Eropak CXCI - ...dwie najważniejsze dziury...

Witajcie Bojownicy! W New Jersey facet tępiąc szkodniki, prawie sobie chatę spalił, w Niemczech trzylatki przekraczają granicę na rowerku, a u nas standardowo we wtorek coś o cyckach, goliźnie i klejnotach. Do przeanalizowania...

Tylko od

- A wiesz mała, że ja mam bardzo analityczny umysł? Umiem grupować fakty i szybko wyciągać wnioski.
- O nie, ja jestem porządną dziewczyną! Anal i seks grupowy odpada!

by skaut

* * * * *

by Peppone

* * * * *

Mały chłopczyk dzwoni na pogotowie:
- Halo!? Czy to pogotowie? Proszę szybko przyjechać! Tu u nas wujek z ciocią w windzie utknęli! Sądząc po odgłosach, to ciocia jest ranna!

by eM-Ski

* * * * *

- Jakie są dwie najważniejsze dziury w ciele kobiety?
- Nozdrza. Może przez nie oddychać robiąc loda.

by nieznam

* * * * *

Iwona szybkim krokiem wyszła z pracowni malarskiej.
Idąc głównym deptakiem miasteczka, co raz patrzyła na wystawy mijanych sklepów.
Kiedy jej mignęła przed oczami wystawa z damską bielizną, zwolniła, a po chwili weszła do środka.
- Potrzebuję ładny biustonosz! - zawyrokowała, uprzedzając sprzedawczynię.
Dziewczyna patrzyła na lekko falujące piersi Iwony, ukryte pod cienkim sweterkiem zapinanym z przodu.
- Jeśli się nie mylę to miseczka B !
Mówiąc to próbowała dla pewności rozchylić lewą część sweterka.
Wtedy jej oczom ukazała się mała karteczka z napisem:
"OBIEKT MONITOROWANY PRZEZ BOJOWNIKÓW JM"

by Samorodek

* * * * *

- Wie pan, za co pana zatrzymałem?
- Wiem, panie władzo, ale to sprawa życia i śmierci...
- A konkretnie?
- Czeka na mnie w domu goła kobieta.
- I?...
- I jeśli nie zdążę do domu przed żoną, to jestem martwy...

by eM-Ski

* * * * *

Rozmawiają dwie koleżanki w pracy.
- Wczoraj mieliśmy rocznicę ślubu!
- Żartujesz?... I co jakaś mała balanga?
- Tak!... Był tort z cyferką i cukrowymi różyczkami, a przy tym coś się chlapnęło!
- A wieczorem pewnie przypomnienie nocy poślubnej?
- Żebyś wiedziała!...Tylko mnie podkurzył tym głupim uśmieszkiem!
- Kiedy?
- Jak mu robiłam loda.
- Woooow!
- A czemu nie?... Po wszystkim mi powiedział, że do twarzy mi z tymi "klejnotami rodzinnymi".

by Samorodek

* * * * *

Moja babcia, na stare lata troszkę grzybieje. Nie, nie dosłownie :].
Byłem wczoraj u niej, a ona zaraz na wstępie powiedziała:
- Artur! To ty??
- Nie, babciu. Dziadek umarł 20 lat temu. To ja, Tomaszek.
- Ohh, Artur.. Tak bardzo za tobą tęskniłam.
- Babciu! Dziadek nie żyje, to ja, twój wnuk.
- Chodź do mnie, dam ci buziaka...
- Nie jestem nim, głucha ci*o!
- ...a potem wygnij mnie na kuchennym stole, i wsadź mi, tak jak to robiłeś, gdy byliśmy młodzi...
- Oh, Stanisławo, jak ja za tobą tęskniłem!

by nieznam

* * * * *

Starzy mężczyźni używają Viagry...
Nie dlatego, że są impotentami.
Dlatego, że stare kobiety są bardzo brzydkie.

by RedBullFighters

* * * * *

Dziewczyna z miasta poślubiła prostego i szczerego chłopaka ze wsi.
Już po ślubie zdobywa się ona na wyznanie:
- Muszę Ci się przyznać do czegoś. Jestem nimfomanką.
Na to chłopak:
- Kochanie, wiesz że nie interesują mnie Twoje wcześniejsze występki i przewinienia. To twoja sprawa. Dla mnie to mogłaś nawet siedzieć w więzieniu. Najważniejsze, że mnie kochasz i będziesz mi wierna.

by sharkis

Zajrzymy teraz do przepastnych archiwów eropakowych JM, czyli co nas bawiło sto eropaków temu:

Deszczowy wieczór. Londyn. Przy kominku na piętrze domu przy Baker Street 221b siedzą Holmes i Dr. Watson. Leniwie pykając fajkę Sherlock zagaja rozmowę:
- Watsonie, zauważyłem dzisiaj ziarenka piasku na twoich butach. Czy ty jesteś gejem?
- Niby dlaczego?
- A niby dlaczego by nie?

by w_irek

* * * * *

Do jednostki wojskowej przyjechał pułkownik na kontrolę. Dowódca jednostki przyjął go jak księcia: wódka, zakąska, sauna ... Pod koniec imprezy, goły i ledwie trzymający się na nogach pułkownik - kontroler, wymyka się ukradkiem z sauny na ulicę, żeby dojść trochę do siebie. I wtedy - od tyłu - podbiega do niego wałęsający się pies i zaczyna mu starannie wylizywać jajka.
Pułkownik z zażenowaniem:
- No to już ku*wa przesadzili...

by oldbojek

* * * * *

Wraca mąż wcześniej z pracy, a żonka jak to często bywa, z jakimś gachem w łóżku.
- Kochanie, to nie tak jak myślisz, pan jest moim nowym lekarzem domowym... Wezwałam go żeby mnie zbadał, bo nie najlepiej się czułam...
Mąż bez pośpiechu wyciąga z szafy flintę na grubego zwierza i kieruje ją w stronę gościa:
- Dobra doktorku, a teraz niech go pan powoli wyciąga z mojej żony i niech pana Bóg ma w swojej opiece, jeśli nie będzie na nim podziałki...

by sharkis

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!