Eropak CLXXIV - "Francuz z pana - chujo*y..."

Wiitajcie w poświątecznym eropaku. Jeśli macie już dość wielkanocnych przeżyć przeczytajcie, co słychać ciekawego u naszych nieśmiałych, masochistów, prostytutek i innych krasnoludków.

Tylko od

Co mają wspólnego, starszy pan pochylający się nad filiżanką świeżo zaparzonej kawy i młody mężczyzna, pochylający się nad wzgórkiem łonowym w pozycji 69?
Obaj myślą:
- Jak ja uwielbiam ten aromat i głęboki smak!

by Samorodek

* * * * *

by eM-Ski

* * * * *

Przychodzi facet do dentysty i siada na fotel. Oprawca bierze wiertło i pochyla się nad nim. Facet wyskakuje z fotela i z okrzykiem: ’Dziękuję, doktorze!’ spieprza z gabinetu. Następnego dnia sytuacja się powtarza. Ba, dzień później - znów to samo.
Stomatolog w szoku: ’Przecież nic nie zrobiłem...’ Natyka się na swego kolegę, seksuologa.
- Czesław, wystaw sobie taką sytuację... - i zaczyna opowiadać o dziwnym przypadku.
- Aaaa, wiem, to mój pacjent - mówi seksuolog. - To masochista z przedwczesnym wytryskiem.

by skaut

* * * * *

Podchodzi prostytutka do gliniarza z drogówki:
- Pożycz pan czapkę, dam paczkę baksów.
Ubili interes, po godzinie prostytutka wraca z czapką i kasą, gliniarz pyta:
- A po co tak w zasadzie ta czapka?
- Siedziało w tamtym dżipie kilku Nowych Ruskich, chcieli wyje*ać gliniarza.
- A ile płacili?
- Pięć paczek baksów.
- E, za pięć paczek to się mogli ze mną dogadać...

by Peppone

* * * * *

70 letni multimilioner ożenił się z 20-letnią blondi... Noc poślubna. On leży i czeka na nią w łóżku. Ona wychodzi spod prysznica. Wchodzi do sypialni... naga... Widząc ją gość podnosi prawą rękę z wyprostowanymi trzema palcami ...
- Hmmm ... kochanie zamierzasz to zrobić dzisiaj ze mną trzy razy?
- No coś Ty ... jeden raz ... wybierz którym!!!

by Misiek666

* * * * *

Siedzi sobie krasnoludek. Cały goły, pozycja lotosu, głowa spuszczona, raz po raz pociąga z fajki i wydmuchuje dym pomiędzy nogi. Podchodzi Gapcio.
- Co robisz? - pyta.
- Medytuję - odpowiada krasnal i wypuszcza kolejną chmurkę.
Podchodzi trzeci krasnoludzik. Staje obok Gapcia, trąca go łokciem.
- Ty, co on robi?
- Mendy truje - opowiada ze znawstwem Gapcio.

by Rupertt

* * * * *

Jeśli mężczyzna po seksie czule obejmuje kobietę i coś tam jej w dodatku szepcze do ucha, to jest więcej niż pewne, że skurczybyk gada we śnie...

by  oldbojek

* * * * *

Dziś za wszystko trzeba płacić. Jeśli nie płaciłeś za laskę, to znaczy, że robiłeś ją ty.

by eM-Ski

* * * * *

Pałac króla Francji, Ludwika XV. Trwa remont generalny. Ludwik i jego żona oraz nadworny architekt decydują, jaki kolor ma mieć sufit w królewskiej sypialni. Ludwik chce niebiesko-fioletowy, a królowa - różowo-biały. Nie ma szans na kompromis.
Król się wkurwi*ł i zwraca się do architekta:
- Pańskie zdanie, jako spacjalisty będzie decydujące - mówi Ludwik XV. – Jakim kolorem pomalować sufit?
- Królu - odpowiada dizajner. - Królowej kolor powinien być na suficie, gdyż ona częściej będzie nań spozierać.
- Monsieur... – mruczy król. - Może i jest pan dobrym architektem, ale Francuz z pana - chujow*y!

by skaut

* * * * *

- Wiesz, w walentynki zrobiono w naszej firmie ankietę i okazało się, że jestem najbardziej pożądanym facetem w robocie.
- No to powinieneś się cieszyć!
- Ni cholery, u nas pracują sami mężczyźni.

by Peppone

* * * * *

I na koniec krótki dialog znaleziony na forum motoryzacyjnym przez oldbojka:

Pytanie: Sprawdzam poziom oleju w samochodzie a na bagnecie sucho. Ale ciśnienie oleju jest prawidłowe, bo kontrolka mi się nie pali! Komu wierzyć? Bagnetowi czy kontrolce?

Odpowiedź: Mierzę swojego penisa linijką - 15 cm, a żona mówi, że czuje 5 cm! Komu wierzyć? Linijce czy żonie?

Ero-wspomnień czar, czyli co nas bawiło sto eropaków temu:

W gabinecie ginekologicznym leżąca na samolocie i gotowa już do przeglądu kobieta, skarży się lekarzowi:
- Panie doktorze ja mam "tam" dynię.
Lekarz nachyla się, dokładnie ogląda pacjentkę, podnosi głowę i mówi:
- "Tam" naprawdę nic takiego nie ma.
Dziewczę zalotnie "potrząsa" rzęsami:
- A niech pan doktor poliże....

by w_irek

* * * * *

zychodzi ksiądz do domu publicznego:
- Blondynkę chcę...
Mama - gospodyni placówki odpowiada.
- Proszę księdza, nie ma teraz wolnej blondynki, może kogoś innego?
- Poczekam.
Przechodzi 15, 20, 30 minut. Gospodyni patrzy na lekko zasypiającego księżulka, poprawia fryzurę, obszerną pierś, i zagaja:
- A może Ja wam spodobam się, ja jeszcze trochę pamiętam ten teges...
- Krokodyli nie pieprzę...
- Jak tak możecie mówić! Jaki ja jestem krokodyl? Mnie sam Pan Bóg stworzył...
- Pan Bóg stworzył - niech Pan Bóg się zabawia, a ja - poczekam.

by skaut22

* * * * *

Uciekł z więzienia w Czarnym drobny złodziej, Leszek. Biegł, biegł, aż dobiegł do wioski w Borach Tucholskich. Na skraju wioseczki stała chata. Akurat krzątał się wokół niej facet.
- Cześć, jestem Leszek, właśnie zbiegłem z pierdla. Ukryjesz mnie?
- Cześć mam na imię Roman, jestem... hm... chłopem. Ukryję cię, Leszku, ale w zamian będę cię i się zaspokajał seksualnie, doodbytniczo trzy razy na dobę.
- Zgoda, Romanie.
No i ukrył Roman więźnia Leszka. I czynił, co obiecał - trzy razy dziennie. Po dwóch miesiącach "ukrywania" Leszek nie wytrzymał:
- Romuś, a może ja tym razem cię puknę?
Roman, zdejmując gacie:
- Oj kochany Lesiu, już myślałem, że nigdy nie przełamiesz nieśmiałości...

by skaut

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!