Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Nazwowy

Znany moskiewski klub "Opera" po pożarze zmienił nazwę na "Firefox".

II. Lekarski

Chcesz zapomnieć o zmartwieniach?
Odstaw lecytynę.

III. Biblijny

Piątego dnia Bóg stworzył wódkę, wypił ją, i zobaczył, że wszystko, co stworzył, było dobre.

IV. Internacjonalistyczny

Wśród ofiar trzęsienia ziemi w Turcji nie ma Niemców.
Za to wśród sprawców...

V. Absurdalny

Kasyno poszukuje sapera ze specjalnością w rozbrajaniu dobrych min przy złej grze.

:peppone

I. Sportowy

Kierowca furgonetki* znalazłwszy się przypadkowo na trasie wyścigu F1 w Monaco zdołał ten wyścig wygrać, dobierając po drodze dwóch pasażerów.

*-tzw. marszutki - furgonetki uprawiające niekoniecznie licencjonowaną działalność w zakresie przewozów pasażerskich w większych miastach. Niektóre słyną z rekordów tras lepszych, niż kolumny rządowe, mimo braku migałek i syren.

II. Świąteczny

- Co kupiłeś teściowej na 8 marca?
- Orzechy w czekoladzie.
- Co ją tak rozpieszczasz?
- Popie oczy, popie gardło, co zobaczy, to by zżarło... a zęby ją stale bolą

III. Poświąteczny

- I jak, złożyłeś żonie życzenia z okazji 8 marca?
- Tak, wróciłem z pracy wcześniej, trzeźwy, z bukietem... Żona zamknęła mnie w łazience i zadzwoniła po pogotowie psychiatryczne, spędziłem dwa tygodnie na obserwacji.

IV. Powyborczy

8 marca Janukowycz wysłał do Tymoszenko wiązankę róż z bilecikiem treści następującej:
"Kwiaty rzeliczono w obecności obserwatorów międzynarodowych".

V. Wróżbiarski

Zły to znak, usiąść przypadkiem na tubce z wazeliną.

VI. Powitalny

- Cześć, Iwan, możesz mi pogratulować.
- Gratuluję. A co, w ciąży jesteś?
- A! Mam cię! To ty!

VII. Porównawczy

Miłość wymyślili amatorzy. Zawodowcy wynaleźli prostytucję.

:peppone

I. Sportowy

Po igrzyskach w Vancouver postanowiono wzmocnić kadrę narciarską i biathlonową profesjonalistami. Teraz minutę po starcie za sportowcami będzie się wypuszczać grupę nafaszerowanych Viagrą uzbrojonych paranoików z psychozą maniakalno-depresyjną.

II. Korupcyjny

Opublikowano program walki z korupcją. W porównaniu z nim dowolne fantazje erotyczne dorastającego nastolatka mają większe szanse powodzenia.

III. Praktyczny

- Abram, co ty sądzisz o seksie?
- Mosze, ja mam szóstkę dzieci, ty myślisz, że ja mam czas na teorię?

IV. Konkretny

Rosyjski atomowy okręt podwodny klasy "Tajfun" przenoszący strategiczne rakiety nuklearne. Pozycja: gdzieś na morzu Barentsa. Czas: 03:50 czasu moskiewskiego. Nagle - wstrząs. Kapitan przebudzony wywołuje oficera wachtowego:
- Co się dzieje?
- Jakieś dwie minuty temu chorąży Kowbasiuk otrzymał radiogram, że jego żona wyjechała z jakimś kochasiem do Wenecji.
- No a wstrząs?!
- Rakiety dolecą do Wenecji za 18 minut.

V. Dawczo-odbiorczy

- Nina, ale ty masz piękne futro! Ciekawe, ile twój mąż dostaje?
- Na przykład, żeby kupił futrę, to dziesięć razy z rzędu nie dostał aż się złamał.

VI. Prezentowy

- Co ta sąsiadka mordę drze? Że mąż wypił na 8 marca - rzecz normalna, ludzka. A perfumy jej przecież podarował.
- On wypił te perfumy...

