Eropak CLXXV - Tu wszystko stoi!

Witajcie erotomani i pozostałe świntuszki. Jeśli macie na imię Władek, to zabierzemy Was dziś w ciekawą podróz. Jeśli nie, to i tak zostańcie z nami, poświntuszymy także na miejscu:

Tylko od

by skaut

* * * * *

Lubię pożyczać swoją cyfrówkę znajomym. Teraz, dzięki programowi do odzyskiwania danych z kart pamięci mam mnóstwo domowego porno.

by eM-Ski

* * * * *

by oldbojek

* * * * *

Wieczór, centrum Warszawy. Mąż w samochodzie wystaje w korkach. W domu stygnie kolacja. Żona zdenerwowana dzwoni do niego na komórkę:
- Ty gdzie?
- Trzy skrzyżowania od domu.
- Co ty tam robisz?
- Wyobraź sobie, że tu wszystko stoi!
- Jak zwykle - jak nie jesteś w domu to ci wszystko stoi...

by eM-Ski

* * * * *

- Witaj Staszku, co dobrego?
- A chu... tam. Z sekcji dżu-dżitsu mnie wyrzucili!
- Kulawo. Wcześniej wywalili cię z zapasów.
- No, ale teraz nóż zostawiłem w domu.
- A z sekcji dżu-dżitsu za co?
- Egzaminu wstępnego nie zaliczyłem. Kazali złapać za jaja kolesia i uderzyć go w czoło.
- Za mocno za jajca złapałeś?
- Nie, lekko trzymałem...
- Może za mocno walnąłęś w czoło?
- Nie, lekko uderzyłem...
- To za co?
- No, złapałem i uderzyłem... ale wszystko jedną ręką.

by skaut

* * * * *

Kobieta u psychoanalityka:
- Panie doktorze, wydaje mi się, że stosunki z moim mężem się poprawiły. Ostatnio coraz częściej się do mnie odzywa. Mówi np "podaj mi piwo", "podaj obiad", "podaj pilota od telewizora"...i na dodatek każe mi chodzić po domu roznegliżowanej od pasa w górę.
- Tak, często wypowiadane słowa "podaj" wskazywałyby, że pani mąż wraca do czasów młodości, kiedy to grał z kolegami w piłkę na podwórku.
- A to moje ciągłe chodzenie bez koszulki?
- Podczas gry w piłkę pod blokiem, młodzi chłopcy dzielą się na dwie drużyny. Jedna z nich gra bez koszulek. To dlatego, by łatwo można było rozpoznać przeciwnika.
- Myśli pan, że jestem dla niego jak przeciwnik, czy jak gracz z tej samej drużyny?
- To nie to, chciał tylko przez to powiedzieć, że ma pani małe cycki.

by nieznam

* * * * *

- Ostrzegam! Nawet prezerwatywy nie dają 100-procentowej gwarancji na bezpieczny seks!!!
- Dlaczego?
- Zawsze w tym najważniejszym momencie może się przecież zjawić mąż...

by oldbojek

* * * * *

Jesteś młodą samotną kobietą? Zapamiętaj!
Jeśli twój kran w kuchni to prycha gorącą, to znów pluje zimną wodą, to nie myśl, że kran jest zepsuty i nie daje się wyregulować.
Przyczyna leży głębiej.
Po prostu takiej jak ty nikt i nic nie jest w stanie dogodzić...

by eM_Ski

* * * * *

Ile gejów potrzeba żeby wkręcić żarówkę??

Zasadniczo... tylko jeden...
Problem w tym, że potem musi mu pomóc około 10 osób na Ostrym Dyżurze żeby jakoś ją jednak wykręcić...

by Misiek666

* * * * *

- Przyjdziesz do mnie? Mam w domu taką konsolę do gier!
- Jaką?
- No, jeśli długo grać to z 20 centymetrów nawet...

by oldbojek

* * * * *

Na porodówkę przychodzi spłoszony ojciec z kwiatkami w dłoni.
Pielęgniarka kiedy tylko usłyszała nazwisko z uśmiechem mówi:
- Ma pan ślicznego syna!... Jak podrośnie to chyba zostanie strażakiem!
- Tak głośno wyje?
- Nie!
Po chwili namysłu pyta:
- Czy ma pan jakieś plany na dzisiejszy wieczór?
- Dlaczego pani pyta?
- Bo dawno tutaj nie urodził się chłopczyk z tak "wielką sikawką".

by Samorodek

* * * * *

- Witaj, piękna!
- Kiepska ze mnie piękność...
- A co? Aż tak źle?
- Cycki mam całkiem malutkie, członek całkiem duży...

by eM-Ski

* * * * *

- Czym się różni seks europejski od rosyjskiego?
- Europejski jest bez bielizny, rosyjski - bez pościeli.

by Peppone

Ero-wspomnień czar, czyli co nas bawiło sto eropaków temu:

Spotykają się dwaj górale z Murzasichla.
- A słysałeś Jontek, ze Jendrka sparaliżowało?
- No nie mów!
- No mówię! Cała lewa strona: lewą nogą rusyć nie może, lewą ręką dyć tez. Lewa strona mózgu mu tez nie pracuje...
- A co z ch*jem?!
- Jendrek zuch jest juhas - w ostatniej chwili zdążył ch*ja pzełozyć!

Rozmowa dwóch znajomych:
- Słuchaj, a jak ty zaznajamiasz się z dziewczynami? Każdego dnia widzę ciebie z nową dziewczyną, a ja nie wiem nawet, jak zapoznać się z jakąś!
- Tak, ot prosty sposób: kup dwa bilety na ostatni seans w kinie i spaceruj po ulicy, patrz na przechodzących. Jeżeli idzie dziewczyna z torbami lub będzie śpieszyć się, do takiego nie podchodź.
A jeżeli idzie nie śpiesząc się i bez toreb, to twój cel, i wtedy do niej podchodzisz i pchasz wersję, że chciałeś z innym kumplem na film pójść i on nie przyszedł, wielka szkoda, bo bilet przepada. Jeżeli zgodzi się, to ugość ją lodami, popcornem, ale pamiętaj - jak będziesz wchodzić na salę, prowadzisz ja do ostatniego rzędu. No i jak tylko wyłączą światło, obejmujesz ją ręką w talii, a w jej rękę dajesz chu*a?
- Słuchaj, a to, po co?
- No nie wiem... To jakoś zbliża.

by skaut22


Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!