Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Aktorski

Reżyser do aktora:
- Wywołaj w swoich oczach takie iskry radości.
- ...
- Nie to! Wyobraź sobie, że twojemu sąsiadowi krowa zdechła.
- ...
- O, to jest krok we właściwym kierunku! Idziemy dalej. Trzy krowy i twoja teściowa dogorywa.

II. Hermetyczny

Seksuologowie radzą, żeby dla urozmaicenia życia intymnego przebrać się od czasu do czasu za ulubionego bohatera gry on-line.
Blad', skąd ja wezmę kostium czołgu?!

III. Transfuzyjny

Dobry nastrój najłatwiej się przenosi drogą płciową.

IV. Pisarski

Konfigurując hasło do nowej skrzynki pocztowej Rowling z rozpędu napisała ósmą część H. Pottera.

V. Sposobny

- Chciałabym, byśmy kiedyś skończyli jednocześnie...
- To co, mam wynająć dyrygenta?!

Bonusowy

Można zmienić imię, nazwisko, płeć. Da radę zmienić odciski palców, twarz, a ponoć nawet DNA. Ale jedno pozostaje niezmienne.
PESEL.

:peppone

Czasem jak sobie człowiek cyknie, to mu się włącza tryb jasnowidzenia :) Jak u pirata Olafa z komiksu ''Kajko i Kokosz'', odcinek ''Szranki i konkury'' bodajże.

No to jadziem z Przepowiedniami Pijanego Mistrza (tm):

1. Po weekendzie strefa euro nie będzie tym, czym jest. Grecji już tam nie będzie, resztę świniaków wspomoże się euroobligacjami. Drachmy są już wydrukowane.

2. USA zaatakują Iran najprawdopodobniej w czerwcu, najpóźniej na jesieni. W tym drugim scenariuszu należy liczyć się w sierpniu z ''atakami terrorystycznymi'' w popularnych regionach turystycznych.

3. Polska nie wyjdzie z grupy, kolejny balonik zostanie przekłuty.

:peppone

I. Kałaszowy

- Dajcie mi Kałacha, zapasowy magazynek i uczynię świat lepszym.
- E tam, i dziesięć magazynków by nie wystarczyło.
- Nie powiedziałem ''idealny'' tylko ''lepszy''.

II. Psychiczny

- Wieczorem, gdy będzie się pan szykował do snu, proszę zostawić za drzwiami wszystkie swoje troski, smutki i problemy - radzi psychoterapeuta swojemu pacjentowi.
- I myśli pan, że moja żona i teściowa zgodzą się spać na klatce schodowej?

III. Damskomęski

- A jakbym jechał Trabantem, a nie Lexusem, to byś wsiadła do mego samochodu?
- A jakbym stała ubrana w kufajkę, a nie w futro z norek to byś się w ogóle zatrzymał?

IV. Trupi

- Wychodząc wynieś trupy!
- Chyba śmieci?
- Nie wiem, co to za śmieci, gliniarze, jehowi, w każdym razie wynieś!

V. Francuski

Francuzi są jacyś pomyleni. Holland jest już prezydentem, a Sarkozy nie jest jeszcze premierem...

VI. Wychowany

- Uderzyć człowieka w twarz - na to mi nie pozwala wychowanie.
- To co robisz w konfliktowych sytuacjach?
- Walę prosto w jaja.

Bonusowy

Podobno w Polsce jest kijowo, bo się nie przestrzega prawa.
Nieprawda. Kijowo jest wtedy, kiedy dokładnie przestrzega się każdego debilnego prawa.

Bonusowy II

Jeden dzień w korku w jedną stronę.
Drugi dzień w korku w drugą stronę.
''Słoiki'' nazywają to weekendem u rodziny na wsi.

:peppone

I. Bestialski

Najgorsza bestia na świecie? Żona na diecie, z PMS-em, próbująca rzucić palenie.

II. Weekendowy

- Jak tam weekend?
- Ciemno, jasno, ciemno, jasno, ciemno, poniedziałek.

III. Hokejowy

W półfinale mistrzostw świata w hokeja Czechy połączyły się ze Słowacją i tym chytrym sposobem Czechosłowacja weszła do finału.

IV. Ufologiczny

Złapały mnie zielone ludziki i stałem się jednym z nich.
Jestem w wojsku.

V. Młodzieżowy

Ech, ta dzisiejsza młodzież... 16 lat ma, z chłopakiem to się prowadza, a matce życzeń z okazji 30 urodzin to zapomniała złożyć!

VI. Moherowy

Kłócą się dwie babuleńki:
- A idź ty w cholerę! Ja to nawet na twój pogrzeb nie przyjdę!
- A i ja cię nie zaproszę.

VII. Ptasi

:lary :>

VIII. Finansowy

- Szefie, kiedy będą pensje?
- To ja mam wam jeszcze pensje płacić?! To po kiego kupiłem do biura najnowszy skaner i kolorową drukarkę?!

