Świat według Bullteriera

Poszedłem wczoraj do baru dla transwestytów oglądać występy jakiejś drag queen. Nie żebym lubił te klimaty. Po prostu miałem dość kampanii wyborczej i chciałem przez chwilkę posiedzieć wśród w miarę normalnych ludzi.

Dylemat ekologa w barze szybkiej obsługi - Jeśli zamówię fasolkę to przekroczę limity emisji gazów, ale z drugiej strony istnieje szansa na wykorzystanie energii wiatrowej.

Pewna warszawianka umówiła się z krakusem na "Seks w wielkim mieście"
- Jaki k... seks - pomyślała kobieta.
- W jakim k... wielkim mieście - pomyślał facet.

Ma powstać kolejny film o stanie wojennym o wdzięcznym tytule "Noc żywych trepów".

- Ile feministek potrzeba, aby zmienić żarówkę?
- Żarówki są bez sensu.

Jestem zwolennikiem medycyny naturalnej. Żadna chemia nie wyleczy ADHD tak skutecznie jak zwykły wp...l.

Z kryzysem finansowym jest jak z piłką nożną - wszyscy się teraz na nim znają. Słowem mamy przewalone.

Jest kiepsko - rząd przestał mówić że kryzys nam nie grozi, a zaczął mówić że kryzys nam nie straszny.

W czasie kryzysu trzeba być elastycznym na rynku pracy. Mówiąc po ludzku: jak cię pracodawca zacznie ładować w od tyłu to się nie usztywniaj bo będzie bardziej bolało.

Ja pierniczę, chyba powinienem rzucić w diabły tą robotę i zacząć grać w lotto - powiedział pewien analityk finansowy po tym gdy jego prognoza niespodziewanie się sprawdziła.

Gdy pójdziesz do wojska to na początku masz przewalone. Czołgasz się po glebie, zero wyjść, jesteś śmieciem. Potem jest przysięga i dalej masz już luzik. W małżeństwie jest to samo, tylko w odwrotnej kolejności.

Mam świetny pomysł na kampanię reklamową promującą kredyty hipoteczne we frankach - młode małżeństwo podpisuje dokumenty a w tle muzyka "Czy ten Pan i ta Pani zostaną wydymani?".

Kupiłem sobie GPS zgodny z nauką Kościoła - prowadzi do celu najbardziej wyboistą drogą.

Zawsze zastanawiałem się jak to jest z ateistami, czy po prostu nie wierzą w Boga, czy może wierzą w to że Bóg nie istnieje?

- Droga redakcjo. Wróciłam z wakacji w Meksyku. Niestety po powrocie gorzej się poczułam. Dostałam mdłości i spóźnia mi się okres. Czy są to objawy świńskiej grypy?
- Raczej ptasiej.

A jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę A1/H1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpierdol.

Jesteśmy twardym narodem. Tylko Polak może za...lać 3000 kilometrów autokarem po to, aby pstryknąć sobie fotkę do "Naszej Klasy".

Zastanawiam się w jaki sposób Fiat pomoże Chryslerowi w jego problemach z awaryjnością. To proste - Panda to jedyne auto zastępcze, które mieści się w schowku Grand Voyagera.

Urzędnik jest jak Herkules. Zbytnią inteligencją nie grzeszy jednak wydaje mu się że jest półbogiem. Wprawdzie jego szefowie zlecają mu różnego rodzaje prace, ale i tak na końcu wychodzi z tego niezła demolka.

Moja pani jest moją muzą, natchnieniem, które rozbudza we mnie potrzebę i siłę tworzenia - piękne słowa jak na poranny opierdziel motywacyjny przed pójściem do roboty.

Uczestniczyłem w ostatniej manifie. Też jestem za równouprawnieniem. Przecież nie może być tak, że o wszystkim decyduje żona.

Jeśli powiem że kryzysy w gospodarce mają charakter cykliczny to zostanę uznany za ekonomistę. Ale jeśli dodam, że nastroje feministyczne mają charakter okresowy to raczej dostanę po pysku.

Młody chłopak w więzieniu, przegrana w wielkiej pardubickiej i feministka na manifie. Trzy obrazy jeden tytuł - "Zabrakło dobrego bata".

- Co to jest ma pół kilometra długości i do wszystkiego się przypierdala?
- Manifa

Darmowe żłobki, zasiłki macierzyńskie, wychowawcze, refundacja in vitro, parytet w zatrudnieniu, refundacja antykoncepcji, fundusz alimentacyjny, etc, etc. Każda kobieta to popiera. Oczywiście do czasu aż nie uświadomi sobie że jej stary mógłby wracać o 14 z pracy, gdyby nie musiał tego wszystkiego finansować.