VII. Lekarski

U urologa:
- Panie doktorze, w pachwinie mnie coś tak boli, że już nie wytrzymuję!
- Ile ma pan lat?
- 30.
- Pan się rozbierze, pokaże... No tak. Wszystko jasne. To ch*j mądrości panu rośnie.

VIII. Modny

W naszych biustonoszu będziesz najbardziej przyciągająca! Wstawiamy stelaże magnetyczne.

IX. Sklepowy

Przychodzi babuleńka do sklepu spożywczego i pyta sprzedawcy:
- Przepraszam pana, nie wie pan moze, gdzie można zamówić trumny?
- Tak, wiem, to jest...
- Upewnij się pan, że pańska rodzina zna ten adres, zanim mnie pan na rachunku zechcesz oszukać.

:peppone

Podziękowania za część demotów od :tatarzyn i :lary



''Ostrożnie! Klamka pomazana gównem!''

Dziękuję.
Już wiem.



Kurde!
Jaja swędzą.



Jeść wieprzowiny nie wolno
ale j*bać można.



Myślisz, że niebo płacze?
Nie, ono na ciebie pluje.



Zamknij się, suko!
Teraz ja jestem biały!



Wychodząc z siebie
zamknij mordę.

(Dla co najmniej minimalnie obeznanych z językiem)



(Dla co najmniej minimalnie obeznanych z językiem)
- A prawda, że gdy urośniemy,
to będzie nam się żyć lepiej?



Moderatorzy
nikt nie wie, jacy są naprawdę



Komuś jutro rano
będzie bardzo wstyd



Życie kocha wszystkich
niektórych w stylu sado maso.



Dziewięć żyć



Cycki
złamały niejeden męski los



Wiosny
nie będzie



Pieniądze
pobudzają!



Śmierć
nie ma takiej choroby, której nie byłaby na siłach wyleczyć



Matematyka
w czystej postaci



- Pójdę dla ciebie wszędzie!
- Idź na ch*j.



Wolność
niekiedy płacimy, by się od niej odgrodzić



Gotowa
na 8 marca



Lodzik - nie poniżenie
nie ma nic poniżającego w tym, że ci possają



Pochowali
teściową



''Spirala Fibonacciego''
Uczcie się matematyki.
Jest piękna!



Kto kichnął
na chińskiego dżipa?



Nie oszczędzaj na sobie
robi to za ciebie państwo.



Jaka władza
taki i symbol



Och*jeliście?!
Iść w sobotę do pracy?!



Minister zdrowia chciał uprzedzić Stalina o szkodliwości palenia
ale obawiał się o swoje zdrowie.



Poborowy, pamiętaj!
Chroniąc swoją dziewczynę chronisz też gościa, z którym ona teraz sypia.



Teksańska masakra piłą mechaniczną
Początki



Żono!
Gdzie jest, do diabła, moja kolacja?!



Manewry sztabowe



Walczysz o równouprawnienie?
Walczysz i o to...



Tak powstaje rewolucja



Red Bull
doda ci skrzydeł



Pingwiny
z Madagaskaru



Oni chronią interesy władzy.
Kto ochroni twoje interesy?



Znowu dwója!



Otwieraj, padalcu.
Demokracja przyszła!



Idiotko!
Wyłącz mikser!

:peppone

I. Kosmiczny

W 2010 roku NASA końcy loty wahadłowców. Od tej pory loty na stację kosmicną będą odbywac się tylko rosyjskimi statkami kosmicnymi. Program nosi nazwę "NASA ROSJA".

II. Korupcyjny

W rosyjskiej milicji wprowadzono nową karę za korupcję. Czasową degradację. Do stopnia leżącego policjanta.

III. Ósmomarcowy

- Kochanie, wybieraj, co byś chciała na 8 marca? Brylantową kolię, futro z norek, willę na Lazurowym Wybrzeżu?
- Kochanie, wszystko, czego pragnę, to wieczoru z tobą i twojej miłości.

- Cięcie! - powiedział reżyser.

