Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Świąteczny

1 stycznia. Pobudka, pora wstawać na kolację.

II. Porównawczy

Doświadczona kobieta łowi facetów na takie przynęty jak mini, makijaż i dekolt. Niedoświadczona - na ciążę.

III. Nadgorliwy

W czasie, gdy goście szykowali się na ulicy na spotkanie Nowego Roku pijany saper-pracoholik Pawłow pracowicie rozbroił wszystkie fajerwerki.

IV. Problemowy

Car dokonuje przeglądu wojsk. Na koniec pyta żołnierzy, czy są ze wszystkiego zadowoleni. Rekrut Rabinowicz skarży się:
- Wasza Cesarska Mość, jestem Żydem i dlatego na mocy obowiązujących przepisów nie mamy swobody wyboru miejsca zamieszkania, nie mogę studiować, moja rodzina głoduje...
Car na to:
- A ty myślisz, że ja to mam lekko? Ministrowie kradną, anarchiści rzucają we mnie bombami...
- Wasza Cesarska Mość, to może obaj to rzucimy i pojedziemy razem do Ameryki?

:peppone

I. Kuszący

Mam dla ciebie propozycję: dwa tygodnie w łóżku. Tylko ty i ja. Co ty na to?

Twoja grypa.

II. Słodki

- Córuś, zakochałaś się? 5 łyżek cukru wsypałaś...
- Lubię słodką herbatę.
- Wsypałaś 5 łyżek STOŁOWYCH!
- Lubię BARDZO słodką herbatę...
- To czemu wsypałaś ten cukier do zupy?

III. Leniwy

- Ale ty szybko pracujesz! Ale po co?
- Myślisz, że to jest szybko? Poczekaj, aż skończę, zobaczysz jak szybko będę się opierd@lał.

IV. Imprezowy

Ekonomista Pietrow, który pojawił się w pracy pierwszego dnia po firmowej imprezie noworocznej (którą filmował), dostał:
- 50% podwyżki (od szefa),
- stanowisko w związkach zawodowych (od Anny Pietrownej - przewodniczącej)
- 29.567 rubli (od Piotra Iwanowicza, który był na filmie z Anną Pietrowną),
- butelkę francuskiej brandy od kierowcy Wołodii i księgowej Gałoczki,
- oraz długi i obiecujący pocałunek od sekretarki prezesa.

V. Polityczny

Rozmawia sobie dwóch gości:
- Nie przypadkiem - zagaja jeden - słowa ''polityk'' i ''prostytutka'' zaczynają się na literę ''p''.
- No i ''pedał'' też jest na ''p''.
Podchodzi trzeci gość i informuje:
- Jesteście zatrzymani za obrazę władzy.
- A pan kto?
- Policjant.

VI. Naukowy

Chińczycy to jednak mądry naród. Włączyłem przypadkiem chińską telewizję, posłuchałem, nic nie zrozumiałem. A oni rozumieją.

VII. Historyczny

Na początku było słowo. Potem okazało się, że pisemna umowa jest niezbędna.

VIII. Logiczny

Z punktu widzenia odpowiednio opłaconego prawnika aksjomat to bezpodstawne twierdzenie.

IX. Rekordowy (P)

W księdze rekordów Guinessa widnieje najdłuższy pocałunek w wykonaniu nastolatka z Czelabińska. Chłopak na początku stycznia polizał metalową latarnię. Odwilż zaczęła się w połowie kwietnia.

X. Szkolny

Ojciec pyta Wowaczki:
- Synku, czemu całej klasie powiedziałeś, że matematyczka z fizykiem całowali się w kinie?
- Sama mnie o to poprosiła?
- Jak to - ona poprosiła?
- Powiedziała mi: ''Wowaczka, cały czas się śmiejesz tam w ostatniej ławce. Opowiedz wszystkim, też chcemy się pośmiać!''.

XI. Filozoficzny

Siedzą dwie przyjaciółki w barze, piją ostro. Jedna mówi do drugiej:
- Popatrz na te dwie bladzie tam. Za 10 lat będziemy wyglądać tak, jak one.
- To lustro, idiotko...