Wynalazki medyczne są strasznie niekonsekwentne. Jeden mój znajomy żyje ze sztuczną nerką i narzeka że jest przykuty do łóżka. Drugi żyje ze sztuczną waginą i cieszy się nieskrępowaną wolnością.

- Szzzz, szzzz.... uszanowanie mobile, tu rudy Donek, jak tam dróżka do urzędu na Krakowskim Przedmieściu.
- Uszanowanie kolego, drogę masz prostą tylko uważaj, bo misiaki stoją w krzakach i na kasę polują,
- dziękuję koledzy szerokości.... szzzz...........

Czy w niebie też jest korupcja?
Kiedyś nie było, ale w VIII wieku św. Florian został patronem strażaków...

- Ilu dziennikarzy trzeba zatrudnić, aby móc wydawać tabloid?
- Jeśli zatrudnisz chociaż jednego to już nie będzie tabloid.

Byłbym wdzięczny, gdyby w nowych spotach PiS serwowano nam Alexię Dixon. Przesłanie praktycznie to samo (he does nothing and the boys do nothing), ale przynajmniej dupcie fajniejsze.

2,2 promila u prezesa - teraz już nikt nie wątpi że liga rodzin jest naprawdę polska.

Faceci dzielą się na dwa rodzaje - tych co mówią żonie że wybierają się na piłkę, a tak naprawdę idą do burdelu, oraz tych którzy postępują odwrotnie. Jak nasz premier na przykład.

Byłem ostatnio świadkiem ciekawej dyskusji dotyczącej Turpizmu i mediów. Chodziło o to, co można pokazać a czego nie, aby zachować swoistą korelację pomiędzy wyrazistością treści, a artystyczną metafizyką przekazu. Motyw przewodni dyskusji - Rurku, a gdyby tu gówno leżało, to też byś je pokazał?

- Na co Kazio poderwał swoją nową krejzolkę?
- Na krzywy ryj.

Jak kochać to dziewczynę co ma szesnaście lat. Proste prawda? Ale nie dla księdza - albo płeć pomyli, albo wieku nie upilnuje...

Życie nie znosi pustki. Jeśli premier nie znajdzie sposobu na kryzys to kryzys znajdzie sposób na premiera.

Jeśli 2 biliony USD pustej kasy uratuje gospodarkę światową to ja już teraz rezerwuję sobie sposób na rozwiązanie kryzysu demograficznego roku 2030. Według teorii bulterianizmu sposobem na bankrutujące ubezpieczenia zdrowotne i emerytalne będzie ustawowe odmłodzenie i uzdrowienie każdego obywatela.

Rozmowa na izbie przyjęć:
- widziałeś tę laskę co ją przywieźli z obitym ryjem?
- Ryjannę?

Kazimierz Marcinkiewicz przygotowuje się do cyklu wykładów "Jak zjeść ciastko i mieć ciastko" jako wstęp do przedmiotu "jak zjeść ciastko, mieć ciastko i uchodzić za ciacho".

Ale nie ma się co śmiać z Kazia. Przyjechał do naszego kraju z gotowym rozwiązaniem na czas kryzysu. Chodzi oczywiście o kryzys wieku średniego.

Ten kryzys jest zupełnie nielogiczny. Bo jak normalnemu człowiekowi wytłumaczyć, że im ma więcej opcji tym bardziej beznadziejna jest sytuacja.

Ja też kiedyś zainwestowałem w kontrakt terminowy. Interes był pewny, ale koń na ostatniej prostej złamał nogę. Tylko, że ja to młody i głupi byłem, nie to co menedżerowie...

- Dlaczego ekonomiści używają takiego trudnego języka?
- Po to aby mogli odróżnić grypsujących od frajerów.

W ramach promocji pięć wybranych numerów mój bank wyciął mi już dwa. Z zapartym tchem czekam na następne.

A tak w ogóle to kryzys nie jest taki zły. Jak by cały czas była hossa to byśmy coraz więcej pracowali i mieli zawały przed czterdziestką. A tak to szlag trafi tylko tych co mają kredyty w walucie.

Rok 2040 - dwóch głodnych, nędznie ubranych emerytów przelicza swoją wypłatę. W pewnym momencie ten w spodniach w kratkę mówi do tego w meloniku:
- Co, Aegon? Klawo jako cholera!

