Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Teologiczny

Z niepowtarzalnym mężczyzną i powtórzyć nie grzech.

II. Dziecięcy

Kiedy rodzi się dziecko, z domu znikają: porządek, pieniądze, spokój i odpoczynek. Ale ponoć w zamian pojawia się SZCZĘŚCIE?

III. Wielozadaniowy

Zrobiłem cztery rzeczy naraz: wziąłem prysznic, umyłem podłogę, doprowadziłem kota do ataku serca i otworzyłem butelkę mineralnej.

IV. Anatomiczny

- Tato, gdzie jest wątroba?
- U ciebie po prawej stronie, a u mnie już chyba dookoła...

V. Czasowy

Sądząc po ilości porno w necie, po XX wieku nastąpił nie XXI, a XXX.

VI. Detektywistyczny

Zapisałem się na kurs dla uczciwych detektywów on-line. Wysłałem kasę i ślad po nich zaginął. Teraz nie wiem, czy mnie w uja zrobili, czy to moja pierwsza sprawa.

Bonusowy

Sądząc po naszych drogach, zakończyła się nie zima, a wojna.

Bonusowy II

- Słyszałeś, że Józek to pedał?!
- Zapisał się do PO??
- Nie, w sensie podstawowym - sypia z facetami.
- Z facetami z PO??
- Nie... to znaczy skąd mam wiedzieć, skąd oni są?!
- Nie wiesz, a za nic z normalnego geja pedała robisz?

:peppone

I. Medyczny

Z baru wychodzi kowboj, podchodzi do swego konia, odchyla mu ogon i całuje prosto w kakałko. Drugi, zdzwiowny, go pyta:
- Czemu to robisz?
- Syfy mi jakieś wokół ust wyskoczyły.
- I to pomaga?
- Nie, ale przynajmniej już ich nie będę oblizywał.

II. Charakterystyczny

Rosjanie mają swoiste poczucie obowiązku. Zawsze czują, że nic nie muszą robić.

III. Rodzinny

Małoletnia córka do ojca:
- Tato, daj kasę, albo spryskam twoją koszulę obcymi perfumami!

IV. Małpi

Zlazła małpa z drzewa. Złapała kij, zaczęła strząsać banany. Tak pojawił się pierwszy człowiek.
Zlazła druga małpa z drzewa. Złapała kij, zaczęła tłuc tę pierwszą, żeby ta i dla niej banany strząsała. Tak pojawił się pierwszy szef.

V. Lotniczy

Jedzie pijany pilot tramwajem. Nagle tuż przed tramwajem przebiega pieszy, motorniczy straszy go sygnałem - bzzzzyń! bzzzzyń! Na to lotnik ożywa i mówi:
- Tu lot 101, minąłem bliższą, wysokość 120, prędkość 320.

:peppone

I. Googlowy (P)

Do księgi rekordów Guinessa weszła rekordowa ilość odpowiedzi Google na zapytanie ''Po chuj?''

II. Religijny

Pewnego dnia Jezusowi zrobiło się nudno w niebie i postanowił zstąpić na ziemię. Tym razem anonimowo, w północnej Irlandii, w czasach współczesnych. Postanowił udać się na mecz. Kupił bilet i wchodzi na stadion. Grają drużyny katolików i protestantów. Katolicy zdobyli gola; Jezus cieszy się. Protestanci zdobyli gola - Jezus cieszy się. W końcu inni kibice obstąpili go, pytają:
- Te, hipis, za kim ty jesteś: za katolikami czy za protestantami?
- Ja - odpowiedział Jezus - jestem za pięknym futbolem.
- No żesz, cholera, ateista!

III. Poimprezowy

- Nie byłem pijany!
- Stary, obejmowałeś jakiegoś starego menela i wykrzykiwałeś: ''Dumbledore, to ty żyjesz?!''

IV. Unijny (P)

To, że wódkę będzie można sprzedawać tylko od 12:00 do 20:00 to pikuś. Bankomaty mają być czynne od 22:00 do 06:00, a Internet od 06:00 do 14:00.