IV. Sportowy

Pewien biathlonista spudłował w pozycji leżącej - w noc poślubną.

V. Pałeczkowy

- U was w tym barze sushi macie w ogóle jakieś pałeczki?
- Spokojnie, inspekcja sanitarna dopiero co była, nie ma żadnych pałeczek ani innych mikrobów.

VI. Szmoncesowy

- Mosze, co taki milczący jesteś?
- A co ja będę w taki ziąb ręce z kieszeni wyciągał?

VII. Samochodowy

Bolid Renault będzie miał logo Łady. Silnik już się spalił ze wstydu.

VIII. Artystyczny

- Dlaczego "Czarny kwadrat" Malewicza jest uznany za dzieło sztuki?
- Bo autor go narysował od cyrkla.

IX. Leniwy

Za najbardziej leniwych przedstawicieli kultury neolitu uznano Aborygenów. Za wynalezienie bumerangu.

X. Absurdalny

Dla ludzi nie mających możliwości odwiedzić Moskwy otwarto w całej Rosji sieć mauzoleów Lenina.

XI. Muzyczny

- Dlaczego fortepiany mają dwa pedały?
- Bo mają też automatyczną skrzynię biegów.

XII. Statystyczny

Wzrósł średni iloraz inteligencji w rosyjskiej milicji, odkąd uwzględniono w statystykach leżących policjantów.

XIII. Naukowy

- Jaki jest wzór chemiczny sprężonego tlenu?
- O2.zip

XIV. Pratchettowy

Przyszedł pijany ŚMIERĆ do mauzoleum Lenina. I trafiła kosa na kamień...

Bonusowy

Brogman wypłynął w morze i zaczął się topić. Wtedy przypłynął delfin, a jego oczy były takie chytre-chytre...

:peppone

I. Sportowy

Trwają przygotowania do kolejnych wielkich imprez sportowych:
- Amerykanie budują stadiony baseballowe,
- Norwegowie szykują trasy narciarskie,
- Polacy budują stadiony piłkarskie,
- Rosjanie wydają książkę z cytatami z Putina o patriotyzmie.

II. Piłkarski

Po olimpiadzie w Vancouver Putin postanowił zabronić rosyjskim działaczom sportowym wyjazdu na mistrzostwa świata w piłce nożnej w RPA. W końcu, po co impotenci mają oglądać pornografię?

III. Korupcyjny

Rosyjska specjalność: sprzeniewierzyć środki na drogownictwo, kupić zajebistą brykę i rozbić się na dziurawej drodze.

IV. Kryminalny

Nadzwyczajny zjazd rosyjskich ''worow w zakonie'' (osób cieszących się poważaniem i autorytetem w świecie przestępczym) zażądał ochrony kraju przed milicyjnym bezprawiem.
''Jeszcze trochę i zostaniemy bez pracy''- zapisano w komunikacie ze zjazdu. - ''Albo każdy zajmie się swoimi sprawami, albo w kraju zapanuje totalny nieład''.
Władza ze zrozumieniem odnosi się do obywatelskiej postawy przedstawicieli świata przestępczego.

V. PR-owy

- Wołodia, gratuluję ci z okazji klęski naszych olimpijczyków!
- Dima, nie rozumiem cię?
- Dzięki temu naród wcale nie mówi o jakimś tam banalnym kryzysie!

VI. Naukowy

Współczesna matematyka finansowa: do wypłaty zostały dwa tygodnie, a pieniędzy starczy na trzy dni.

VII. Naukowy

Sensacja w Japonii. Śmiertelna trucizna wytwarzana w wątrobie ryby fugu rozłożyła się bez śladu i szkody w wątrobie alkoholika Kozłowa.

VIII. Medalowy

Rosjanie wygrali najwięcej medali w Vancouwer. W pokera od Kanadyjczyków.

