Eropak CXCIV - Malutkie ukłucie w sercu...

Zapraszamy na kolejne wydanie świntuszkopaczka!

Tylko od

Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No, może sześciu...
- To nie tak znów wielu...
- Cóż - słaby weekend...

by eM-Ski

* * * * *

by nieznam

* * * * *

by Samorodek

* * * * *

Jakoś tak jesienią jechaliśmy z Zenkiem kiedy zepsuło się auto. Zenek wlazł pod samochód i coś tam majstrował, ja podawałem mu narzędzia. Wtedy spojrzałem na niebo i zobaczyłem kaczki lecące w zwartym szyku, tak zwartym, że każda miała dziób między nogami poprzedniej. Ciekawe zjawisko.
Stałem tak zapatrzony kiedy Zenek wystawił spod auta rękę i zawołał: - Klucz francuski!
- Rzeczywiście... - odpowiedziałem nie odwracając wzroku od kaczek. - Bardzo trafnie, Zeniu, bardzo trafnie.

by Rupertt

* * * * *

9 marca, godzina 6.00.
Zbudził mnie dzwoniek telefonu. Po wczorajszej firmowej imprezie z okazji Dnia Kobiet, było to dość traumatyczne przeżycie. W słuchawce słyszę lekko zachrypnięty głos naszej sekretarki, Zosi:
- Cześć. Mam nadzieję, że nie zbudziłam?
- Nie... No co ty... Ja nie mam w zwyczaju sypiać...
- Przepraszam... Słuchaj, ty mnie wczoraj nie dymałeś?
- Nie, absolutnie, skąd ci przyszło do głowy?
- A nie wiesz, który mnie ... mógł... no wiesz?
- Nie wydaje mi się. Nie wyglądało, żeby ktokolwiek się przybierał. Nie wiem...
- (z rozczarowaniem) Ehh... czyli pewnie mąż...

by eM-Ski

* * * * *

- Życie przecieka mi przez palce... - pomyślał onanista po skończonym seansie.

by atitta

* * * * *

Kilku geriatryków przechwala się jakie kto ma choroby:
- Ja mam wrzody...
- Ja mam osteoporozę...
- A ja mam JAJHEJMERA...
- Chyba ALZHEIMERA?!
- Nie, no! Dobrze mówię! JAJHEIMERA! Bo mojej jaja już dawno zapomniały do czego służą!

by amiz74

* * * * *

Wybiega 6-latek z płaczem z baru ze striptizem.
Zaskoczony i zdziwiony jednocześnie bramkarz zatrzymuje chłopca i pyta:
- Co Ty... Co się stało mały?!
- Mama powiedziała mi kiedyś, że jeśli będę oglądał brzydkie rzeczy to zamienię się w kamień - mówi chłopiec przez łzy - A ja czuję że już się powoli zaczęło...

by nieznam

* * * * *

W szkole Elwirkę przezywali Big Milk.
Pytacie dlaczego?
Bo u niej zawsze była szansa na drugiego loda...

by ranisz82

* * * * *

- Najdroższa, mam do ciebie trzy pytania.
- W d*pę nie dam!!!
- To dwa pytania.
- Do buzi nie wezmę!!!
- To tylko jedno...
- Słucham?
- Na ch*j ty mi potrzebna!?

by eM-Ski

* * * * *

Nie jestem typem zazdrośnika, ale na widok typa walącego w dupala moją żonę poczułem jednak jakby malutkie ukłucie w sercu...

by Rupertt

* * * * *

Dostałem mnóstwo smsów dzisiaj dotyczących chęci uprawiania ze mną gorącego seksu.
Wszystko było by świetnie, gdyby nie fakt, że na jeden dzień pożyczyłem komórkę od swojej dziewczyny.

by nieznam

Archiwalny humor erotyczny, czyli co nas bawiło sto eropaków temu:

Spotyka się przy piwku dwóch kolegów ze szkolnej ławy, obaj są liderami zespołów rockowych i wymieniają się spostrzeżenia na temat muzyki. Po czasie rozmowa schodzi na temat publiczności. Młodszy stażem estradowym zastanawia się:
- Słyszałem, że jesteś bardzo popularny wśród młodzieży, bardzo dużo fajnych laseczek przychodzi na twoje koncerty. Powiesz mi, w czym tkwi tajemnica? Też chciałbym być tak rozchwytywany...
- Bo widzisz - zaczyna - po każdym koncercie, kiedy panienki krzyczą "Bis, bis!", podchodzę blisko publiki, tuż na krawędź sceny, ściągam spodnie i zaczynam robić sobie dobrze ręką.
- Łał! I co, one na to lecą?!
- No, niezupełnie: to leci na nie...

by sanko

* * * * *

- Kochanie, a może teraz na pieska? - Pyta zalotnie żona podczas stosunku.
Mąż wyskakuje prędko z łóżka i krzyczy:
- Znosiłem wszystkie Twoje zachcianki, pejcze, maski, kajdanki, ale Azora to Ty mi zostaw w spokoju!!

by VANHelsing

* * * * *

Impreza dwudziestolecia matury w którymś z lubelskich liceów. Do jednego z facetów podchodzi koleżanka z dawnej klasy:
- Jurek, może po zakończeniu skoczymy do mnie i się troszkę pobzykamy?
- Nie bardzo Jadziu - tłumaczy się Jurek - Wiesz 10 lat temu miałem wypadek i zostałem impotentem.
- Nie szkodzi, przecież wszyscy w klasie wiedzą, że zawsze miałeś przysłowiową "złotą rączkę" i "ostry język"

by w_irek

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!