Eropak CLXXXI - "Wszystkie wilki to pedzie..."

Witajcie Bojownicy! Dzisiaj poświńtuszymy o króliczkach, zajączkach, wilkach. Jakieś takie ogólne zezwierzęcenie panuje...

Tylko od

Na każdej konferencji rozdają jakieś fajne gadżety: plecaki, odtwarzacze MP3, aparaty cyfrowe. Jednak najbardziej hojne są firmy farmaceutyczne - mój znajomy z konferencji dotyczącej chorób zakaźnych przywiózł trypra.

by Bullterier_K

* * * * *

by Cieciu

* * * *  *

BMW, dresiarz, łokieć przez okno, w drugiej ręce papierosek i kierownica, w podłokietniku otwarte piwo, jedna laska robi mu loda, druga z tylnego siedzenia masuje kark. Nagle dzwoni komórka. Dresiarz mówi:
- E, lachociągi, wyjmij która no fona ze schowka, co mam kasę na mandaty przetracić?!

by Peppone

* * * * *

Etapy życia mężczyzny:
1 - Chwycił za pierś - ... i pojadł.
2 - Chwycił za pierś - ... i skończył.
3 - Chwycił za pierś - ... i się podniecił.
4 - Chwycił za pierś - ... i zasnął...

by oldbojek

* * * * *

Późnym wieczorem znana w towarzystwie prostytutka słyszy pukanie do drzwi.
Z miłym uśmiechem jak zwykle idzie otworzyć i widzi swoją koleżankę po fachu, bardzo puszystą Lolę.
- Co się stało?
- Potrzebny mi malarz na jutro, a dzisiaj musisz mnie przenocować!
- Mów jaśniej!
- Był u nmie ten chudy, niski dupek co mieszka dwie ulice stąd - no wiesz który!
- I co?
- Jak tylko wszedł to po minie widziałam, że coś kombinuje. Dlatego kazałam sobie zapłacić z góry!
- Co dalej?
- Wiesz co cwaniak wymyślił?
- Mów!
- Włożył sobie piłeczkę od ping-ponga do prezerwatywy i myślał, że mnie tym zaskoczy!
- Iiii?
- Jak go ścisłam udami to mi sufit obsrał!

by Samorodek

* * * * *

Syn po tegorocznej maturze zwraca się do ojca o spełnienie danej mu wcześniej obietnicy. Ojciec bez słowa przekazuje mu kluczyki od samochodu. Obserwuje tę scenę przepełniona dumą matka. Po jakimś czasie syn oddaje rodzicom kluczyki, zwracając się do ojca:
- Musisz uzupełnić kondomy w schowku. Zużyłem 2 ostatnie...

by sharkis

* * * * *

Facet pyta dziewczyny po wszystkim:
- I jak?
- No, ruchasz się jak królik. A w każdym razie to pierwszy wniosek, jaki nasuwa się po ostatnich 10 sekundach.

by  Peppone

* * * * *

ona: - widzisz, problem w tym, że ty masz fioła na punkcie seksu...
ona: - nie możesz rozmawiać o tym 24 godziny na dobę
ona: - i na pytanie "jak byś chciał spędzić wieczór?" nie odpowiadać "najpierw na górze, potem na dole a na koniec z tyłu"
ona: - a na pytanie "gdzie byś chciał pobalować" - "wszystko jedno, byle było jak najwięcej seksu"
ona: - chodź, spróbujemy jeszcze raz - więc jak byś chciał spędzić wieczór?
on: - eee... teraz nawet nie wiem co powiedzieć, żeby nie skłamać...
ona: - spróbuj odpowiadać ostrożnie.
on: - z tobą!
ona: - tak, bardzo dobrze. a co byś chciał ze mną robić dziś wieczorem?
on: - po prostu być z tobą!
ona:- brawo! pana odpowiedź została zaakceptowana!
ona: - wygrał pan główną nagrodę!
on: - seks!?
ona: - k*rwa...

by eM-Ski

* * * * *

Dwaj mężczyźni siedzą w pubie i popijają dębowe mocne. Obok, przy stoliku siedzi piękna, młoda dziewczyna.
- Mógłbym tydzień nie jeść, byle by się z nią przespać - marzy jeden.
Dziewczyna usłyszała jego wyznanie, uśmiechnęła się i zwróciła się do niego:
- OK! Siedzisz u mnie w domu cały tydzień. I nic nie jesz! Potem pójdziemy do łóżka. OK?
- OK! - zgodził się wniebowzięty.
Minął tydzień. Kobieta ubrana w przeźroczysty peniuar przychodzi do faceta. Mężczyzna chwyta jej kształtną pierś i mówi z zachwytem:
- Jaaaakaaa miękkkkkkaaaa.... Jaaaak chleeeebeeek....

by oldbojek

* * * * *

Idzie zajączek przez las i krzyczy sobie:
- Wszystkie wilki to pedzie, wszystkie wilki to pedzie!
Złapał go niedźwiedź i mówi:
- Słuchaj, ja do ciebie osobiście nic nie mam, ale w lesie się nie przeklina!
- Poszedł w pizdu, futrzaku przerośnięty!
Misiek cap zająca za uszy, podnosi i mówi do niego:
- Co ty sobie wyobrażasz, smarku jeden z mlekiem pod nosem?!
- To nie mleko. Wszystkie wilki to pedzie, wszystkie wilki to pedzie!

by Peppone

Ero-wspomnień czar, czyli co nas bawiło sto eropaków temu:

Spotykają się dwaj przyjaciele.  Jeden taki smutny, w depresji, mówi, że wszystko mu zbrzydło, sprzykrzyło się.
- Tak nie można się smucić. Pójdziemy do mnie, wypijemy...
- Ta, pić, znowu z tobą pić...
- No dlaczego tylko pić? Posiedzimy, przegryziemy...
- Ta, żreć, znowu z tobą żreć...
- I moja żona będzie zadowolona jak nas odwiedzisz...
- Ta, ru*hać , znowu ru*hać...

by skaut22

* * * * *

Wiejskie wesele w "remizji" w Siemianowie (za Dziekanowicami). Zabawa na całego. Koło północy na salę wpada wodzirej:
- Koniec wesela - krzyczy do mikrofonu - Pan młody złapał komendanta OSP jak ru*hał pannę młodą..
Goście weselni wolno zaczynają w ciszy opuszczać "salę balową"
Nagle wodzirej, który gdzieś na chwilę zniknął, znowu łapie mikrofon:
- Ludzie, wracajta i bawta się. Wesele trwa. Komendant przeprosił.

by w_irek

* * * * *

- Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A, sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- Niee, całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! Dymam ją w pupala kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! Ciągnie jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... kawę robi jakąś taką...

by Rupertt

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!