Eropak CLXXXIX - i co, warta była?

Witajcie w kolejnym Eropaku! Trochę o Tatrach, trochę o małżeństwie, o nauczycielach też się znajdzie, czyli to co najbardziej erośmieszne z minionych siedmiu dni.

Tylko od

Koleżanka do koleżanki:
- Prawdziwy orgazm to jest jak Yeti. Niby nie ma. Niby jest. Musisz się nachodzić żeby go spotkać. A i tak przypadkiem.

by amiz74

* * * * *

by nieznam

* * * * *

Mary mówi do Hanki:
- Muszę uważać, żeby nie zajść w ciążę.
- Tak? Przecież Gienek dopiero co miał wasektomię robioną przecież...
- Właśnie dlatego muszę uważać.

by djabeumihihihi

* * * * *

Dwóch przyjaciół wybrało się na narty w Tatry. Wichura śnieżna sprawia, że gubią się i lądują nocą na jakimś odludzi. Kierują się na jedyne w okolicy źródło światła i już po chwili, zmęczeni i zziębnięci, stoję przed obliczem niestarej jeszcze, acz nie do końca atrakcyjnej góralki. Ta nie odmawia im pomocy, lecz zaraz zastrzega:
- Wziyła bych wos na nocleg do izby ale wyboczcie, wdowie nie wypado...
Kumple lądują więc w szopie na sianie a następnego dnia wracają do cywilizacji
Po 9-ciu miesięcach jeden z nich dzwoni do drugiego:
- Słuchaj stary, pamiętasz tą góralkę – wdowę, u której nocowaliśmy w zimie na sianie?
- Noo... - stwierdza ostrożnie drugi
- A czy jest możliwe, że ty tej nocy, po moim zaśnięciu, wybrałeś się jednak do niej z wizytą do chałpy i ją przeleciałeś?
- Noo... – kolega brzmi jeszcze ostrożniej
- A czy jest możliwe... – kontynuuje pierwszy głośniej – ...że przedstawiłeś się jej moim imieniem i nazwiskiem?!
- Noo... - brzmi tym razem jak próba zaprzeczenia.
- To chciałem Ci stary serdecznie podziękować i powiedzieć, że dobrze się spisałeś. Góralka umarła właśnie bezdzietnie i zapisała mi w testamencie dom z gospodarką i 25 hektarów ziemi pod Zakopanem.

by sharkis

* * * * *

Do burdelu wchodzi facet i widzi, że siedzą tam same syreny.
- Chciałbym kobietę z nogami - mówi do burdelmamy.
- Nie ma szans, dziś jest piątek!

by eM-Ski

* * * * *

Przychodzi babcia do lekarza.
- Panie doktorze. Co to jest to likarstwo... ta wiagra?
- Ależ babciu to nie dla babci.
- Ale co to jest bo wszędzie o tym piszą, reklamy w gazetach w tv...
- Ale mówię babci że nie dla babci to lekarstwo.
- Ale ja musze wiedzieć.
Lekarz nachyla się i konspiracyjnym szeptem mówi:
- To jest na je*anie.
Na drugi dzień babcia idzie do apteki i prosi o wiagrę. Młoda dziewczyna stojąca obok uśmiecha się i mówi że to raczej nie dla babci. A babcia ze złością:
- Jak to nie dla mnie?!?!?!
Pokazuje na plecy, bok, kolana...
- Tu mnie jeb!e, tu mnie jeb!e i tu mnie jeb!e....

by brogman

* * * * *

Facet w barze do drugiego faceta:
- Mógłbym mieć każdą kobietę z tego miejsca.
- Naprawdę? Jak byś to zrobił? - pyta z zaciekawieniem drugi.
- Normalnie. Jestem gwałcicielem.

by nieznam

* * * * *

- Mańka! Szykuj dupa!
- A po co?! Bendzieny siem sexować?
- My niii... Tylko znudziło sie mi ciebie ciągle po gębie prać!

by amiz74

* * * * *

Kilka la temu zostałem wykopany ze szkoły. Dyrektor przyłapał mnie jak w parku strzelałem palcówkę jednej dziewczynie z moje klasy.
Kiedy opuszczałem szkołę, dyrektor powiedział, że mu przykro, gdyż uważa, że byłem najlepszym nauczycielem matematyki jakiego szkoła kiedykolwiek posiadała.

by djabeumihihihi

* * * * *

Małżeństwo robi zakupy w hipermarkecie. W pewnej chwili facet zauważa zajebistą laskę. I tak niby chodzi z żoną od alejki do alejki, ale cały czas tak, żeby móc pogapić się na tą fajną babeczkę. Zrobili zakupy, zapłacili, wyszli na parking, żona mówi:
- I co, warta była?
- Co? Czego?
- Tej awantury, którą ci teraz zrobię?

by eM-Ski

Ero-wspomnień czar, czyli co nas bawiło sto eropaków temu:

Cztery przyjaciółki wracają pociągiem z dwutygodniowego pobytu nad morzem rozmawiając wesoło.
- Wiecie co? - mówi nagle jedna z nich - Jak wrócę do domu to o wszystkim co robiłam powiem mężowi.
W przedziale zalega cisza:
"Ale odważna..." - myśli druga z dziewczyn
"Ale głupia..." - myśli trzecia
"Ale ma pamięć, kurwiszon jeden..." - myśli czwarta

by w_irek

* * * * *

- D’Artagnan, ile miałeś kobiet?
- Dużo, kochanieńki, dużo. Cztery!
- ???
- A pardon! To nie wszystkie! Przypomniałem sobie jeszcze jedno zdarzenie! Razem będzie pięćdziesiąt sześć!

by oldbojek

* * * * *

Spotykają się dwaj koledzy.
- Co jesteś taki wesoły?
- Ah, syna starszego ożeniłem. On ma taką super narzeczoną. Piersi - uuu..., dupka - uuu... Ja ją miałem, starszy syn ją miał, młodszy syn miał. Dziadka Stacha znasz?!
- No-no.
- On ją też miał.
Po pewnym czasie znowu się spotykają . Ten jeszcze weselszy.
- Co ty znowu taki wesoły?
- Ah, młodszego syna ożeniłem. U niego narzeczona jeszcze lepsza. Piersi - uuu..., dupka - uuu.... Ja ją miałem, starszy syn miał, młodszy syn miał. Dziadka Stacha znasz?!
- No-no.
- On ją też miał.
Po pewnym czasie znowu się spotkali. Tym razem smutny.
- Co się stało? Dlaczego jesteś taki smutny?
- Ah, córeczkę za mąż wydałem. Ona ma takiego narzeczonego: ramiona - uuu..., bicepsy - uuu..., członek - uuu... Mnie miał, starszego syna miał, młodszego syna miał. Dziadka Stacha znasz?!
- No-no.
- Na główce umarł.

by skaut22

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!