IX. Porównawczy

Rosja jest jak burdel pełen seksuologów. Każdy chce doradzać, a robić nie ma komu.

X. Małżeński

Mamy z żoną jedną łóżkową zasadę: kto pierwszy skończy, zmywa naczynia.

XI. Zawodowy

Strażak Nikifirow tak się zawiódł na ludziach, że poszedł do pracy w krematorium.

XII. Filozoficzny

Jeżeli nie wiesz, co może uczynić twoją kobietę szczęśliwą, to znaczy, że szczęśliwą uczyni ją inny facet.

XIII. Emerycki

Nowa gra dla emerytów: Counterstrike w przychodni. Ci, co są w kolejce kontra ci, co chcą tylko o coś zapytać.

XIV. Policyjny

Dlaczego policjanci nie mają naruszać prawa? A lekarze to mogą chorować!

XV. Handlowy

Chiński drobny handlarz Ni Hu Ja w odpowiedzi na pytanie rosyjskich celników, czy ma coś do oclenia, w milczeniu podawał swój paszport.

XVI. Sąsiedzki

Siedzi dwóch kumpli w barze, do którego wchodzi jakiś gość. Jeden z kumpli pokazuje przybysza drugiemu i mówi szeptem:
- To jest mój sąsiad.
- Ale ja go znam, on mieszka na drugim końcu miasta, niż ty.
- Pukam jego żonę w kakao, to jest to mój sąsiad przez ściankę czy nie?
- W takim razie jestem waszym sąsiadem z góry.

XVII. Światowy

- Pokażę ci cały świat! - rzekł fryzjer i uciął emo grzywkę.

XVIII. Kosmiczny

- Na miejsce! Uwaga! Odpalamy! I pojechał!
- Te, Gagarin w spódnicy, nie możesz normalnie tego faksu wysłać?

XIX. Dżentelmeński

Angielski dżentelmen otwiera przed kobietą drzwi.
Rosyjski dżentelmen otwiera przed kobietą drzwi i mówi ''wyp...dalaj!''.

XX. Pijacki

Rosyjski kiper idzie na degustację win z własną butelką wódki, żeby było z czym porównywać.

XXI. Wiekowy

Wywiad ze stuletnim staruszkiem, standardowe pytanie:
- Jak udało się panu dożyć tego pięknego wieku?
- Abstynencja seksualna.
- Od dawna?
- Od piętnastu lat.
- Skąd ten pomysł?
- Nie pomysł, a konieczność. Mam taki fetysz, że kobieta musi być ode mnie starsza. No i weź znajdź taką, żywą i chętną...

XXII. Babciny

Babcia Maruszka miała zły dzień. I gofry nie wyszły, i wnuk o zepsutego laptopa wściekły...

:peppone

Słaba płeć
Trzeba ją trenować, aby uczynić ją silną



Ludzie rzadko chcą się żenić
znacznie częściej ludzie chcą wychodzić za mąż



W tym momencie
zwykle się budzisz



A nuż...



Oni myślą, że czarnuchy umieją czytać...
A takiego! naśladują postępowanie na obrazku.



Nie można tak po prostu wziąć i wyrzucić człowieka ze swego życia.
Najpierw go trzeba rozczłonkować i dokładnie poukładać w paczce.



(luźne tłumaczenie) Nigdy więcej kebaba na Centralnym.



Pierwsze SMS-y



Idziemy rozgonić gej-paradę



Aby sprawdzić, czy facet dobrze się bawił na imprezie
wystarczy spojrzeć na wyraz twarzy jego żony



Tymczasem w Indiach



Widzisz, waza krzywo stoi
Idź, popraw



Słynny okrzyk Tarzana
tajemnica ujawniona

:peppone

I. Marzeniowy

Dwa marzenia przeciętnego Rosjanina:
- żeby państwo przestało go okradać,
- żeby nikt nie przeszkadzał mu w okradaniu państwa.

II. Cytatowy

''Trzeba być nadzwyczaj śmiałym człowiekiem, aby być tchórzem w Armii Czerwonej''.
Józef Stalin

III. Napoleoński

Napoleon Bonaparte - pionier turystyki wyspiarskiej.

IV. Bajkowy

W każdej bajce jest ziarno prawdy. Pewni rodzice znaleźli swego syna w kapuście. Nazajutrz rano po juwenaliach.

V. Językowy

Ukraina. Czerwiec 2012. Do milicjanta podchodzi angielski kibic, wyciąga rozmówki i pyta:
- Prooossstiiitie... Kag minnie proiiitti do Olimpik stadijon? (Jak dojść do stadionu olimpijskiego?)
- Go fuck yourself with your phrase book! Why the fuck I did study your fucking English for two years?!

VI. Informatyczny

Nie ciesz się od razu, jak padnie prąd, a ty masz laptopa. Pamiętaj, że router wifi też padł.