IX. Porównawczy

Europa:
Dzwonek do drzwi.
- Dzień dobry panu. Pan zechce wybaczyć, że pana niepokoję o tej późnej porze, ale mój kot - jakby to powiedzieć - nieco zwilżył pańskie buty, które pan zostawił na korytarzu. Strasznie mi wstyd za mojego kota. Jeśli pan nie ma nic przeciwko, wezmę pańskie buty do wyczyszczenia i przyniosę jutro. Chyba, że woli pan zadośćuczynienie gotówką?
- Szanowny pan raczy dać spokój, nie ma się czym przjemować. Te stare buty już dawno było trzeba wyrzucić. Przy okazji - jak samopoczucie pańskiego kota?

Rosja:
Walenie w drzwi
- Te, sąsiad, zabieraj te śmierdziochy z korytarza, wali z nich na kilometr, ktoś w nie narobił. Jeśli pan nie zabierzesz, poskarżę się w administracji!
- A idź ty na ch*j, padalcu! To twój kot tam na pewno nasrał. Wyrodek j*bany. Zobaczę jeszcze raz sierściucha na korytarzu - żywcem ze skóry obedrę. Dotarło?! K*rwa, skąd się takie cioty biorą!

X. Urodziwy

Po konkursie piękności rozlega się komunikat:
- Panie, które zajęły pięć pierwszych miejsc, są zaproszone przez członków jury do sauny. Pozostałe uczestniczki pojadą z przyjaciółmi członków jury do miejskiej łaźni.

XI. Ozdobny

Zszywacz - piercing dla ubogich

:peppone

I. Nerwowy

Nerwowy człowiek to nie ten, który krzyczy na swojego podwładnego. To jest zwykły cham.
Nerwowy człowiek to taki, który krzyczy na swojego szefa.

II. Sygnałowy

- Tato! A czemu ten milicjant na poboczu macha na nas lizakiem?
- Żreć chce...

III. Życzliwy

- Sara, był mój Abram u ciebie?
- Nie, a czemu pytasz?
- Dziwne, mówił, że na k*rwy idzie.
- Faktycznie dziwne, w tym celu nie musiał z domu wychodzić.

IV. Olimpijski

- Jeżeli Rosja zwycięży w klasyfikacji medalowej na paraolimpiadzie, szefowie komitetu olimpijskiego będą kontynuwać karierę, choć w nieco innym wymiarze - zapowiedział Putin.

V. Sygnaturowy

Napis na ścianie raju: "Tu byliśmy - Adam i Ewa, 5.492 p.n.e. Było super!"

VI. Planetarny

Astronomia po amerykańsku: Merkury, Wenus, USA, Mars, Jowisz...

VII. Cenowy

Rozmawia dwóch robotników:
- Będą znowu podwyżki cen mięsa...
- Kijowo.
- I chleba....
- Bardzo kijowo.
- I wódki...
- Nie no, do tego to Putin nie dopuści!

VIII. Zależny

Aby uciec od zależności od Putina Miedwiediew w długie, zimowe wieczory uzależnia się od Internetu...

IX. Dietetyczny

Żona do męża:
- Bodajbyś zdechł! Wtedy może choć z żałości bym schudła...

:peppone

I. Sportowy

I stało się. Rosyjscy piłkarze grają tak, jak rosyjscy hokeiści.

II. Zapaśniczy

Jakiś dowcipniś wysmarował tatami (mata do zawodów sumo) tłuszczem. Żart ten na długo zapamiętają kibice z rzędów 1-15.

III. Hokejowy

- Dlaczego za Breżniewa radzieccy hokeiści wygrywali, co się dało?
- Breżniew nakazał: "Każdy przepuszczony gol - krążek w d*pę!"

IV. Internacjonalistyczny

Znany pisarz przyjechał do Izraela. Pogranicznik na lotnisku go pyta:
- Ile czasu zamierza pan spędzić w Izraelu?
- Trzy dni.
- Co pan będzie robił?
- Pierwszego dnia odpocznę, a następnego zabieram się za napisanie książki "Izrael: wczoraj, dziś i jutro".

V. Narciarski

Mąż pewnej rosyjskiej biathlonistki ujawnił, że jej problemy ze smarowaniem nie dotyczą tylko sportu.