Premierowi urodził się wnuk. Ciekawe czy za 40 lat wypomną mu że miał dziadka w PO?

Pewien haker trafił do więzienia. Po dwóch dniach odkrył że w protokole SOAP jest bardzo niebezpieczny backdoor.

- Kobieta, która dłużej wytrzyma bez telefonu niż bez seksu?
- Nimfomanka

Pewien fałszerz pieniędzy w rubryce zawód wykonywany wpisał - "stymulator amerykańskiej gospodarki"

Ratowanie gospodarki poprzez wydruk pieniędzy jest tak samo skuteczne jak rozwijanie budownictwa przez wydruk książeczek mieszkaniowych.

- Wiecie kto jest dobrym analitykiem finansowym?
- Facet który patrzy w te wszystkie liczby i tabele wszystko rozumie i potrafi wszystko wytłumaczyć.
- A kto jest bardzo dobrym analitykiem finansowym?
- Facet który patrzy w te liczby i ma odwagę powiedzieć - zaraz ja tu k... czegoś nie rozumiem.

Według norm obowiązujących w świecie finansowy wąż, który skusił Ewę powinien się nazywać osobistym doradcą do spraw racjonalnego żywienia.

Niewolnictwo to kiepska sprawa. Przez całe życie harujesz w pocie czoła, bo jakiś idiota wymyślił sobie piramidę. A jak już nie masz sił do pracy to się dowiadujesz że ta piramida właśnie zbankrutowała i nie będzie wypłacać emerytur.

Jeśli na pakernie wchodzi niepozorna osoba, jednym ruchem wyciąga z atlasu kolesia i mimo protestów całej obecnej tam ekipy kroi go z 400 złotych - to musi to być żona.

Jedna foka i 40 waleni to żaden National Geographic tylko aqua aerobic.

Nie obchodzi mnie jak bardzo jest Pan wszechmogący, ale tu jest wyraźnie napisane że przy okienku może stać tylko jedna osoba - dowód na to, że nawet Pan Bóg nie ma sposobu na ZUS.

Zestaw kina domowego to: procesor, wzmacniacz i 5 głośników. Natomiast żona, teściowa, pies i 3 dzieci to zestaw domowego cyrku.

- Pinokio jak sobie radzisz jako singiel?
- A wiesz mam deskę do prasowania. Przychodzi w każdą środę.

Aby włamać się do sklepu internetowego dobrze jest użyć iŁoma.

Ułożyłem reklamówkę dla pewnej partii politycznej. Ujęcie pierwsze kobieta mówi. Zrobiliśmy coś tam, coś tam..., potem plansza: szczyny nie cuda. Nie wiem dlaczego wybrali inną wersję.

Jadę samochodem, wycinam nieźle - nagle słyszę głos: ...kiedy znajdziemy się na zakręcie co z nami będzie... Patrzę droga na razie prosta. Głos nie daje za wygraną: fiat rozpędził się niebezpiecznie.... Rzut oka na szafę 150 i nagle straszny pisk... uff dzięki Bogu to Sylwia Grzeszczak, a nie opony.

A na koniec mały cover reklamy reklamy Lotto:

Cycki duże - miejsce w którym skumulowało się szczęście...

Kazimierz Dolny i Kazimierz Marcinkiewicz prowadzą kampanię reklamową pod wspólną nazwą "Kogut z Kazimierza".

- Pierwsza myśl Maddoffa po obejrzeniu ostatnich najnowszych spotów reklamowych?
- Kuffa, gdyby Jarek nie przerżnął wyborów to dalej byłbym miliarderem.

Czy wiecie, że jeśli weźmiecie swój pamiętnik z podstawówki i zaśpiewacie dowolny wierszyk w nim wpisany do melodii z dzwonka waszej nowej komórki, to wyjdzie wam piosenka Feela?

Święty Józef - patron Kościoła, robotników oraz mężów, którym nie daje żona.

Badania jakości nowej Red Bull Coli wykazały, że kilka pań z taśmy produkcyjnej jest w ciąży.

Jak zrobić prosty generator liczb pseudolosowych?
Należy wziąć grupę kobiet i każdej kazać skręcić w prawo na najbliższy skrzyżowaniu.

- Dlaczego obecny prezydent USA jest czarny?
- Bo poprzedni był ciemny.

- Panie doktorze na ile ocenia Pan moje szanse przeżycia?
- Na jakieś 7-8 tysięcy.