V. Wędkarski

Są dwie kategorie wędkarzy. Jedna traktuje to jako sport, drugiej udaje się coś złapać.

VI. Sprytny

Podejrzliwy mąż szuka w szafie kochanka. Cwany - rzeczy, które to nie on żonie kupił.

VII. Kasynowy

Wczoraj w nocy do jednego z moskiewskich kasyn wtargnęła liczna grupa ludzi z automatami i w mundurach policji podatkowej. Po kilku godzinach lokal opuściła liczna grupa ludzi bez automatów, mundurów policji podatkowej, butów oraz bielizny.

VIII. Pijacki

Wódkę ''Putinkę'' przemianowano na ''Łzę prezydenta''.

IX. Przedślubny

Przed ślubem ojciec poucza syna:
- Pamiętaj, jak już zarejestrujesz kobietę, musisz ją aktywować.
- To znaczy?
- Klucz wprowadzić, jełopie...

X. Komputerowy

Zepsuł mi się komputer. Żona poprosiła, żebym zabrał dzieciaka na spacer. Zabrałem córkę do zoo. Po drodze okazało się, że córka to wnuczka...

XI. Wieczorny

Wracałem sobie z imprezy, noc późna. Doganiam powoli jakąś dziewczynę. Ona przyspiesza. Ja też. Ona zaczęła biec. Ja też. Ona przyspieszyła. Ja też. Ona zaczęła krzyczeć. Ja też.
Do tej pory nie wiem, przed czym uciekaliśmy.

XII. Męski

Męska wierność: już trzecia żona, a kochanka wciąż ta sama.

XIII. Apteczny

''Zapomniałem nazwy'' - najlepsza nazwa tabletek na sklerozę.

XIV. Teściowy

Teściowa do zięcia:

- Oj, umrę tego lata, oj Boże, umrę....
- Mamusia niech pamięta, że mamusia sama jemu obiecała!

XV. Chorobowy

Szczyt depresji: myśli samobójcze w czasie seksu.

XVI. Rodzinny

Muszę sobie psa kupić. Żona nie chce więcej kapci przynosić.

XVII. Przeglądarkowy

Nowa przeglądarka z filtrem porno: Google Brom.

XVIII. Baletowy

Rok 1937. W Teatrze Bolszoj w Moskwie wystawiają ''Jezioro Łabędzie''. Na widowni Stalin i Beria.
W pewnym momencie Stalina przypiliło i wychodzi do toalety. Beria krzyczy:
- Pauza!
Po występie jedna z baletnic skarży się drugiej:
- 10 minut stałam zgięta, mało się nie wywaliłam!
- A co ja mam powiedzieć, jak musiałam przez 10 minut w powietrzu wisieć?!

XIX. Elektroniczny

Nowy białoruski laptop na targach elektroniki w Hong-Kongu zajął całe miejsce.

XX. Kobiecy

Kobieto! Chcesz, żeby mężczyzna nie spuszczał cię z oka, przesunął rękami po każdym supermarkecie twego ciała, chciał sprawdzić, co masz pod ubraniem?
Podiwań coś w sklepie na oczach ochroniarza.

XXI. Przewrotny

Ma ktoś ''Mein Kampf'' w jidysz?

XXII. Religijny

- Czemu Żyda chowają w ciągu doby od śmierci?
- Żeby nie zdążył się rozmyśleć.

Bonusowy

Zdzichu Kręcina został twarzą kampanii reklamowej czopków na hemoroidy.

:peppone

I. Pracowy

Trudno się palić do roboty, jeżeli w 80% składasz się z wody.

II. Pogodowy

Zimno w domu. Na trzymanie kota na rękach jest lista kolejkowa.

III. Filozoficzny

Od jakiego rozmiaru słowo ''cycek'' trzeba pisać z wielkiej litery?