XII. Ekonomiczny

Każdy wysokodochodowy biznes zaczyna się od sprzedaży sumienia.

XIII. Zagadkowy

- Czym się różnią barany między sobą?
- Mądre barany są strzyżone, głupie - zarzynane.

XIV. Hasłowy

- Jakie jest motto estońskiego NFZ?
- ''Czas leczy rany''.

:peppone

I. Komputerogrowy

Chuck Norris wygrał w Counter Strike. Grając zakładnikiem.

II. Wojskowy

Komendant rosyjskiej akademii wojskowej prowadzi wykład o potencjalnych problemach strategicznych. Na koniec wykładu zachęca do zadawania pytań. Jeden z oficerów wstał:
- Czy będzie trzecia wojna światowa i czy Rosja weźmie w niej udział?
Prowadzący odpowiedział twierdząco na oba pytania.
Inny oficer spytał:
- Kto będzie naszym przeciwnikiem?
- Wszystko wskazuje na to, że Chiny - odpowiedział komendant.
Kolejny oficer zauważył:
- Panie generale, nasza ludność to ok. 170 milionów, Chińczyków jest 10x więcej, czy możemy wygrać? Czy możemy w ogóle przeżyć?
Komendant odpowiedział:
- Przeanalizujmy ten problem przez chwilę. W nowoczesnej wojnie bardziej liczy się jakość niż ilość. Przykładowo, podczas wojen na Bliskim Wschodzie Izrael, o niewielkiej przecież ludności, stawił zwycięsko czoła wielokrotnie liczniejszym krajom arabskim.
Po krótkiej przerwie kolejny oficer spytał:
- Panie komendancie, ale czy my mamy wystarczająco dużo Żydów?

III. Naukowy

Czelabińscy uczeni wynaleźli seks. Ale to Chuck Norris po raz pierwszy użył do niego kobiet.

IV. Pogrzebowy

Ksiądz rozmawia z rabinem:
- Co wy macie za pogrzeby? Wszyscy płaczą, krzyczą, posypują głowy popiołem. A u nas śpiewają, kwiaty znoszą, wypiją...
- Tak, też mi się bardziej podoba, jak waszych chowają.

V. Logiczny

Syn pyta ojca:
- Tato, czy przyczyna może być po skutku?
- Jasne, na przykład to: urodziłeś się sześć miesięcy po ślubie twojej mamy ze mną.

Bonusowy

Budzi się rano Anna Grodzka, drapie się po głowie i mruczy pod nosem:
- To jakiej ja w końcu jestem płci?

:peppone

I. Naukowy

Człowiek, który wymyśli, jak bić ludzi po mordzie przez Internet, zarobi miliony.

II. Rodzinny

Matka mówi do swojej 13-letniej córki:
- Widzisz, córeczko, masz już 13 lat, jesteś już w zasadzie małą kobietą i ja chciałabym...porozmawiać z tobą o...niektórych kwestiach...związanych z....
- Matka, nie jąkaj się tak, tylko się streszczaj, mam wenerologa o
12:00!

III. Pojedynkowy

- Rżewski, jesteście cham i podlec! Wyzywam was na pojedynek!Wybierajcie broń: szpada, czy pistolet?
- Weźcie sobie tę zasraną szpadę, ja wezmę pistolet.

IV. Czarodziejski

Kiedy o północy, w czasie uśmiechniętego księżyca, zbliżyć się do lustra trzymając w jednej ręce dwie zapalone świece, a w drugiej ziemię z cmentarza, skórę żaby i ogon kota, to w lustrze można zobaczyć odbicie idioty, który odstaje od życia o jakieś czterysta lat.

V. Polityczny

W Rosji trudno walczyć z korupcją, bo ona zna dżudo.

VI. Ostrzegawczy

Okradziono magazyn z viagrą. Poszukiwani nie są uzbrojeni, ale cholernie niebezpieczni.

VII. Imprezowy

W Ikei, na koniec imprezy integracyjnej, najbardziej pijani pracownicy wymyślają nazwy dla nowych kanap.