VII. Małżeński

Małżeńska harmonia: ona udaje orgazm, on udaje, że mu smakuje, co ona ugotuje.

VIII. Porzekadłowy

- Dzień dobry, Mahomet jest w domu?
- Nie ma.
- Pani mu powie, że była góra.

Bonusowy

U nas nawet asfaltu nie potrafią położyć. Pamiętajcie - równym do góry!

:peppone

I. Zagadkowy

- Dlaczego chińskie zupki zalewa się wrzątkiem?
- Dla dezynfekcji.

II. Putinowy

W związku z inauguracją Putina i Dniem Zwycięstwa zamknięto centrum Moskwy. Objazd przez Czechy, Norwegię lub Kanadę.

III. Poradniczy

Aby zachować dobrą figurę i dobre relacje z ludźmi wystarczy jedna, prosta czynność. W porę zamknąć jadaczkę.

IV. Chemiczny

Endorfiny.
To wszystko, czego potrzeba człowiekowi do szczęścia.

V. Wojskowy

Po ambasadzie amerykańskiej został tylko lej - tak się zakończył bal absolwentów Czelabińskiej Akademii Wojsk Rakietowych.

VI. Filozoficzny

Czy ciąża jest chorobą zawodową aktorek porno?

:peppone

I. Telewizyjny

- Wania! Wania! Patrz! W telewizji masturbację pokazują!
- Inaugurację, idiotko...

II. Kobiecy

- Nie masz racji!
- Dlaczego?
- A o tym nie pomyślałam...

III. Życiowy (P)

Życie to tragedia w trzech aktach.
Akt urodzenia, akt ślubu, akt zgonu.

IV. Putinowy

Cztery etapy rządów Putina:
2000 - inauguracja
2012 - regeneracja
2018 - reanimacja
2024 - ekshumacja

:peppone

I. Inauguracyjny

- Masz wejściówkę na inaugurację Putina?
- Phi, ja mam abonament.

II. Byczy

Obama, Sarkozy i Putin uciekają przed bykiem. Obama upuścił zapisaną kartkę. Byk zatrzymał się na moment, przeczytał i pogonił dalej za nimi. Sarkozy upuścił zapisaną kartkę. Byk zatrzymał się na moment, przeczytał i pogonił dalej za nimi. Następnie Putin upuścił zapisaną kartkę. Byk zatrzymał się na moment, przeczytał i zawrócił. Chłopaki zatrzymali się zdyszani i zaczynają się wypytywać, co było na kartkach. Obama ujawnia:
- Napisałem: ''Dostaniesz milion dolarów, jak nam odpuścisz''.
Sarkozy mówi:
- Napisałem: ''Dostaniesz milion euro, jak nam odpuścisz''.
Putin:
- Napisałem: ''Ta droga prowadzi do rzeźni''.

III. Telefoniczny

Pieprzone telefony dotykowe! Zostawiłem na chwilę, a kot wysłał 5 MMS-ów, zrobił 3 zdjęcia i wezwał policję!

IV. Promocyjny

Promocja w izraelskim salonie tatuażu: ''Zrób dwa tatuaże - obrzezanie gratis!''

V. Życiorysowy

Z pewnego CV:
''Uzdolnienia językowe: rosyjski i cunnilingus''.

:peppone

I. Moherowy

Mieszkańcy bloku nr 9 przy pewnej moskiewskiej ulicy zrobili zrzutkę na wycieczkę do Amsterdamu dla blokowej babuszki, Antoniny Makarownej. Niech sobie zobaczy, jak wyglądają prawdziwi narkomani i prostytutki.

II. Biurowy

Nasza pracowa drukarka zaciążyła. Drukuje tylko dwa paski.

III. Paranormalny

Moja żona w 9. miesiącu ciąży zauważyła, że nasze dziecko ma zdolności paranormalne. Kiedy wchodziła do autobusu, wszyscy siedzący momentalnie zasypiali.

IV. Historyczny

Wydaje mi się, że wiem, czemu Napoleon, który sypiał tylko 4 godziny na dobę, był agresywnym dziwakiem, który stale wywoływał jakieś wojny.

V. Wędliniarski

- Co ma wspólnego Putin z kiełbasą?
- Kiełbasa po odświeżeniu też może leżeć w supermarkecie przez kolejną kadencję.

VI. Ewolucyjny

Najszybciej ewoluują fachowcy budowlani.
Praktycznie każdy, który przyjdzie, jest mądrzejszy od poprzednika. Zawsze pytają: ''Co za idiota tak to zrobił?''.

VII. Odwrotny

Wielu ludzi, którzy są znani jako gejowscy aktywiści, tak naprawdę gejowskimi pasywistami.

VIII. Filozoficzny

Jeżeli ugotować jajka Chucka Norrissa, to będą one jeszcze twardsze?

:peppone