IV. Więzienny

Dwóch więźniów-Żydów siedzi w celi, wyglądają przez okno. Leje jak z cebra, duje, jakby się kto obwiesił. Jeden mówi do drugiego:
- Biedny Abram, wychodzi z więzienia w taką pogodę!

V. Ogłoszeniowy

Zaginął kot. Nie ma lewej tylnej łapy, prawego ucha, ogona, po kastracji. Wabi się ''Fuksiarz''.

:peppone

I. Mieszkaniowy

- Dzień dobry, to pan wynajmuje mieszkanie?
- Tak.
- Po ile?
- 40 baksów za dzień, a na ile potrzeba?
- Na minutkę, muszę się wysikać, masz pan tu rubla.

II. Życiowy

Czym bardziej smakuje kupne żarcie, tym bardziej ch*jowe masz życie.

III. Myślowy

Kobiety najpierw nie myśla, a potem myślą, dlaczego one nie myślały wtedy, kiedy trzeba było myśleć.

IV. Telefoniczny

W Samsungu pracują dwaj designerzy. Jeden trzyma iPhone'a, a drugi go odrysowuje.

V. Muszkieterowy

- Ile mamy muszkietów?
- Cztery.
- Ile mamy szpad?
- Cztery.
- Ile mamy flaszek wina?
- Cztery.
- Co za bydlę pije ''jeden za wszystkich"?!

VI. Tekstowy

- Byłoby wspaniale, gdybyś teraz leżała nago w moim łóżku.
- SŁUCHAM??!!
- W sensie ''Cześć! Co słychać?!''. Pieprzony T9...

VII. Muzyczny

Małpy, które dużo grzeszą, w następnym życiu zostają raperami.

VIII. Kulturalny

Typy sztuki nowoczesnej:
- Srasz komuś pod drzwiami, dzwonisz i uciekasz - instalacja.
- Dzwonisz, a potem srasz - performance.

IX. Hermetyczny

Każdego Putina czeka jego XX Zjazd.

X. Telefoniczny

Obama rozmawiał telefonicznie z Putinem. Coś mi się zdaje, że Obama w wyborach dostanie 64% głosów.

:peppone

Znajdź kota



Może ja potrzymam...



Szukasz baby w Internecie?
Pierwsza randka cię zadziwi...



Wojskowy tetris



On wie, jak sprawić
żeby kobieta milczała i jeszcze za to płaciła



Oczekiwania / rzeczywistość



Nie pyskuj babuszce
ustąp miejsca bezzwłocznie



Pinokio
cesarskie cięcie


Martwa mucha

Czelabińscy biznesmeni są tak twardzi...



Podcierać dupę Googlem
i liczyć na szczęśliwy traf?



Chciwość zgubą frajerów



Przerwa w pralni



Trójka, siódemka, atut



To nie była balonówa



Oto, co ukryto
w ''Kwadracie'' Malewicza



Kiedy bardzo długo
rozmawiasz przez telefon



Kopiuj-wklej



Poranek
oczekiwanie i rzeczywistość



Nie walić na walenie



Ciut za dużo wiedział

:peppone

I. Zagadkowy

- Co znajduje się po drugiej stronie końca?
- Początek?
- Nie, jaja.

II. Sklepowy

Promocja: jeżeli w poniedziałek rano kupujesz piwo, kasjer ''pika'' dwa razy ciszej.

III. Starczy

Teściowa mówi zięciowi:
- W moim wieku już coraz częściej myśli się o śmierci. Może powinnam z tym iść do psychologa?
- Mamo, myślę, że on na to nie pójdzie.

IV. Budzikowy

- Kochanie, no chodź... Już tydzień bez seksu jestem.
- Jestem zmęczona, może rano? Nastaw budzik dwie minuty wcześniej.
- Czemu 2 minuty?
- Bo potem chciałabym się jeszcze minutkę zdrzemnąć.

V. Matematyczny

- Daj mi jabłka.
- Ile?
- 3!
- Proszę.
- Ale tu jest sześć?
- Tyle chciałeś.
- ???
- Mówiłeś - ''3!'' - a trzy silnia to sześć.