VIII. Zwierzęcy

Lusia zaczęła jeść Whiskas i drapać futryny, ale mąż nadal nazywał ją hipopotamem, a nie koteczkiem.

:peppone

I. Owadzi

Komary robią się coraz chytrzejsze. Przylatują, lądują na łóżku, a dalej idą na piechotę, żeby ich słychać nie było.

II. Definicyjny

Rasizm - kiedy biały iPhone jest droższy od czarnego.

III. Dendrologiczny

Urodziny - to taki dzień, kiedy na pniu mózgu przybywa dodatkowy pierścień.

IV. Działkowy

Rano na daczy żona pyta męża:
- Co będziesz dziś robił?
- Dół muszę wykopać. Metr na metr na metr.
- Po kiego nam trójkątny dół?!

V. Świąteczny

Wreszcie nastał ten szczęśliwy czas, kiedy żona nie marudzi, byś wyniósł wreszcie tę choinkę.

VI. Parlamentarny

Wałujew w Dumie... Teraz dopiero nastaną rządy silnej ręki!

:peppone

Jeżyk nie jest zły
po prostu robi kupę



Synku,
dolewkę grzybowej?



Nie śpij na budowie



Idiotko, wyłącz mikser!



''Co wyszło, to będzie modne''
dewiza projektantów



Świńska grypa jest, oczywiście, niebezpieczna,
ale łosiowa paranoja jest dopiero straszna!



Zakochał się w niej
od pierwszego wejrzenia



Wy wszystkie, baby
jesteście jednakowe



Rosja jest szczególnie straszna
gdy skończą się naboje



Czy wyłączyłam żelazko?



Narkotyki?
Nie mam na to czasu, ponieważ bez przerwy gram w Warcrafta



Jakie czasy, takie bałwany



Niech stanie się życie!



Rodzice lepiej wiedzą,
co cię interesuje.



73% żarty o wyborach w Rosji
73% pozostałe

O czym teraz żartują w Internecie



Leczymy kleptomanię klaustrofobią
tel. 02*

po naszemu 997



Współczesne gargulce



Planking, 80 poziom

:peppone

I. Komputerowy

Od samego rana - komputer. Pojawiam się w pracy - komputer. Wracam do domu - komputer.
Czuję się jak cholerny pendrive.

II. Informatyczny

- Nic tylko się powiesić - pomyślał Windows spojrzawszy na listę zadań.

III. Rakietowy

Rosja zgadza się na rozmieszczenie w Polsce elementów tarczy przeciwrakietowej, pod warunkiem, że Polska znajdzie się w stanie Texas.

IV. Matematyczny

Rynki finansowe w strachu. Szef rosyjskiej Centralnej Komisji Wyborczej Czurow ma zweryfikować wysokość rosyjskiego zadłużenia.

V. Wodny

Idzie kobieta przez pustynię. Upał jak cholera. Nagle - widzi, jak jakiś facet pełznie przez piasek. Podchodzi do niego, a ten, prawie już umierając:
- Wody....
Kobiecie żal się zrobiło tych ostatnich kropli, które jeszcze miała. Poszła dalej. Za jakiś czas jednak ruszyło ją sumienie i postanowiła wrócić. Facet jednak był już martwy...
Wypijmy za to, żeby kobiety dawały, kiedy prosimy, a nie żeby chciały dać, gdy nie ma komu!

VI. Wolnościowy

Lata 70. Inżynier Rabinowicz wyjechał w delegację do Francji. Stamtąd przysłał telegram o treści: ''Wybrałem wolność''.
Zebrała się podstawowa organizacja partyjna w jego fabryce, żeby potępić czyn Rabinowicza i pozbawić go wszelkich stanowisk, jakie w tej organizacji piastował. Nagle - w środku zebrania - do sali wchodzi Rabinowicz. Zebrani zamilkli....
- Byłem ciekaw - mówi Rabinowicz - jak zrozumiecie mój telegram.

