Eropak CLXXVIII - Ta wstrętna skleroza...

Witajcie w naszym cotygodniowym Eropaczku. Proponujemy ciąg dalszy edukacji seksualnej - opóźniony orgazm kobiecy, skleroza a seks oraz seks w parze a grupowy... w mordę jeża!!

Tylko od

Kate: Nawet spam przestał do mnie przychodzić. Może coś nie tak ze skrzynką!?
Maxi: Zrozumieli, że nie ma sensu - penisów nie powiększasz, amerykański angielski cię nie interesuje...
Kate: Z pierwszą częścią bym polemizowała...

by eM-Ski

* * * * *

by amiz74

* * * * *

- Jaki seks Pan przedkłada? We dwoje czy grupowy?
- Grupowy
- Dlaczego?
- Można czasami odpocząć...

by oldbojek

* * * * *

- Co słychać?
- Brak słów, ledwo żyję, co roku dziecko, mam już dość!
- To może nie śpij z mężem, rok, dwa jak się nie chcesz zabezpieczać.
- Próbowałam, nie pomaga…

by lary

* * * * *

Motto niektórych facetów:
"Seks jest jak olimpiada, już sam udział się liczy."

by sharkis

* * * * *

Starutki Sasza wchodzi do seks shopu.
- Słońce, nie jestem zadowolony z mojego życia płciowego... w sumie to od zakończenia Wielkiej Wojny Ojczyźnianej... nie masz może nadmuchiwanego Hitlera?

by Cieciu

* * * * *

Spotkały się trzy sadystki i wymieniają się doświadczeniami:
- Jak wracam do domu, to przywiązuję męża do krzesła i pół godziny paraduję przed nim goła!
- Phi, to nic, ja związuję męża, nakładam mu psią kolczatkę i każę całować się po stopach!
- Amatorki jesteście i tyle, wstyd mi za was! Ja przywiązuję męża do krzesła, zaklejam gębę taśmą klejącą i dwie godziny mu opowiadam, jak mi minął dzień, co się zdarzyło w kolejnych odcinkach telenowel i jakie są promocje w "Świecie Obuwia"!

by Peppone

* * * * *

70-cioletni angielski baron ożenił się z 18-letnią dziewczyną. W noc poślubną puka do jej sypialni, wchodzi i mówi:
- Kochanie, przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek.
Wypełniwszy go, cmoka żonkę w policzek, życzy dobrej nocy i wychodzi.
Mija godzina, znowu stuka do drzwi żoninej sypialni, wchodzi i mówi:
- Kochanie, przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek.
Wypełniwszy go ponownie, cmoka żonkę w policzek, życzy dobrej nocy i wychodzi.
Mija następna godzina, po raz trzeci stuka do drzwi żoninej sypialni, wchodzi i mówi:
- Kochanie, przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek.
- Kochanie, ale już dwa razy tej nocy wypełniłeś swój małżeński obowiązek!!!
- Przepraszam kochanie, ta wstrętna skleroza...

by oldbojek

* * * * *

Do leśnego baru wparowuje jeż. Wku*wiony na maksa, mordka cała opuchnięta i posiniaczona. Wali łapką w kontuar i wrzeszczy na cały bar:
- Jak jeszcze raz ktoś każe zającowi iść się j*ebać w mordę jeża, to na do końca życia na d*pie nie usiądzie!

by panzerigel

* * * * *

Modlitwa wieczorna kobiety :

Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duze mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara

Modlitwa wieczorna faceta :

Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku.
Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone
koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi ...

by Misiek666

* * * * *

Dzisiejszego Eropaka pragnęlibyśmy zakończyć tym oto toastem, zaproponowanym przez oldbojka:

Standardowo zawsze pijemy za zdrowie kobiet.
Ale dzisiaj chciałbym wypić, za ten jedyny męski organ, dzięki któremu pojawił się i rozmnaża się na ziemi ród ludzki....

Panowie i Panie!
Wypijmy za żebro!

Ero-wspomnień czar, czyli co nas bawiło sto eropaków temu:

Pewna kobieta (lat około 45), bardzo dystyngowana, z manierami hrabianki i z lekko zaznaczającym się czarnawym wąsikiem nad górną wargą, aby zaimponować znajomym (też z dobrych domów) zdecydowała się na pewną ekstrawagancję. Kupiła mianowicie jako zwierzątko domowe boberka. Małego, śmiesznego boberka z wystającymi ząbkami. Gryzoń zadomowił się u niej i wzbudzał coraz większą radość właścicielki. Do czasu... Pewnego dnia zaczął się dziwnie zachowywać. Nic nie chciał jeść, nic pić, siedział tylko w kącie a jak już wykonał kilka kroków to się przewracał i nie mógł wstać. Zaniepokojona pani wezwała weterynarza. Ten zbadał dokładnie małego pacjenta i powiedział:
- To bardzo rzadki przypadek. Zwierzątko ma bardzo owłosione wnętrze uszu i te włosy uciskają nerw biegnący do błędnika. Stąd ta apatia i przewracanie się bez powodu. Wypiszę pani receptę na pewną maść depilującą i będzie pani smarować mu wewnętrzną część uszu rano i wieczorem. Za dwa, trzy dni powinno być wszystko w porządku.
Pani ucieszyła się i pobiegła do niedalekiej apteki. Stary farmaceuta wziął receptę, poszedł na zaplecze i po kilku minutach wrócił z niewielkim słoikiem:
- To jest ta maść – powiedział – ale widzę, że lekarz zapisał pani dość duże dawki. To bardzo silny środek i radziłbym pani stosować go w mniejszych ilościach. Na owłosienie nóg wystarczy połówka tego co zapisał doktor i tylko raz dziennie.
Przez grube okulary spojrzał na jej twarz i dodał:
- A jeśli chodzi o ten wąsik to wystarczy 1/8 dawki.
- Ależ co też pan – wykrzyknęła oburzona paniusia – To maść dla mojego bobra.
- Aha – odpowiedział aptekarz – To radzę wetrzeć 1/3 dawki. I niech pani nie jeździ przez tydzień na rowerze.

by w_irek

* * * * *

Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzą baca i turysta. Ćmią fajeczkę i papieroska.
- Oj baco, baco...
- Oj turysto, turysto...
- Oj lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie...
- Oj odwalcie się! Nie trza było leźć w góry w kożuchu, panie turysto...

by Rupertt

* * * * *

Był piękny ciepły letni wieczór.
Szeroką aleją wiązową w poświacie księżyca szli na spacer porucznik Rżewski z Nataszą Rostową.
Długą chwilę szli w milczeniu, porucznik pół kroku przed Nataszą.
W pewnym momencie porucznik idący z rękami trzymanymi w tyle poczuł jak delikatna damska ręka wsuwa mu się do dłoni prawej ręki.
Uścisnął ją natychmiast i podniósł do ust by ucałować.
- Prawda, że pięknie wygląda w pańskiej wyrobionej dłoni?
- Prawda! - powiem pani jednak - jakie trzy rzeczy wyglądają najładniej w tej dłoni.
- Pistolet!... Butelka wódki!... I wyprężony ch*j, taki jak mój!

by Samorodek

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!