:peppone

I. Kolejowy

Żałoba narodowa w Polsce. Putin na złość kazał Gazpromowi dodać do rurociągu gaz rozweselający.

II. Szkolny

- Wowaczka, co wiesz o prawie Archimedesa?
- Za złamanie tego prawa utonął mój wujek.

III. Zagadkowy

- Jakie jest najgorsze ukraińskie nazwisko?
- Moskalenko.

IV. Wojenny

Amerykanie nie obawiają się wojny z Chinami. Ich pociski przeciwpancerne przebijają dowolny chiński czołg.
Chińczycy nie obawiają się wojny z USA. Ich czołgi są 2x tańsze od amerykańskich pocisków przeciwpancernych.

V. Prezentowy

Dwa dni temu w sklepie sprzedawca pokazywał mi maszynę dziewiarską. Starałem się dostosować długość pętli. Z urządzenia z gwizdem wyleciały jakieś dwie szprychy i prawie mnie zabiły.
Kupiłem teściowej na 8 marca.

Bonusowy

Lech Kaczyński udowodnił Polakom, że można żyć bez prezydenta.
Donald Tusk udowodnił Polakom, że lepiej żyć bez premiera.

:peppone

I. Małżeński

- Kochanie, kotlety są niedosolone!
- To popijaj kompotem.

II. Życiowy

Życie jest parszywe. Kupisz mieszkanie, samochód, odłożysz na kochankę i bach! masz 80 lat.

III. Podrywowy

- Dziewczyno, to ja, król twoich marzeń!
- Pierniczysz, potrafisz się zmienić w czarne Maserati?

IV. Promocyjny

Każdemu mężczyźnie kupującemu na 8 marca patelnię - kask gratis!

V. Imienny

- Misza, jak możesz, po tym wszystkim, co między nami było, nie pamiętać mego imienia?!
- Zajączku, mam na imię Wowa.

VI. Zagadkowy

- Czym się różni zwykła wojna od światowej?
- W światowej bierze udział Rosja.

VII. Rodzinny

- Tato, czemu nie mamy samochodu?
- Bo mamie cieplej w futrze.

VIII. Krzyżykowy

Pod sklep z artykułami budowlanymi podjeżdża samochód, wysiada facet, wchodzi, pyta sprzedawcy:
- Macie plastikowe krzyżyki do układania płytek?
- Tak, mamy.
- Dajcie tak ze 20-30 tysięcy.
- Pan wybaczy, ale po co aż tyle?
- Pszczoły szefowi wyzdychały i kazał im sprawić chrześcijański pochówek.

IX. Zwycięski

Putin nie płakał. Botoks mu wyciekł.

X. Wyborczy

Będzie druga tura. Putin nie uzbierał połowy ze 146% głosów.

:peppone

I. Zawodowy

Sprzątaczka Katia pewnie zmierzała do celu, zmiatając wszystko po drodze.

II. Sportowy

Nagrodę ''Za wolę zwycięstwa" dostał rosyjski biatlonista Sidorow, który pół godziny tarzał się nago w śniegu, próbując wytrzeźwieć przed startem.

III. Szkolny

Przy grze w słoneczko Lusia z 10B była skrępowana nie tyle obecnością fizyka i wuefisty, co brakiem innych dziewczyn.

IV. Komputerowy

- Wołodia, zdarza ci się taki dzień, że nie włączasz komputera?
- Oczywiście, o ile nie był wyłączony.

V. Zegarkowy

Dziwne... Robi się zegarki wstrząsoodporne, choć byłoby to o wiele bardziej sensowne w wypadku budzików.

VI. Dysputowy

Przekonać cię i tak mi się nie uda, więc przejdę od razu do obelg.

VII. Wyborczy

Wybory 2012. Zgadnijcie, kto wygra: jeden z czterech klaunów czy dyrektor cyrku?

:peppone