VII. Historyczny

Wyobraźcie sobie, jakby brzmiały takie niusy w XX wieku:
- W.I. Lenin spotkał się z gubernatorem Kalifornii Charlie Chaplinem.
- A.G. Bell podarował W.I. Leninowi najnowszy model telefonu.
- W.I. Lenin oraz J.W. Stalin zalecają grę w badmingtona jako ćwiczenie dla żołnierzy.
- Wiec trockistów na placu Błotnym w Moskwie.

Bonusowy

Rano nowego kota Kaczyńskiego wylizuje do czysta Hofman.

:peppone

I. Praktyczny

W korkach na Szosie Leningradzkiej w Moskwie otwarto szkołę wieczorową.

II. Filmowy

Telewizja niemiecka pokaże w święta nowego pornola - ''Kevin sam w domu''.

III. Poradniczy

Porada dnia: nigdy nie próbuj łapać spadającego kaktusa.

IV. Naukowy

''Wypici'' studenci najlepiej ze wszystkich zdają egzaminy z filozofii.

V. Historyczny

Historia Rosji w hasłach:

2011: Miedwiediew won!
2012: Putin won!
2013: Putin i Miedwiediew won!
2014: Won albo rewolucja!
2015: Niech żyje rewolucja!
2016: Wszyscy do walki z głodem!
2017: Wszyscy do walki z głodem i nędzą!
2018: Wszyscy do walki z głodem, nędzą i gruźlicą!
2019: Wszyscy do obrony rewolucji przed chińską agresją!
2020: Ni hui shuo zhongwen ma?

VI. Socjologiczny

''Jedna Rosja'' dostała blisko 100% głosów w Czeczenii i szpitalach psychiatrycznych. Logiczne, głosują na swoich; bandyci na Putina, duraki na Miedwiediewa.

VII. Przewrotny

Sąsiad z wiertarką - przydatny backup na wypadek awarii budzika.

VIII. Lotniczy

- Załoga przygotować się do lądowania! Mechanik, wypuścić podwozie!
- Podwozie nie wysuwa się!
- Lądujemy awaryjnie! Szefowa pokładu: mamy jeszcze coś mocniejszego w zapasie?
- Tak!
- Wydać pasażerom, żeby się nie bali!
- Kazaliście już wydać po starcie, teraz rozpełzli się po całym pokładzie i bawią się jakimiś kółkami...

IX. Filozoficzny

Daj człowiekowi pistolet, a ograbi bank.
Daj człowiekowi bank, a ograbi świat.

X. Rybny (P)

Czelabińskie robaki są tak twarde, że zakopują wędkarzy.

XI. Nerwowy

Wnerwiają mnie dwie grupy ludzi. Mężczyźni i kobiety.

XII. Organizacyjny

- Coraz więcej SS-manów dookoła....
- ???
- No tych, co się w sieciach społecznościowych udzielają.

Bonusowy

Mohera, który umie pisać SMS-y, rówieśnice nazywają czarownicą.

Bonusowy 2

''Wychodząc, zgaś światło'' - przypomniał sobie Tomasz Zadroga.

:peppone

I. Autobusowy

Mała rozrywka w autobusie: długo i uważnie oglądaj jednego z pasażerów, po czym wyciągnij telefon, udawaj, że gdzieś dzwonisz i powiedz:
''Szefie, znalazłem go.''.

II. Szkodowy

W czasie rozganiania gej-parady w Moskwie gdzieś zginęło 17 gumowych policyjnych pałek.

III. Zimowy

Przyjmuje się, że na Syberii zaczyna się zima wtedy, kiedy faceci, którzy wychodzą zapalić na balkon, oprócz majtek zakładają również czapki-uszanki.

IV. Różnicowy

W USA wkładają prezenty w skarpety. W Rosji skarpety to już prezent.

V. Ciekawostkowy

Tylko babcia-emerytka może pamiętać pełne biografie wszystkich 180 mieszkańców bloku, w którym mieszka, i jednocześnie 3 godziny próbować sobie przypomnieć, gdzie położyła okulary.

VI. Zezwierzęcony

- Tato, a gdzie nasz kotek?
- W piekle, synu, w piekle. Sika tam, sierściuch jeb@ny, czartom do kapci.

:peppone

Dima i Wowa:



:peppone