Eropak CCIII - trzeba dmuchać na zimne...

Wtorkowa porcja pikantnych kąsków. Smakoszy erodżołków zapraszamy!

Tylko od

Z reklamy dla kobiet:
Nauczymy Cię robić perfekcyjnego loda.
Wykręć językiem 645-07-48.

by mariusz08

* * * * *

by oldbojek

* * * * *

- Dzień dobry. Czy u pana można wykonać intymne strzyżenie?
- Oczywiście. Niech pani siada na krzesło, a ja już biegnę przygasić światła i przyniosę szampana i prezerwatywy...

by eM-Ski

* * * * *

- Ten pierdzielony cygan porwał mi dziewczynę!
- Słyszałem...
- Co za draństwo, prymitywizm! Jak tak można?!
- Oj tam, porwał, porwał, wielka mi tragedia! Skleisz ją, nadmuchasz i znowu będzie można posuwać!

by Kur

* * * * *

Żona nalegała żebym przestał się onanizować.
- Dlaczego? - spytałem - przecież to naturalne.
- Bo dzieci próbują zjeść obiad.

by Griffin

* * * * *

Lublin.
Bazar wschodni w centrum miasta.
Mołdowianin sprzedaje miód. Ale jakoś nie ma kupców. Obok niego Gruzin handluje cytrusami.
- Słuchaj! Idź do sklepu - mówi Gruzin do Mołdowianina. - Kup dwie butelki wódki. Jak wrócisz to Twój cały miód będzie sprzedany. A kasę Ci oddam.
Mołdowianin zaczął się zastanawiać, ale wieczór się zbliżał, więc pognał najszybciaj jak mógł do sklepu. Wrócił z wódką, patrzy - cały miód sprzedany a zakąska przygotowana. Schował pieniądze do kieszeni, nalał po setce. Wypili.
Nagle podbiega do nich zaaferowana kobieta:
- Chłopaki! Nie wiecie, kto tu ostatnio miód antykoncepcyjny sprzedawał?
Gruzin:
- My sprzedawaliśmy. Ale się już skończył!
- Ale nie macie chociaż słoiczka? Chociaż ciut - ciut?
Wyskrobał Gruzin resztkę miodu na łyżeczkę i daje paniusi.
- A jak mam to zażywać?
- Taka stara, a nie wie jak? - dziwi się Gruzin. - Posmarować ch*ja i oblizywać.... Nigdy w ciążę nie zajdziesz...

by oldbojek

* * * * *

Byłem dzisiaj w operze na przedstawieniu pt."Włoszka w Algierze"
Dla dwugodzinnych jęków spoconej śpiewaczki, bardziej pasowałby tytuł:
"Algier we Włoszce"....

by noiacc

* * * * *

- Skoro mówisz, że twoja żona jest taka oziębła w łózku, to po co ją dmuchasz?
- Trzeba dmuchać na zimne.

by Bernardo

* * * * *

Noc. Małżeństwo w pościeli. On zaczyna akcję "daj mi tę noc".
Żona:
- Boże, tak mnie głowa boli, chyba mi pęknie.
On, natychmiast reagując:
- To ja skoczę do sąsiadki po tabletkę. Za godzinkę będę.

by mariusz08

Archiwalny humor erotyczny, czyli co nas bawiło w sto trzecim wydaniu eropaka:

- Janku, Janku!
- Co?
- Zrób ze mnie wreszcie kobietę!
- Hmm... Kamilu, nie wiem, czy to dobry pomysł...

by skaut

* * * * *

Stoi przy drodze mała dziewczynka z koszyczkiem, poluje na stopa. Może by i znalazła chętnego, ale wszyscy boją się oskarżeń o pedofilię. W końcu jednak zatrzymał się jeden starszy facet. Dziewczynka ładuje mu się do samochodu i przedstawia:
- Nazywam się Irisza Selezniewa, mam 12 lat, a jak się pan nazywa?
- Piotr, a moje nazwisko bierze się od tego, co międlisz tymi swoimi ślicznymi paluszkami.
Dziewczynka pokraśniała, przez całą trasę nic nie mówiła, dopiero pod swoim domem się pożegnała:
- Do widzenia, Piotrze Klitorowiczu!
- Oż ty dziewucho.... Koszyczkin, do jasnej ciasnej!

by peppone

* * * * *

Spotykają się dwa psy.
- Cześć Azor!
- Cześć Burek. Słuchaj, nie wiem, czy powinienem ci w ogóle o tym mówić, ale widziałem twoją Monę na męskim striptizie...
- Kiedy to było?!
- W zeszły czwartek.
- A mówiła, suka, że idzie na pokaz szminek!!

by sanko

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!