernobylską, USA wycofały sprzeciw wobec budowy przez Rosję elektrowni atomowej w Iranie.

Miedwiediew stał się nowym symbolem seksu w Rosji. Jeszcze nie został prezydentem, a już wyruchał cały kraj.

Korespondent specjalny eM-Ski donosi:

   

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Na zachodzie przyjęło się, że zgina się palce w pięść i po kolei się je prostuje, tłumacząc:
- Po pierwsze..., po drugie... itd.
A u nas odwrotnie - najpierw palce proste, potem się je po jednym zagina przy wyliczaniu.
To dlatego, że jakby ktoś nie zrozumiał - można mu od razu pięcioma punktami w gębę przyładować.

by eM-Ski

Dziadek za rzepkę, babcia za dziadka, wnuczka za babkę, kotka za wnuczkę, myszka za kotkę...
A zaczęło się wszystko od legalizacji małżeństw jednopłciowych...

by Peppone

... I mecz kończy się wynikiem 19:49.
A nie, przepraszam, to godzina.

by eM-Ski

- Są ogórki?
- Nie ma.
- A pomidory?
- Nie ma.
- A kapusta?
- Panie! Tu jest sklep z warzywami, a nie informacja!

by Peppone

Prawdziwy rosyjski prezydent powinien przekonać minimum do trzech rzeczy:
- przekonać swoją żonę, że to on jest prezydentem a nie ona;
- przekonać deputowanych Dumy, że to on podejmuje decyzje, a nie oni;
- przekonać swój naród, że to on wybiera prezydenta a nie naród...

by oldbojek

- Wasia, a ta twoja żona to uczciwa jest?
- Pewnie, cztery lata razem żyjemy i jeszcze niczego nie ukradła.

by Peppone

Szef wzywa swego księgowego:
- Pracujesz już 10 lat w mojej firmie i jeszcze nigdy nie prosiłeś o podwyżkę. Powiedz mi, jakie ciemne interesy ty tam załatwiasz w tej księgowości?

by eM-Ski

- Doktorze, to pan przyszywał mi głowę po katastrofie lotniczej?
- A co, coś nie tak?
- To nie moja głowa...

by Peppone

U lekarza:
- Prowadzi pan regularne życie płciowe?
- Nie, ale za to jakie różnorodne...- z dumą odpowiedział gość.

by cieciu

- Nowa wódka - "Miedwied’ka" - 39,5% alkoholu.
- A czemu nie 40%?
- A ty co? Żeby była mocniejsza od "Putinoffki"? Nie można!

by eM-Ski

- Wiesz? Kupiłam królika...
- Hmmm... Na pamiątkę naszego związku?
- Nie. On tylko śpi, śpi i źre... Chociaż tak...

by oldbojek

- Drrryń! Kochanie, pamiętasz, że idziemy do teatru?
- Kiedy?
- Dzisiaj.
- Do którego?
- Do Bolszoj.
- Na co?
- Na balet.
- A miejsca dobre?
- W pierwszym rzędzie.
- I jeszcze ostatnie pytanie: kto mówi?

by Peppone

- Szanowni koledzy! Jak wam wiadomo, jedno z imion człowieka śniegu to Yeti. Mało kto jednak zna etymologię tego imienia. A wzięło się ono jako skrót powiedzenia: "Yeee, tiiyy, patrz jakie wielkie, kudłate ch*j wie co pobiegło!"

by eM-Ski

WSZYSTKO DLA CIĘŻARNYCH
DZIECI DO 2 LAT

   

Z kronik akademii wojskowej

- Żołnierze! Przyjechał do nas przedstawiciel sztabu dywizji wysłuchać waszych skarg. Możecie mu wszystko szczerze opowiedzieć. Sierżancie!
- Tak jest!
- Po wszystkim zbierzcie od ludzi maski przeciwgazowe.

by Peppone

   

Kącik humoru sponsorowanego

Zachodzi z lekka napity Nowy Ruski do sklepu:
- Chciałbym synowi kupić prezent....
- Proszę wybierać.
- Wie Pani, uczy się muzyki... Dopszsz... to wezmę tę piękną trąbę i tę białą harmonię...
- Zaraz zapakuję. Ale baterię musi pan wziąć razem z armaturą...

by oldbojek

    

Radio Erewań odpowiada:

- Może kobieta zajść w ciążę od innej kobiety?
- Tak, jeśli ta inna nie myła zębów.