VI. Śledczy

Rosyjskie MSW prowadzi śledztwo w sprawie zaginięcia dwóch milionów dolarów w Gazpromie. Władze Gazpromu w szoku: kto, u licha, połasił się na takie grosze?!

VII. Szkoleniowy

Aby nauczyć kota korzystania z toalety, należy najpierw nauczyć go palić i czytać gazetę.

VIII. Drogowy

Gliniarz z drogówki zatrzymuje Wałujewa. Ten wysiada z samochodu i pyta:
- No ilu was jeszcze zostało?!

IX. Pobudkowy

- Sidorow, wy dzisiaj wreszcie punktualnie w robocie jesteście. Cud jakiś?
- Szefie, budzik mnie tym razem jednak obudził.
- Jak?!
- Żona mnie nim w łeb palnęła.

:peppone

I. Myśliwski

Wczoraj podano, że podczas polowania zginął wysoki urzędnik państwowy, którego omyłkowo wzięto za dzika.
Tak naprawdę to był dzik, którego omyłkowo wzięto za wysokiego urzędnika państwowego.

II. Podrywowy

- Podoba mi się ta nowoczesna moda u kobiet, biodrówki i wystające nad nimi majtki. Pociągniesz za gumkę, strzelisz i już masz temat na początek rozmowy.

III. Ogłoszeniowy

Sprzedam wątrobę w dobrym stanie, przebieg 3.000 litrów.

IV. Rowerowy

Przed sklepem. Starszy mężczyzna zaczepia kilkuletniego chłopca:
- Chłopcze, umiesz jeździć na rowerze?
- Nie, psze pana.
- Świetnie. Popilnuj mi roweru, skoczę kupić bułki.

V. Prasowy

Dziennikarze - czwarta władza. Jeśli uznać za wspólne cechy władzy sprzedajność i niekompetencję.

:peppone

Tradycyjnie dorzucają się :tatarzyn i :swd56, jest też coś od :lary'ego :)



Religia i postęp naukowy
ich symbioza wygląda tak.



Rozmiar
Ma znaczenie



Szczęście waszych dzieci w waszych rękach.
Czy ty już uśmiechnąłeś swego dzieciaka?



Kochanie, nie zdążyłem pocałować cię
za życia



Cała siła w jajach!



Mongolscy hakerzy
nauczyli się podkręcać procesor



Jeżeli pomożecie przyjacielowi w nieszczęściu,
przypomni sobie o was, kiedy znów spotka go coś złego



Wróg
nie przejdzie



Co może być przyjemniejszego
od autobusu w godzinie szczytu?



Kobiety
już nas nie wodzą za nos



Czy cycki rosną na plecach?
Teraz w życiu jedno pytanie mniej



Chcesz zmienić ten świat?
Zacznij od siebie



Zastał Rosję z sochą
zostawił z bronią atomową



Odpowiedź
na twoje modlitwy



Wiosna
w Moskwie



Kocham kraj
ale nienawidzę państwa



A ty
zapłaciłeś skarbówce?



Rotacja kadr
przeprowadzona



Nasza alternatywa
dla wszystkich Statuł Wolności



Doktorze,
ale gardło nadal boli



Oddajcie piątek,
bydlaki!



Bez dopingu?!
Wy tam całkiem och*jeliście?!



Jeśli on zechce
ty będziesz ssać



Twój dom?
Nie, twój ból głowy. Hipoteka.



Z pewnością wyżyję
na tym portalu



Tetris
sens życia wielu architektów



W końcu zrozumiałem, że jestem nieudacznikiem
kiedy czarny kot ustąpił mi drogi



Kur..., więcej nad Morze Czarne
nie pojadę



XXI wiek.
Z każdym rokiem coraz trudniej walczyć z systemem.



Nic tak nie zbliża ludzi
jak wspólne zajęcie się idiotyzmami.



Następnym razem
ja siadam za kółkiem



Wracaj na ring!
Kliczko jeszcze w szatni

:peppone