Eropak CLXXVI - Znów wieczór bez seksu...

Kolejny wtorek i kolejne wydanie eropaczka. Dziś pomówimy o genezie seksu oralnego, naturalnych metodach antykoncepcyjnych,  potem paru kolesi poobgaduje swoje żony. A wieczorem znów będzie bez seksu...

Tylko od

- Panie doktorze, mój mąż się dziwnie zachowuje.
- A jak to się objawia?
- Na przykład niedawno uprawialiśmy seks, i ktoś zadzwonił do drzwi.
- I co, przerwał i poszedł otworzyć?
- Nie, nie przerwał, potaszczył mnie ze sobą.

by Peppone

* * * * *

by eM-Ski

* * * * *

by skaut

* * * * *

W czasach socjalizmu w ZSRR twierdzono, że wszystkie wynalazki ludzkości są dziełem Rosjan. Środowiska naukowe z innych krajów wreszcie miały dosyć i postanowiono zwołać konferencję celem ostatecznego ustalenia, kto co wynalazł.
Zaczął Włoch.
- Włoch Marconi wynalazł radio.
Rosjanin spojrzał w swoje notatki i odpowiedział ze spokojem:
- Dwa lata wcześniej zrobił to nasz uczony Popow
Amerykanin spróbował swych sił:
- Samolot jest naszym dziełem, bracia Wright byli Amerykanami.
Szybkie wertowanie notatek.
- Możanow, naukowiec mieszkający pod Moskwą, dokonał tego dziesięć lat wcześniej.
Francuzowi puściły nerwy i krzyknął:
- Ale seks oralny wymyślili Francuzi i nie jesteś w stanie temu zaprzeczyć!!
Rosjanin długo przeglądał notatki, po czym z uśmiechem powiedział:
- I tu się mylisz, drogi kolego, faktem jest, że Piotr Pierwszy po przegranej bitwie ze Szwedami w Kurlandii obrócił się do swoich żołnierzy i krzyknął " A CHUJ WAM WSZYSTKIM W PYSK "

by Cieciu

* * * * *

Trzech facetów opowiada o swoich żonach:
Niemiec: Moja żona jest sroga jak owczarek niemiecki!
Francuz: Moja żona jest rozkoszna jak francuski pudelek!
Rosjanin: Moja żona to też suka, tylko nie wiem, jakiej rasy.

by Peppone

* * * * *

Rano w tramwaju. Ludzi niewiele: dwie dziewczynki, jakaś pani w sile wieku i mężczyzna o inteligenckim wyglądzie naprzeciw mnie. O nim historia. (teraz już zawsze będę wierzył w inteligentów). Mężczyzna w płaszczu, delikatne okulary w gustownych oprawkach, skórzana teczka, bródla a’la Lenin. Dzwoni jego komórka. Rozmowę przytoczę w miarę możliwości dokładnie i bez komentarzy:
- Tak?
...
- Proszę się nie denerwować. Proszę bardziej szczegółowo.
...
- Dawno?
...
- A często?
...
- Przepraszam, tylko z mężem, czy...
...
- Tak.
...
- Tak.
...
- A jakieś inne warianty?
...
- No seks oralny, analny...
...
- Nie, grupowy raczej nie.
...
- Nie.
...
- Nie.

...
- No cóż więcej mogę pani poradzić. Tylko jedno - proszę się zwrócić do ginekologa, bo teraz, to pani numer pomyliła.

by eM-Ski

* * * * *

Rozmowa dwóch koleżanek:
- Wyobraź sobie, że bez końca boli mnie głowa.
- A ja wyobraź sobie, bez niego zasnąć nie mogę.

by lary

* * * * *

Mąż wraca późno z pracy, na stole w kuchni kartka:
"Dzieci położone spać, pranie zrobione i powieszone, kotlety w lodówce, odgrzej i zjedz. Jakbyś seksił - nie budź".

by Peppone

* * * * *

Bar w Niemczech. Rosyjscy robotnicy na piwku. Któryś z nich krzyczy:
- Kto wyciągnie najkrótszą, ten płaci za piwo!
W tym momencie barman:
- Panowie! Proszę natychmiast założyć spodnie! U nas w to się gra zapałkami!

by eM-Ski

* * * * *

Pewna pani ornitolog rozmawia z sąsiadką.
- Co za chamstwo i niewiarygodny brak kultury!
- Ależ pani zdenerwowana!... Co się stało?
- Byłam przed kwadransem w parku. Siedziałam sobie na ławeczce pod moim ulubionym drzewem i karmiłam jak zwykle ptaszki.
- I co?
- Mam taką zaprzyjażnioną sikorkę, która mi już kilka razy jadła z ręki.
- Nie bała się?
- Jak siedzę nieruchomo z wyciągniętą na bok dłonią to po chwili przylatuje. Właśnie podobnie zrobiłam i dzisiaj.
- Przyleciała?
- Nie!... Właśnie siedziałam dość długo w nadziei, że przyleci i wtedy to się stało.
- Ale co?
- Jakiś zboczeniec wyszedł zza drzewa cichutko i położył mi na dłoni swojego!

by Samorodek

* * * * *

Poradnia przedmałżeńska. Para dopytuje się katechetki:
- Czy naturalne metody zapobiegania ciąży są skuteczne?
- Oczywiście, praktycznie w 100%
- A czy stosowanie ich ma jakieś efekty uboczne?
- Niewielkie. Z reguły na początku stosowania pojawiają się nudności, a nawet wymioty, ale to mija w drugim trymestrze

by Bullterier_K

* * * * *

- Mogę Cię zaprosić na kawę?
- Nie!
- ... Nie każdej to proponuję...
- A ja nie każdemu odmawiam!

by kuanysz

* * * * *

Ero-wspomnień czar, czyli co nas bawiło sto eropaków temu:

Siedzą dwaj filateliści w parku na ławce i kartkują klasery ze znaczkami Z tyłu podchodzi mężczyzna, staje za plecami i też patrzy. Jeden z filatelistów obraca się i pyta:
- Pan również jest filatelistą?
- Nie, nie - jestem pederastą, ale też mnie to ciekawi...

by skaut22

* * * * *

- Halo? Sex przez telefon?
- Tak, właściwy numer...
- Dobra, żeby nie było niedomówień, słuchaj, jesteś tłustą blondynką, o czerwonej twarzy, cała w krostach, oczywiście goła, tylko masz gumofilce na stopach, nazywać cię będę Baśka, i tak - jest późne lato 1945 roku, tuż po wojnie, leżymy w szopie na sianie, śmierdzi końskim obornikiem, a księżycowe światło oświetla ci plecy... JEDZIEM BAŚKA!!!....

by skaut22

* * * * *

Leonardo di Caprio przed rozpoczęciem zdjęć do jednego z filmów złapał złotą rybkę:
- Chcę być zawsze wesoły, chcę żeby kobiety mnie kochały i chcę aby wszystko się zawsze dobrze kończyło - powiedział na zapytanie o trzy życzenia. Rybka pomyślała, pokiwała główką i mówi:
- Dwa pierwsze nie ma sprawy, palarnia opium i burdel na Titanicu są ale gdzie ja Ci ku*wa bezzębnego rekina znajdę?

by w_irek

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!