Eropak CLXXXIII - " jeszcze trochę i zwariuję..."

Witamy Szanowne Bojownictwo! Wakacje i urlopy już za pasem, a więc dziś trochę o ciepłych morzach, o Hiszpanii, a także przypomni nam się porucznik Rżewski i baba u lekarza.

Tylko od

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, mija pięć lat jak nie miałam chłopa!
- Ale dlaczego przychodzi pani do mnie, ja jestem psychiatrą.
- Bo jeszcze trochę i zwariuję!

by Peppone

* * * * *

Z rubryki ogłoszeń:
Młoda, sympatyczna dziewczyna szuka romantycznego, młodego chłopaka, który będzie mógł zabrać ją nad dalekie, ciepłe morze.
Anal nie wchodzi w grę.

by eM-Ski

by nieznam

* * * * *

W ciemnym zaułku do kobiety podbiega zamaskowany mężczyzna z nożem:
- Nie dasz - zabiję!!!
Wystraszona dziewczyna nie stawia oporu...
Kiedy napastnik zrobił swoje, uśmiecha się i zamierza się oddalić. Wtem kobieta wyciąga z torebki pistolet i krzyczy:
- Policja!!! Ani kroku dalej! Jesteś aresztowany!!!
Zdziwiony facio:
- Dlaczego od razu nie powiedziałaś?
- Dojdziemy do latarni, sam zrozumiesz....

by oldbojek

* * * * *

Odpowiedź na spam:
"Dobra, powiększyłem sobie penisa, tak jak radziliście. Teraz proszę o radę - jak powiększyć żonie usta?"

by Cieciu

* * * * *

Na pewnym przyjęciu Rżewski zobaczył niczego sobie kobietę. Stała do niego odwrócona tyłem i rozmawiała z gospodarzem. Rżewski już podchodził, żeby zagadać, kiedy jego cel odwrócił się, dowodząc prawdziwości porzekadła "z tyłu liceum, z przodu muzeum". Rżewski tymczasem już otwierał usta, żeby poderwać towarek, jednak rozmyślił się i rzekł:
- Żeby pani miała taki ładny przód, jak tył, to bym panią ucałował bez namysłu!
- To całuj pan tam, gdzieżem jest piękna...

by Peppone

* * * * *

Orgazm ma 5 etapów:
1. Relaksacyjny : Ach, ach, ach…
2. Uległy: Tak, tak, tak…
3. Geograficzny: Tuu, tuu, tuuu…
4. Religijny: O mój Boże!
5. Kryminalny: Przestań, a Cię zabiję!

by lary

* * * * *

Znalazłem sobie nową laskę do seksu w tym tygodniu. Jest zajebiście zgrabna, młoda, 20-latka, długie blond włosy, nogi po szyję, pieprzy się jak królik i lubi udawane sceny. Najbardziej lubię scenę, gdy udaje, że nie jest moją siostrą.

by nieznam

* * * * *

Sobotnie wczesne popołudnie.
Przy dużym prostokątnym stole siedzą na krzesłach: ojciec, matka, trzech małych łeboni oraz teściowa w fotelu.
Chłopcy z apetytem sprzątają wszystko z talerzy, aż im się uszy trzęsą, a babcia z miną męczennicy grzebie w swoim daniu.
W pewnym momencie jeden z chłopców pyta matkę:
- Skąd ja się wziąłem?
- Pewnego pięknego dnia przyleciał wielki orzeł, wylądował na werandzie przed domem, zostawił małe zawiniątko i odleciał.
- I tam byłem ja?
- Tak kochanie!
Babcia mruknęła coś niewyraźnego pod nosem i sięgnęła do talerza.
Po chwili drugi z chłopców zadaje matce takie samo pytanie:
- A ja, skąd się wziąłem?
Matka lekko zmieszana odpowiada podobnie:
- Pewnego wieczoru, jeszcze było szaro, kiedy w naszym ogrodzie wylądował wielki kondor, który też przyniósł w dziobie mały pakunek.
- A tam byłem ja!
- Tak kochanie!
Babcia podniosła brew, pomruczała znowu coś pod nosem i sięgnąła do talerza.
Prawem serii najmłodszy z chłopców zadał matce również pytanie:
- A mnie kto przyniósł?
- Ciebie kochanie przyniósł bocian, który pewnego ranka zastukał dziobem w kuchenne okno i położył cię na parapecie.
Babcię aż poderwało na fotelu i półgłosem patrząc na swojego syna syknęła:
- Od początku coś czułam, że w tej rodzinie mieszały trzy różne ptaki!

by Samorodek

* * * * *

Dzałanie viagry staje się coraz bardziej wielostronne. Z Hiszpani meldują właśnie o pierwszym przypadku zabicia byka na corridzie bez użycia broni.

by sharkis

* * * * *

 Przychodzi facet do dentysty ze strasznym bólem zęba:
- Panie doktorze, ratuj pan, umieram z bólu!
- Niestety, właśnie kończę pracę.
- No to chociaż poradę!
- Tradycyjna metoda - wziąć nitkę, przywiązać koniec i mocno pociągnąć.
Parę godzin później do lekarza na komórkę dzwonią ze szpitala miejskiego:
- Dzień dobry, tu oddział wypadkowy się kłania, to pan poradził choremu przywiązać koniec i silnie pociągnąć?
- Tak, a co?
- To teraz przyjeżdżaj pan i pomóż nam przyszyć ten "koniec" z powrotem!

by Peppone

Ero-wspomnień czar, czyli co nas bawiło sto eropaków temu:

Po dłuższym pobycie w WC podchodzi jeden z kompanów do stolika:
- Człowieku coś ty tam robił!?
- Waliłem ko…
- Tyle czasu!?
- Nie jestem w moim typie….

by lary

* * * * *

Wydaje mi się to bardzo dziwne, ale jeszcze ani razu nie udało mi się spotkać prostytutki, która by nie mogła z powodu bólu głowy...

by oldbojek

* * * * *

Niedzielny ranek. Ostro skacowany mąż otwiera oczy i błagalnie patrzy na swoją pięćdziesięcioletnią żonę.
- Może podać ci piwo? - pyta małzonka
- Nie chcę - zbolałym głosem odpowiada facet
- Kefir?
- Nie.
- To może się rozbiorę? - mówi kobieta zalotnie
- O dobrze, rozbierz się... Może w końcu ze mnie wyrwie.

by w_irek

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!