Eropak CLXXIII - "Dudni woda dudni w cembrowanej studni..."

Stęskniliście się za Eropaczkiem? Na szczęście jest już nowy odcinek, a w nim m.in.: kto chodzi do gej-klubów, czego nie wolno nucić w trakcie sexu oraz nieco wiedzy z dziedziny transplantologii stosowanej.

Tylko od

Przychodzi facet do banku:
- Dajcie mi kredyt! Mam znakomity pomysł!
- To znaczy?
- Za te pieniądze otworzę gej-klub.
- Dlaczego pan uważa, że się to opłaci?
- Patrz pan, jaki jest rynek: na początek, gliniarze z drogówki. Wszyscy, co do jednego, to pedały, nie? Potem - sędziowie piłkarscy - pedał pedała pedałem pogania. Potem deputowani do Dumy. Nawet moi sąsiedzi z góry to pedały!
- Oj, chyba nie damy panu kredytu...
- O, i pan mógłby przyjść!

by Peppone

* * * * *

by Samorodek

* * * * *

Lublin.
Izba Przyjęć Szpitala Miejskiego:
- Nazwisko?
- Kowalska.
- Rok rodzenia?
- 1990.
- Miejsce rodzenia?
- Mogę pokazać?
- Proszę bardzo.
- No to niech Pan się tu przysunie, doktorze...
- Dobrze, ale ja tylko tak jednym okiem zerknę...

I pochylili się razem nad mapą Lubelszczyzny...

by oldbojek

* * * * *

- Strasznie mnie wk***wia jak nucisz przy sexie!!!
- Ale ja zawsze nucę przy sexie!!!
- Ale nie: "Dudni woda dudni w cembrowanej studni"!!!

by amiz74

* * * * *

Jeśli w autobusie komunikacji miejskiej uszczypniesz za tyłek kobietę, to:
- z prawdopodobieństwem 9% odwróci się i da ci po pysku,
- z prawdopodobieństwem 65% odwróci się i spyta: "och*jałeś?",
- z prawdopodobieństwem 25% nie zareaguje,
- z prawdopodobieństwem 1 % zostanie twoją żoną.
Krótko mówiąc - prawdopodobieństwo niewielkie, jednak lepiej nie ryzykować.

by eM-Ski

* * * * *

W znanej klinice transplantancyjnej przeprowadzono operację przyszycia nowej ręki Jasiowi. Jasiu utracił swoją własną pod kosiarką.
Operacja powiodła się. Niestety kilka dni później organizm Jasia odrzucił przeszczep. Tam od razu cały organizm. Penis odrzucił...

by Misiek666

* * * * *

Wraca zmęczony biznesmen do domu, siada do stołu, wyciąga plik potwierdzeń przelewów na spłaty rat kredytów i mówi zmęczonym, acz usatysfakcjonowanym głosem:
- No, mój związek z bankiem wreszcie się zakończył.
Na co żona odpowiada:
- Wiesz, dzisiaj cię zdradziłam.
Mąż, odhaczając kolejną pozycję w notesie, ripostuje:
- No to związek małżeński także.

by Peppone

* * * * *

Dziewczyna wsiada do samochodu swojego chłopaka.
Chłopak z zafrasowaną miną obraca się do dziewczyny i mówi:
- Mam wielki problem, kochanie!
- Co się stało?
Chłopak z rezygnacją włącza radio:
- Posłuchaj sama!
W radiu słychać pieśń Liroya „Je*ać mi się chce” - „Więc powiedz TAK czy NIE? Co? Czy je*ać Ci się chce?”
Dziewczyna nie wytrzymuje:
- Czy Ty nie możesz za siebie? Znamy się dopiero od wczoraj! No widać, że masz problem. Wielki problem! Musisz coś z tym zrobić! Nie licz na mnie, jeśli zostawisz to tak jak jest!!!
Chłopak ze zrozumieniem kiwa głową i smutnym głosem mówi:
- Muszę coś z tym zrobić... Ale nawet nie wiem kiedy, ten lewy głośnik zaczął tak szumieć....

by oldbojek

* * * * *

Impotent-leń, zapytany o seks i dzieci, również odpowiada: "Pier*olę, nie robię!"

by pietshaq

* * * * *

Stoją dwie prostytutki przy drodze, zimno, wietrzno... Jedna mówi do drugiej:
- Taka pogoda, że sobie całkiem gardło przeziębiłam!
- Jakbyś w przerwach między klientami nogi ściskała, to by ci przeciąg gardła nie załatwił.

by Peppone

* * * * *

Z kina wychodzi parka siedząca w ostatnim rzędzie.
Gostek obejmuje za ramię poznaną poprzedniego dnia dziewczynę i mówi:
- Niezła jesteś mała!... Jeszcze mi żadna laska tak ostro loda nie zrobiła!...
- Tak?
- No!... W pewnym momencie mi mało truskawy nie odgryzłaś!
- Bo mnie przecież w tym czasie, jak się przechyliłam, ktoś zaczął sypać od tyłu!

by Samorodek

Ero-wspomnień czar, czyli co nas bawiło sto eropaków temu:

Przychodzi do burdelu staruszek, na oko jakieś 82 lata.
- Zadupczyć chciałem.
- Uuuu... dziadku, a nie zejdziesz mi tu na zawał? – zażartowała burdelmama.
- Założymy się? Ja zadowolę pierwszą k*rwę, to później przelecę wszystkie, ok?
- Stoi... nomen omen.
I poszedł starzec do pokoju z k*rewką. Przez godzinę słychać było tylko jęki i krzyki; stękanie i szlochy. I wypadła w końcu kobieta lekkich obyczajów:
- Uffff... ale koleś... ale koleś... ja pierdziu!
Burdelmama w szoku, ale zachowała się honorowo:
- Wygrałeś pan - dymaj!
I dymnął gostek wszystkie bladzie i szefową na końcu. Ona, znużona udanym pukankiem pyta:
- Dziadku.. tfu... proszę pana, skąd takie możliwości? W czym tkwi sekret?
- Jaki tam sekret... Po prostu udanie mnie siedem lat temu sparaliżowało.

by skaut

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!